文|Juno

生活中我們會經(jīng)常遇到這樣的人，不說話則已，一說話你就想讓他閉嘴。不好好說話的有兩種人，一種是知道怎么說話，但是不想好好說，這種情況暫不討論，一種是想好好說話，但是不會說。

一個會說話的人不是指那種拍馬屁，捧高踩低的人，也不是那種油嘴滑舌一聽就覺得不靠譜的人，而是說話讓人舒服，同時別人愿意聽他說話的人。

其實，做一個會說話的人并不難，無非是掌握兩方面的技能，一個是有同理心，即換位思考的能力，另一個是表達方式，即用恰當(dāng)方式把同理心轉(zhuǎn)化為語言。

很多文章都在提同理心，一個情商高的人需要同理心，一個會說話的人也需要同理心，但很多只是舉一大堆有同理心的例子，卻很少有人教我們到底怎樣才能夠有同理心。

其實同理心和一個人的認知復(fù)雜度有關(guān)，有的人能夠站在不同立場角度思考解決問題，而有的人天生單線條，只能從自己的角度出發(fā)想事情，因此在《溝通的藝術(shù)》里提到過“枕頭法”，能夠幫助我們提高認知復(fù)雜度，即當(dāng)處理一個矛盾時，站在五種立場上分別進行思考：1.我對你錯2.你對我錯3.我們即是對的也都是錯的4.其實這件事情不重要5.以上四個立場都有真理。在處理矛盾時，我們需要強迫自己從五個維度出發(fā)進行思考。

舉例來說，如果你和你室友吵架了，因為室友熬夜玩游戲影響到你睡覺了。于是就這件事情，進行五種立場的思考。

▽我對你錯。

深夜本來就是睡覺的時候，那么晚就不應(yīng)該打游戲影響別人休息。

▽你對我錯。

每個人都有自己的權(quán)利和自由，晚上干什么，睡覺還是打游戲都是別人的自由。

▽我們都對也都錯。

我有充分的理由要求我的室友不要在深夜打游戲，我的室友其實也有自由選擇自己的作息安排和生活方式。當(dāng)然我不應(yīng)該用強迫的語氣讓命令室友不要打游戲，我室友也不應(yīng)該在打游戲的時候完全不顧忌會不會影響到別人。

▽其實這件事情不重要。

我不認為因為深夜打游戲這件事會改變室友和我的關(guān)系，因此把這件事情鬧大是不值得的，它在情感上造成的傷害遠遠超過這次小風(fēng)波。

▽以上四個立場都有真理。

從不同的角度分析這次事件讓我冷靜下來，最終室友同意在晚上12點后不玩游戲，即便玩游戲也會帶上耳機。

還有一個提升同理心的“黃金法則”：我們要像對待自己一樣對待別人。即按照你所希望被對待的方式對待別人，但是當(dāng)你和別人希望被對待的方式不一樣的時候，這條法則便不怎么管用了。

于是有了2.0版的“白金法則”：按照別人希望被對待的方式去對待別人。這也就需要我們了解別人是怎么想的以及他們的需要是什么。

光有同理心是不夠滴。即便你再怎么換位思考，可能也會敗在一張笨嘴上面。于是我就給大家介紹如何恰當(dāng)?shù)剡M行表達。

在《非暴力溝通》中介紹了非暴力溝通的四個過程，即如何恰當(dāng)?shù)乇磉_的四個過程：1.觀察2.感受3.需要4.請求。

▽描述自己觀察到的情況。

注意，描述的過程不要帶有主觀的詞語，盡量避免使用“經(jīng)?！薄ⅰ翱偸恰钡饶：脑~語。舉同樣的例子，在和室友進行溝通時，不要說你總是晚上玩游戲玩到很晚，這樣會引起對方的反感，“我哪有總是，昨天晚上就沒有玩好不好”，不如說說一周中有三四天你玩游戲都會玩到凌晨兩點。

▽表達自己對這件事情的感受。

注意不要把情緒的根源歸咎到別人身上，而要明白自己要為自己的情緒負責(zé)，自己的一切感受實際上源于自己不被滿足的需求。例如，不要說你讓我很苦惱，因為這樣表達會暗含著對對方的指責(zé)，而應(yīng)該說，我有點苦惱。

▽表明自己的需要。

注意，清楚地向?qū)Ψ奖砻髯约盒枰裁?，例如告訴對方，我需要充足的睡眠，或者我需要在睡覺的時候保持安靜。

▽向?qū)Ψ教岢鲎约旱恼埱蟆?/p>

注意，當(dāng)說出自己的請求時一定要具體，且不要用命令的語氣，如果說你不要玩游戲玩到那么晚，對方就會不清楚那么晚到底是多晚？還有語氣太過強硬會有一種強迫在里面，所以會引起對方的逆反心理。因為所以應(yīng)該說，你玩游戲能不能不超過12點？

所以，正確的表達應(yīng)該是：我注意到一周中有三四天你玩游戲都會玩到凌晨兩點，我有點苦惱，因為我需要充足的睡眠，如果可以的話，你玩游戲能不能不超過12點？

其實很多矛盾并不是解決不了，而是因為不好好說話，引起對方情緒的對立，當(dāng)對方產(chǎn)生對立的情緒后，即便你提出了不錯的建議，或者簡單的請求，對方也會拒絕。

有話就好好說

有矛盾就好好解決嘛