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尊重父母的人生選擇,竟然是王菲的女兒竇靖童教會我們的

 豆丁小王子 2016-06-28

作者:玄圭  

出品:婚姻與家庭雜志(ID:hunyinyujiating99),轉(zhuǎn)載請告之并注明以上信息,否則追究侵權(quán)責任


你知道嗎,

所有的家庭關(guān)系,

無非都是信任、

接納與尊重。



沒有人會否認,王菲的真性情總能讓我們感受她人生的傳奇。而作為她的女兒,竇靖童的明星氣場也日漸強大。


不論是在音樂上的出眾才華,還是在情感生活里的率真、勇敢,同樣讓我們看到了,一個19歲女孩與眾不同的奇幻世界。


19歲的竇靖童最近接受采訪,被問到如何看待媽媽王菲和謝霆鋒的感情。




這孩子淡定應答:“我尊重媽媽的選擇,她開心就好?!?/span>


又被問到會不會對父親竇唯失望?因為2015年,有人在地鐵里發(fā)現(xiàn)他發(fā)了福、禿了頂,往日英俊倜儻的形象全無。




竇靖童依然笑著回應:“我覺得挺好的,只要他開心就好?!?/span>


據(jù)說看到這個訪問的人,不再只是覺得王菲是個好媽媽,而是羨慕了她生了個好女兒!




羨慕歸羨慕,如果你的父母也像王菲一樣敢愛敢恨,結(jié)婚、離婚再戀愛,你會像竇靖童一樣,選擇尊重他們的個人選擇,覺得只要父母開心就好嗎?


這是個容易聽懂,但不太可能做對的問題。


父母要尊重孩子,但是當孩子長大,有了獨立思考和行事能力時,是否也要尊重父母?


怎么做才是真正的孝順與反哺?恐怕很多人沒想過,或者想得過于簡單。


撫養(yǎng)之恩當然得反哺;我們獨立了、能賺錢了,當然要給父母好吃好喝,就像小時候我們從父母那里獲得的那樣。


但是,父母要的,可能不止這么多。他們也會“貪心”,也會明知道我們反對卻偏要一意孤行。


我爸55歲那年,我媽去世了。


各種考慮商量后,我決定把他接到北京來。


但話沒說完,他大手一揮:“不去!哪兒都不去!就在這里陪你媽!”


我勸他,家里冷冷清清,沒人給你做飯,醫(yī)療條件也一般。


但人家就是不領(lǐng)情,死活都不來我這里享清福。


然后不出一年,這老頭,竟然要給我找個后媽!我真跟他急了。


守在故土,原來不是為了陪我媽!


 “也不結(jié)婚,就搭伙過日子。人本分善良,跟你媽一樣……”他沒敢打電話給我,發(fā)了這樣的一條短信。


我直接打電話過去:“我!不!同!意!你現(xiàn)在馬上、必須來我這里!?!?/span>


老爸找來了托兒,讓親威替他質(zhì)問我:“你憑什么管大人的事兒?而且這樣對你和他都好啊!”


我憑自己是他閨女,憑我每個月還要給他生活費,憑我不搭理他的話,他晚年就會無依無靠!


托兒說:那是你的自以為是。


然后,老爸也自以為是了一回,讓那阿姨進了門。


氣憤難平!傷心透頂!太不聽話了!


之后半年,我一個電話都沒給老爸打,老爸打來的電話,統(tǒng)統(tǒng)拒接。春節(jié)不回家,年貨甭想!紅包沒有!電話照樣不打!


終于,這老頭兒扛不住了。


我舅轉(zhuǎn)告我的:我老爸大過年的竟然哭了。因為我不高興,有“新歡”陪伴他的這個年,他竟然過得一點都不開心。


“但是……”我舅話鋒一轉(zhuǎn)說:“你爸前幾天生了場大病,幸好那個阿姨及時送醫(yī)……”


“為啥不告訴我?”


你不接電話啊,再說告訴你有什么用,隔了1200公里地!


“你爸連飯都不會做,不找個人沒法兒過!”“在北京他人生地不熟的,去你那兒也沒法兒過!”


我無言以對,也不得不承認這個事實:


我們是父女沒錯,但是他是他,我是我,我們兩個人,是各自生長的獨立個體。


想了些日子,如果我的接納與尊重,會讓老爸過得開心,那就這樣吧!


不然呢?非要等到失去(或者差點失去),才會猛然醒悟:其實當我們成年,也應該把一直以來向父母要的尊重,多少得還點回去吧。


比如他們其實更喜歡老家的幽靜與閉塞,不愿意住在你大城市的家里;比如他們更喜歡吃清淡簡單的飯菜,不愿意動不動就下館子大魚大肉;比如他們辛苦了大半輩子,真的不想再受累給你帶孩子;比如他們中的一位先行辭世,剩下的那一位想再想找個人過余生,不是老不正經(jīng),而是真的生活所需……


一位家境優(yōu)渥的朋友,母親離世時,父親70歲。父親不愿意來她家,她依了,花錢給老人請了保姆;父親想帶兩個妹妹出國旅游,費用不菲,她二話不說就包了;父親被一家科研機構(gòu)返聘,要到外地工作兩年,她竟然,也答應了。


然后父親說,他想再婚。


她立馬警惕:女方啥情況?


小父親15歲,來自小城市,有個上大學的兒子……


不可能!分明是圖您錢財來的。


父親說,我馬上立遺囑,把兩套房子都給你,存折也給你。


“丟不丟人?!”她第一次對父親發(fā)飆。


“當年你愛上有婦之夫,我讓你三思,但你說只是通知我,讓我尊重你的選擇;那時家里人都說你丟臉,但我從來不這么認為,因為我想做個尊重孩子的父親!”


父親的話,讓這位朋友震驚又傷心。


但她還是丟下一句話:“要她還是要我?”


父親就是父親,他當然要女兒。選擇放棄自尊,成全女兒的尊嚴的,這也是父親。


不久之后,老頭兒突然走了。一個人走的,第三天才被鄰居發(fā)現(xiàn)。


幾乎與此同時,這位朋友接納了她20歲的兒子愛上一個31歲的離異女人。


她想時光倒回,當父親告訴她想再婚時,她不假思索地回答:“太好了!您開心就好!”


因為,她終于知道:存款、房子和所謂的尊嚴,都遠沒有父母開心(健在)來得珍貴。


可是,一切都太遲了。


所以,別等到失去后才幡然悔悟,別思前想后了才覺得孝順父母要把“尊重”二字放首位。


其實,父母之于子女,夫妻雙方之間,子女之于父母,所有的家庭關(guān)系,無非都是信任、接納與尊重。


《論語·為政》中的兩則孔子語錄:


子曰:“今之孝者,是謂能養(yǎng)。至于犬馬,皆能有養(yǎng),不敬,何以別之?子曰:色難。有事,弟子服其勞,有酒食,先生饌,曾是以為孝乎?


大意是:沒有仁愛只有物質(zhì)的孝順是虛假的,與牲畜沒有差別。


孔老先生有點言重了。只有那些連父母都不供養(yǎng)的子女,才和牲畜沒有區(qū)別。但是老夫子這句話,卻直指孝順的終極目的:懷有一顆仁愛之心,尊重父母的生活方式和人生選擇!



作者:玄圭             

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