講述：

晚睡，你好。 我和男友現(xiàn)在處于談婚論嫁的狀態(tài)，但是他只愿意領(lǐng)證，不愿意舉行婚禮。兩家的觀念差異也很大，他家雙親是老師，觀念前衛(wèi)，我爸媽則是農(nóng)村，觀念守舊。我和他也是受原生家庭的影響，有很多不同觀念。并且兩個(gè)人都很犟。比如我覺得在人前叫老公很難為情，不想叫，他就覺得是不愛，類似這樣的問題很多。而且現(xiàn)在在一起，我覺得開心更少了。覺得應(yīng)該分，但是看到他又不想分了。理智告訴我該分，但是情感上又不愿意，很煩躁。不知道能否指點(diǎn)一下，謝謝。

這幾天我微信后臺來了幾位特殊的讀者。之所以說他們特殊，因?yàn)樗麄儽旧矶疾皇俏业淖x者，但他們的老婆或者女朋友是。

他們都是來批判我的，有人比較文明一點(diǎn)，“不知道你自己的婚姻生活是怎樣的？每天搞些雞湯，無非就是想賣書！”因?yàn)?，“我老婆買了你的書，現(xiàn)在我們感情大不如前！”還有人直接開罵，“***，你能寫出這樣的段子你沒看看你自己身上的問題嗎？”

我知道他們的怒氣從何而來，大致是老婆拿著我的文章或者情感回復(fù)給他們看，“你看，人家晚睡都說你這樣不對了！”“晚睡，晚睡是誰，她又是什么東西，敢對別人的生活指手畫腳？”于是打開微信，上來罵街。

我不怕罵，你有千句臟話，我有一招絕技——拉黑。我從沒有刻意的維護(hù)過女人，我只是講的是道理，而這些男人的現(xiàn)身說法則證明了，他們的婚姻能出現(xiàn)問題，一點(diǎn)都不奇怪。

但我也不贊成很多女人太執(zhí)著于所謂對與錯(cuò)的態(tài)度，她們特別喜歡尋找那種“你錯(cuò)了，我對了”的東西，然后拿來亮給對方看，試圖證明自己才是正確的。

我以前遇到過這樣的事情，朋友婚姻出現(xiàn)了問題，找我排解，我勸了半天，說了那么多金玉良言，好家伙，人家一句都沒記住，就記住了一句，“他這么做也不對”，然后得意洋洋地給老公打電話，“怎么樣，晚睡都說你不對了，你還說你沒問題……”結(jié)果男人連我和她一起恨上了。氣得我，“你要是想證明自己是對的，別來找我，我不淌你們你們這趟渾水?！?/span>

一定要證明“我是對的”，并不會解決矛盾，相反，常常會激化矛盾。

男女之間的問題，是個(gè)雙邊問題，很少有一邊倒的錯(cuò)誤。有時(shí)候，女人所認(rèn)為的“對”，就是男人所認(rèn)為的“錯(cuò)”，兩個(gè)家庭有著不同的生活理念，兩個(gè)人有著不同的觀念認(rèn)知，這再正常不過。

彭凱平教授認(rèn)為，為何中國人相對外國人面對爭論更容易偏激和絕對，是因?yàn)?，“人人都覺得自己掌握了真理和道德，可能跟我們這么多年強(qiáng)調(diào)有唯一正確答案的教育方式有關(guān)……結(jié)果造成了我們即便對婚姻這種完全的個(gè)人問題，也都有很多決絕的行為和評論?！?/span>

只愿意領(lǐng)證，不愿意辦婚禮，這想法就是錯(cuò)嗎，不一定；人前不叫老公，嘴不甜，就是不愛嗎，也不一定。你家保守，他家前衛(wèi)，各有前因，無關(guān)對錯(cuò)。

但是，愛是什么，愛就是你會自愿滿足對方的心愿，愛就是你想要看到對方的笑容，愛就是他開心，你就會更開心。

如果我說我愛你，但是我給你的，都是我自己喜歡的，我同意的東西，那我到底是愛著你，還是愛著我自己？

見過一對夫妻吵架，男的說：“你總抱怨我不尊重你的意見，你說，有沒有你想干什么的時(shí)候，我同意的？”

女人點(diǎn)頭，“有?！?/span>

男人很得意。

女的突然咆哮起來，“你還有臉說，你為什么同意，因?yàn)槟?/span>TMD也是你想干的，你不想干的事情，我哪次干成了？”

男人無語了。

這樣的態(tài)度怎么能體現(xiàn)愛？愛不是強(qiáng)行的改變一個(gè)人的理由，但是能軟化一個(gè)人的心，點(diǎn)亮一個(gè)人的眼睛，讓這顆心自愿為另外一個(gè)人跳動，讓這雙眼自愿為另外一個(gè)人閃亮。

我不喜歡做飯，但我會為先生學(xué)會幾個(gè)拿手菜，因?yàn)樗矚g吃；先生不喜歡去人多的地方，但他會陪著我去各種親戚家，因?yàn)槲蚁矚g熱鬧……如果我們都不愿意滿足對方最想要達(dá)到的心愿，我怎敢說我愛他？他又怎敢說他愛我？

我們愛上的，永遠(yuǎn)不可能和自己完全一致的那個(gè)人。而在不違背基本原則底線的情況下，能為對方妥協(xié)多少，改變多大，就成了考驗(yàn)愛情唯一的標(biāo)尺了。

男人可以覺得婚禮沒什么意義，可是自己所愛的女人喜歡，那成全她又有何妨；女孩靦腆害羞，可是自己所愛的男人喜歡人前被叫一聲老公，那成全他又有何妨。

我不懂這些小事有什么理由非要執(zhí)著，如果愛連這么一點(diǎn)理解和憐惜都不能創(chuàng)造出來，這愛，說到底，都是空話。

亦舒說過：“為我們犧牲的人，我們愛他；讓我們犧牲的人，我們恨他?！睈蹖τ诤芏嗳藖碚f，都首先是被愛，所以才會在聲稱著“我愛你”的前提下，然后又有那么多互不相容的煩惱。

真愛了，就沒有那么倔強(qiáng)。人生無法簡化成一道判斷題，更不是邏輯題，而是一道多選題。對與錯(cuò)，并不重要，對方想要多少，而你能給多少，才是最關(guān)鍵所在。

愛得不夠的感情會在生活面前四分五裂，分崩離析，就是因?yàn)榻?jīng)不起這樣的反復(fù)詰問?！拔覑鬯麊?？我愿意為他改變嗎？”問來問去，問出了答案，“不愿意”。

今天的這個(gè)回復(fù)，是說你們雙方的，千萬不要拿著這個(gè)回復(fù)去和男朋友說，“晚睡姐說了，不辦婚姻就是你不愛我。”你呢，你若是愛他，你肯不肯讓步？如果把感情的經(jīng)營比作一場談判，那么雙方都要拿出基本的誠意才有得談，你得讓對方看到你能讓步多少，對方才能亮出他的底線。

賠本的買賣不能做，漫天要價(jià)的做法也不可取。