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一天，妻子和丈夫在酒店吃飯，準備結(jié)賬的時候妻子問丈夫：“廁所在哪？” 丈夫指了指方向說：“那邊。“ 妻子說：”算了，不去了，我飽了。“2

夫妻倆離婚爭孩子， 在法庭上， 妻子理直氣壯的說： 孩子從我肚子里生出來的， 當然歸我了。丈夫憤怒的說： 笑話， 簡直是胡說八道， 取款機出來的錢能歸取款機嗎？ 還不是誰插卡歸誰。法官當場暈倒， 連律師也佩服。妻子接著說： 如果出來的是假幣你還要嗎？ 在場的人都暈倒至今未醒3

和閨蜜逛街，逛到男士內(nèi)衣店，就打算給男朋友買條內(nèi)褲，看了下，都好貴，然后就說：算了下次再買。沒想到閨蜜說：還下次買，看你男朋友的內(nèi)褲都破成什么樣了。4

大學時交了個男朋友、一晚約我看電影.我精心打扮一番。還帶兩個杜蕾斯.看完電影出來已經(jīng)很晚了.他竟然說要送我回去.一路磨磨嘰嘰往回走！到宿舍大門已經(jīng)鎖上！走后門也鎖了.他緊張得問我！帶身份證了嗎？我激動的說帶了.誰知他拿我身份證插進門縫把門打開了。。。。。5

看到一句很好的名言：我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。 我覺得這句話太有道理了! 意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續(xù)長胖。6

千年后，在某山里住著一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然問他：師傅，是什么讓你走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口氣，道：那年，墓地上漲，錢不夠。。。7

今天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了。 我：怎么搞的，上次你沒吃藥嗎。 女友：吃了啊，吃了兩片呢。 我： 那怎么還懷孕了，吃的什么啊。 女友：吃的抗生素啊。 我：臥艸?。?！8

同事：如果你老板不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能，你希望有什么特異功能？ 我：我希望能時光倒流。 同事：這么有愛心吶？ 我：我想多看兩遍。 同事。。。9

跟女友一起散步，期間下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在臉上了。女友：我怎么沒感覺。我：那是你妝化的太厚。10

炎炎夏日的晚上，兩只螢火蟲自由自在地在天空盤旋。突然，一只螢火蟲問：咦，你的熒光呢？那只螢火蟲不好意思地說：剛，剛剛放了一個屁，把火吹滅了。11

暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調(diào)，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好。 然后他就給我拿了一塊眼鏡布。12

路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到：我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你TMD再煩我，我就把自己變成寡婦！

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我：“老公你喜不喜歡每天這樣，下了班和我花前月下的？” 老公：“月下可以，花錢不行!”14

昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕?。俊薄笆前。≡趺戳?？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡?！蔽依^續(xù)逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興?。俊薄案吲d個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子?。　?5

一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什么翻譯來著，結(jié)果悲劇的點到了他。他站起來之后，慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回句，老師問你吃飯沒？這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了！全班安靜了一下，頓時有沸騰了……16

學校食堂的包子特別好吃，于是每次都要幫舍友帶，就買好多，最近沒咋去，食堂阿姨：最近都沒看你來進貨?。“邮遣皇遣缓觅u了？我。。。17

老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力！不要停！用力！我心里一喜，哈哈，原來老王也擰不開。18

下課班主任路過教室門口聽到幾個男生趴在欄桿上在討論“要么是B要么是C，反正不可能是A和D”感到很欣慰下課了還不忘記學習。19

兒子寫作業(yè)總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵了：你說你寫個作業(yè)，不是吃就是拉，要不就走神兒，你都急死你爹了……沒想到他非但不改，還厚著臉皮嘿嘿一笑，學著她媽媽的口氣：死鬼！著什么急！20

同事說：一見你，我就知道令堂一定是位慈母！我一聽竊喜，謙虛回道：哪里哪里，請問你是如何看出來的？同事嘆曰：俗話說，慈母多敗兒！