問題：執(zhí)拗的孩子用什么方法溝通比較有效？我家孩子六歲，可能是我對孩子耐心不夠，孩子軟硬不吃時，溝通經(jīng)常陷入僵局，只能放任不管或者用鞭子解決。小時候媽媽對我管教很嚴厲，當時很希望有個溫柔善解人意的媽媽，現(xiàn)在我不自覺地會用嚴厲的方法對女兒，事后經(jīng)常覺得愧疚。向往西方寬松的教育方式，又跳不出自身受過的嚴厲教育方式，讓我無所適從，希望老師能教我一些方法，給我更明晰的教育方式。

真心爸媽的回答：

您好！從您的提問可以看出，您是一位對孩子非常用心的媽媽，但現(xiàn)在確實面臨蠻嚴重的困擾。每個家庭都有自己的具體情況，從您的提問中我們無從了解更多，只能根據(jù)您描述的情況，給出一些我們的個人看法和建議，希望能對您有些許幫助。

1、不要給孩子貼上概念化的標簽

您一開始就問“執(zhí)拗的孩子用什么方法溝通比較有效”，把您的孩子歸入“執(zhí)拗孩子”一類。我們覺得這樣不好。大人，尤其是爸爸媽媽，一定不要給孩子貼概念化的標簽，比如“執(zhí)拗”、“淘氣”、“壞脾氣”、“不懂事”、“熊孩子”等等。

一個概念化的標簽會抹殺很多細節(jié)、很多真實原因，也會持續(xù)地給爸爸媽媽和孩子以暗示，強化大人孩子對這種概念的印象。久而久之，這種印象會固定下來，孩子可能真的變成“執(zhí)拗”的孩子，大人也會想“反正我這孩子就是執(zhí)拗的個性，不管了，隨他去吧。”

2、孩子“執(zhí)拗”通常是大人方法不當

執(zhí)拗不是一種個性，只是一種行為表現(xiàn)，孩子會在一些事情上表現(xiàn)出對大人要求的比較固執(zhí)的不遵從。孩子這種行為表現(xiàn)，通常不會對所有事情，也不會時時如此，而只是在某些事情上，大人越要求，孩子越對抗。您可以回想一下，您的孩子是不是這樣？

我們覺得，孩子執(zhí)拗，不是孩子的問題，是大人的問題。大人方法不當，才導(dǎo)致孩子在一些事情上固執(zhí)的不配合不遵從。您可以嘗試分析一下您孩子表現(xiàn)出“執(zhí)拗”，通常是在哪種場景，在這些場景中，您自己是如何表現(xiàn)的？是不是在孩子做一件事時，您要求她去做另一件事，孩子不去做，您就不高興，越發(fā)嚴厲地要求孩子做，孩子大人就對抗起來？

這種場景中，往往是先有個執(zhí)拗的大人，之后才出現(xiàn)孩子的執(zhí)拗。所以，要改變孩子的執(zhí)拗，大人先要做個不執(zhí)拗的大人。您可以嘗試了解彼時彼刻，孩子自己到底想做什么，遵從孩子的意愿，而不是堅持大人的意愿。孩子的意愿被了解、理解、尊重得越多，孩子就會在越多多情況下樂于配合而不是對抗大人的要求。這樣，孩子大人都會放松下來，家里孩子執(zhí)拗、大人嚴厲的狀況就會慢慢減少。

3、嚴厲管教很可能給孩子留下童年創(chuàng)傷

從您的提問中可以看出，孩子執(zhí)拗只是您遇到的困擾的一個表象，問題的核心，可能是您自己對“嚴厲管教”的糾結(jié)。您自己有管教嚴厲的母親，而您又不由自主地從母親那里傳承下嚴厲的方式來對待自己的女兒，這令您感到煩惱和無力。

您有沒有想過這樣一種可能性：您對女兒表現(xiàn)嚴厲時，實際上是在發(fā)泄自己的憤怒？在那一刻，您化身為當年面對母親怒火的您自己，那個害怕、無助、心里充滿了對嚴厲母親的憤怒的孩子，把自己對童年創(chuàng)傷的怒火發(fā)泄在自己的孩子身上。

這么說可能有點繞，其實成年人的好多心理困擾都是這么繞的。這些困擾來自童年創(chuàng)傷，在成年后，會在某些和當年相近的場景下無法預(yù)期地爆發(fā)出來。就像您自己所說，面對嚴厲的媽媽，您當時希望有個溫柔善解人意的媽媽。您母親的嚴厲方式，給您留下了童年創(chuàng)傷，這么說可能對您和您母親都有些殘忍，但解決問題的前提，是面對問題。

4、別讓童年創(chuàng)傷一代一代傳下去

童年創(chuàng)傷的可拍之處，在于它不但影響深遠，還可能代代傳承。家里有個暴躁的姥姥，很可能會有一個暴躁的媽媽，之后再有個暴躁的女兒。爸爸小時候經(jīng)常挨自己的爸爸打，就可能成為一個反復(fù)打孩子的爸爸，然后經(jīng)常被打的孩子，也會繼續(xù)變成打孩子的爸爸。

這絕非當事人有意為之，而是在未曾明了問題所在情況下的無意識之舉。參與這種傳承的人，并不知道自己有這方面的童年創(chuàng)傷，也并沒有意識到，她正在把自己的童年創(chuàng)傷傳下去，為自己的孩子帶來同樣的傷害。

這種情況很不幸，但并非不可改變。幸運的是，我們這一代，對心理的關(guān)注，已經(jīng)遠遠高于我們父母的那一代，不但有各種家庭心理學(xué)、成長心理學(xué)、兒童心理學(xué)的書籍、文章可以提供幫助，也有更多心理醫(yī)生可以幫助我們分析、認識到自己的問題，然后尋求改變。

我們無法回到過去，改變自己的童年遭遇，但是可以從現(xiàn)在起，做個理性的、不斷成長的大人，改變自己對待孩子的方式。當您努力地這樣做時，您自己和您的孩子，就開始解脫了，童年創(chuàng)傷對您自己的影響會慢慢淡化，而您的孩子，會擺脫被自己父母童年創(chuàng)傷繼續(xù)傷害的命運。這并不容易，但作為負責(zé)人的父母，我們必須努力去做，而且做到。

5、幾個改變的建議

（1）尋求心理幫助，淡化童年創(chuàng)傷對自己的影響

要解決您面對孩子過于嚴厲的的問題，首先要改變您自己，尋求心理上的幫助，淡化童年創(chuàng)傷對自己的影響。

可以多看一些關(guān)于家庭心理、成長心理的書。這方面，我們不推薦網(wǎng)上流行的各種心靈雞湯，那些毫無益處。要看來自專業(yè)的心理醫(yī)生、心理專家的嚴肅、經(jīng)典的著作。其中對我們自己幫助最大的一本，是美國著名心理醫(yī)生M·斯科特·派克（M.ScottPeck）博士的著作《少有人走的路：心智成熟的旅程》。他因為這本書，被譽為“我們這個時代最杰出的心理醫(yī)生”。這本書暢銷幾十年，至今不衰。其中講到了很多童年創(chuàng)傷影響到成年人心理和行為的案例，我們可以看到，成年后的問題，幾乎都來自童年，而成年人要走向心智成熟，就要發(fā)現(xiàn)這些自童年起積累的問題，面對它們，解決它們，走向心靈自由。相信這本書認真讀下來，多讀幾遍，會對您自己和您的孩子，都有非常大的幫助。

可以多和身邊最親近的人討論，比如孩子的爸爸、最知心的朋友。多花些時間，反復(fù)討論自己童年的事例，分析自己當時的感受、自己現(xiàn)在回想起來時的感受。我們自己，就曾經(jīng)花數(shù)百個小時，彼此討論、分享。這對兩個之間加深了解、對解決彼此內(nèi)心的困擾，對如何對待自己的孩子，都很有幫助。這種分析不會讓你沉溺過去，它會幫你勇敢你面對過去，建設(shè)更好的未來。

（2）看些經(jīng)典育兒書，對兒童的心理和行為有更多了解

要探尋和孩子的快樂相處之道，成為溫柔的、善解人意的媽媽，帶出快樂的、心智健康的孩子，還要多看些經(jīng)典育兒書，真正了解孩子的心理，以及孩子各種行為的心理意義。只有了解孩子，才能讓自己的教養(yǎng)方式，真正和孩子心理、行為成長的節(jié)奏配合起來，讓孩子在和大人的愉悅相處中快樂成長。

這方面，我們的建議仍舊是多閱讀經(jīng)典育兒書，同時和孩子的爸爸媽媽深入討論，形成對育兒理念的共識。

育兒書，我們所指的不是坊間那些指導(dǎo)年輕父母照顧孩子衣食住行的，也不是那些指導(dǎo)開發(fā)兒童智力、養(yǎng)育聰明寶寶的。要真正從育兒書中獲得切實的幫助，需要看深入兒童心理和行為深層，呈現(xiàn)孩子作為一個獨立個體，他的心理和行為成長規(guī)律的。我們推薦美國著名兒童心理專家伯頓·L·懷特的《從出生早三歲》。這本書首版面世于1975年，也是長盛不衰。懷特基于自己37年的觀察和研究，在這本詳細的指導(dǎo)手冊中描述了0-3歲嬰幼兒在每個月的心理、生理、社會能力和情感發(fā)展。

您可能會覺得，我的孩子都6歲了，再看0-3歲的育兒書還有用嗎？每個孩子都是從小小嬰兒成長起來，像大人的問題來自童年一樣，稍大點孩子表現(xiàn)出來的問題，實際上從他們還是小嬰兒時就開始積累了。您可以看看這本書，回顧在孩子的成長歷程中，您曾經(jīng)做過什么，哪些做對了，哪些做錯了。然后逐漸把自己對待孩子的方式，轉(zhuǎn)換到培養(yǎng)快樂孩子的軌道上來。這本書的目標，就是幫助父母培養(yǎng)出快樂的、心智健康的孩子。

還有，夫妻之間要多就如何帶孩子展開討論。這種討論不要當著孩子的面，也不需要孩子的爺爺奶奶、姥姥姥爺參與，只是夫妻之間，認認真真地討論咱們該如何做父母、如何帶孩子。當兩個人意見不一致時，不要爭吵，要坐下來原原本本地說出自己的想法，然后共同分析，就像同事討論工作一樣。夫妻間培養(yǎng)出理性討論的習(xí)慣，對于共同努力、建立良好的育兒方式，非常重要。

（3）日常生活中嘗試與孩子溫和、平靜地溝通

從生活中的一點一滴開始改變，改變對孩子說話的方式，從使用嚴厲的表情、語氣，變?yōu)槭褂脺睾汀⑵届o的表情、語氣，多用“寶寶想這樣呢，還是想那樣呢？”“咱們……好不好？”這樣的句式。當您開始溫和地詢問孩子的想法、讓孩子自己來做決定時，你會發(fā)現(xiàn)，孩子比大人想像得有理性的多，她不會一味地要求做那些大人覺得不太好的事情，也不會時時刻刻想完完全全由著自己的性子來。

之前孩子表現(xiàn)得“執(zhí)拗”，是因為大人自己在做執(zhí)拗的示范，當大人變得溫和、平靜、寬容、允許別人表達意愿、容易商量，孩子也會發(fā)生同樣的改變，你會得到一個更快樂、和爸爸媽媽相處更融洽的孩子。孩子是大人的鏡子，照出的正是大人自己的樣子。

另外，嚴厲管教的目的無非是讓孩子有良好教養(yǎng)、良好習(xí)慣、知道學(xué)習(xí)等等，用平靜溫和的方式同樣做得到。建立規(guī)則，用溫和平靜的方式引導(dǎo)孩子遵守規(guī)則，比用嚴厲暴躁的方式強迫孩子遵守，要有效得多。

（4）忍不住沖動暴躁時，馬上退出現(xiàn)場

對孩子太過嚴厲的習(xí)慣，不會關(guān)掉開關(guān)，馬上停止。一時忍不住怎么辦？馬上退出現(xiàn)場，讓自己冷靜下來，之后再和孩子溝通。

沖動暴躁時繼續(xù)停在和孩子溝通的現(xiàn)場，怒火只會越來越旺，方式只會越來越激烈，孩子也會越來越對抗，孩子大人會再次陷入執(zhí)拗——反執(zhí)拗——執(zhí)拗——反執(zhí)拗的惡性循環(huán)。所以一旦發(fā)現(xiàn)自己有忍耐不住的苗頭，馬上停止，去反思自己，不能任由怒火蔓延，發(fā)泄在孩子身上。

（5）用心經(jīng)營生活，讓家中充滿愛意

其實，一位媽媽，不見得時刻要把注意力放在孩子身上。從孩子身上移開一些，關(guān)注伴侶，關(guān)注家庭生活的其他方面，學(xué)習(xí)收納整理術(shù)，讓家中干凈、整潔、舒適，學(xué)學(xué)做飯，讓愛人和孩子能時常享受到愛人/媽媽做的一餐美食，這些，都是溫柔善解人意的媽媽的一部分角色。對一餐一飯溫柔耐心，對家人孩子，也會慢慢有更多耐心。

說了這么多，可能有些話過于尖銳，不那么好聽。我們只是希望能充分地分享自己從這么多年的育兒學(xué)習(xí)和實踐中獲得的經(jīng)驗，希望對您能有一二啟發(fā)。

說到底，育兒一事，是人類本能，但能不能做好，并非天生，需要靠不斷學(xué)習(xí)。這也是一個成人走向心智成熟的過程。