在愛上彼此的那一刻，我們總希望這種感覺能夠永遠(yuǎn)持續(xù)下去?？上?，在最初的吸引力過去之后，很多情侶的相處并不愉快。

2014年一項(xiàng)針對美國人的調(diào)查顯示，在結(jié)婚的伴侶里，每10對夫妻只有3對感到幸福。調(diào)查還顯示，一段親密關(guān)系的滿意度最容易下跌、親密關(guān)系最容易破裂的，就是他們真正開始一起生活的一到兩年內(nèi)。

童話故事總是以“他們從此幸福地生活在一起”結(jié)束，但“在一起”之后的故事才是真正的難題。

關(guān)系中的經(jīng)營和相處——我們今天要用一些最新的研究，聊一聊這個看起來好像是老生常談的話題。

神經(jīng)科學(xué)：愛的本質(zhì)是一個個不連續(xù)的瞬間

當(dāng)我們思考為什么浪漫會被日?，嵥閾魯r，可能要回到一個問題：什么是“愛”？愛是持續(xù)不斷的，還是稍縱即逝的？使一段長久親密關(guān)系賴以維持的，究竟是不是愛情？

北卡羅來納大學(xué)教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年來通過研究，對于“愛”有了新的認(rèn)識。她指出，持續(xù)不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。 她把愛定義為一個個“發(fā)生了積極共鳴的微小瞬間”（micro-moment of positivity resonance）。

她在十幾年的時間里持續(xù)研究“愛”這種感情和身體關(guān)系之間的關(guān)系。在這個過程中她偶然發(fā)現(xiàn)在我們感受到“愛”這種情感的時候，我們會有一些神經(jīng)和荷爾蒙的變化，這些變化是短暫的。

這也就意味著，當(dāng)我們把“我愛你”作為一種“持續(xù)的狀態(tài)”去說出來的時候，我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。即便是最美好的一段關(guān)系，我們也不可能無時無刻體會到“愛”。某種程度來說，所有的愛都是不連續(xù)的，斷開的。

我們一定會在一些瞬間里，比再另一些瞬間里更愛對方。而另一些時候感受不到愛的存在（但在信念中它仍存在），即便是最相愛的情侶，也會在很少的有些瞬間感到對對方的厭惡和仇恨。

我們往往在談?wù)搻蹠r，把愛想象得過于宏偉。其實(shí)，正因?yàn)閻鄣母惺馨l(fā)生在一個一個的瞬間里，也就意味著它有可能在一個一個微小的瞬間中被磨沒。

華盛頓大學(xué)的社會心理學(xué)家John Gottman和妻子在長達(dá)40年的時間里，致力于研究決定一段長期親密關(guān)系好壞的到底是什么。他們發(fā)現(xiàn)，對于那些最初都非常相愛的伴侶來說，最容易導(dǎo)致他們分手的并不是大的困難，而是生活的瑣碎。很多伴侶可以在困難時互相支撐，而當(dāng)一切順風(fēng)順?biāo)畷r，卻無法再維持一段關(guān)系。在一段關(guān)系的后期，決定滿意度的是雙方如何在細(xì)節(jié)上處理這段關(guān)系。

Master類型的情侶  VS  Disaster類型的情侶

心理學(xué)家John Gottman把伴侶分為兩類，一類是“Master”型的伴侶（后稱成功型），一類是“Disaster” 型的伴侶（后稱災(zāi)難型）。他們的相處模式便在各方面都表現(xiàn)出差異。

1986年，Gottman建立了一個“愛情實(shí)驗(yàn)室”，在實(shí)驗(yàn)室里，他們讓不同的伴侶坐在一起敘述這段關(guān)系，比如如何相遇、如何爭吵，有哪些共同的甜蜜回憶，同時用電極來記錄他們的血流、心跳速度和汗腺的分泌。

在這些伴侶走出實(shí)驗(yàn)室后，研究者對他們進(jìn)行了6年的跟蹤回訪，最終對比發(fā)現(xiàn)，出汗、心跳加速等身體上的活躍表現(xiàn)，能夠準(zhǔn)確預(yù)測他們之后的關(guān)系狀況——當(dāng)他們坐在一起談?wù)撨@段感情時，生理上的反應(yīng)越活躍，關(guān)系惡化的速度就越快。

其中，“災(zāi)難型”伴侶坐在自己的另一半身邊，描述那些經(jīng)歷的時候，盡管表面看起來可能很冷靜，但電極記錄的心跳和血流速度卻很快，汗腺也非常活躍。他們的身體處于一種“攻擊或逃避模式”，即便是在說開心的事情或者沒有什么意義的情節(jié)時，他們的身體反應(yīng)也好像面對一只劍齒虎——隨時準(zhǔn)備好攻擊或者被攻擊。

而“成功型”的在和伴侶一起講述的過程中，各項(xiàng)生理指標(biāo)都是平穩(wěn)的，他們有能力營造出讓對方信任和親密的氣氛。

兩類伴侶處理對方情緒需求的方式也是不同的。1990年，他邀請130對新婚夫婦來校園中進(jìn)行一天的度假，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，當(dāng)伴侶發(fā)出和對方“連接”的情緒需求時，面對請求的不同回應(yīng)方式會對夫妻的幸福程度造成深遠(yuǎn)的影響。

比如，一個是鳥類狂熱愛好者的丈夫，在草坪上看到一只金翅雀，他對妻子說，“看那只鳥多漂亮！”——他認(rèn)為這只鳥已經(jīng)足夠重要到發(fā)起一場兩人對話。

這時，面對這句問話的反應(yīng)，便體現(xiàn)出了不同的相處模式。盡管對鳥不感興趣的人都會覺得它小小的、有點(diǎn)蠢，但一種妻子（成功型）會選擇回應(yīng)，表現(xiàn)出很感興趣；而另一類妻子（災(zāi)難型）則會選擇避開，有的繼續(xù)做自己的事，比如看電視；有的還會表現(xiàn)出敵意，比如說“別打擾我，我在看書呢”。

6年后，他回訪了這些伴侶，他們中的有些人離婚了，有些人還在一起生活。在離婚的夫婦中，只有33%在當(dāng)初能夠回應(yīng)對方的情緒需求；而仍然在一起生活的夫婦中，有87%在6年前就表現(xiàn)出了對彼此情緒需要的回應(yīng)。

經(jīng)過十余年的研究，Gottman總結(jié)出，根據(jù)情侶在一起時生理的緊張反應(yīng)，以及他們對彼此情緒需求的回應(yīng)方式，可以準(zhǔn)確預(yù)測他們在6年后的關(guān)系滿意度，預(yù)測準(zhǔn)確度高達(dá)94%——無論這些伴侶是異性戀還是同性戀，富有還是貧窮，是否有孩子。

他在多年研究后總結(jié)到兩種伴侶最本質(zhì)的區(qū)別：那些“成功型”伴侶習(xí)慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習(xí)慣；而那些“災(zāi)難型”伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習(xí)慣表達(dá)批評，而不是尊重和欣賞。

后者會帶來“蔑視”，這一在眾多促使分手的因素中的頭號殺手。那些非常微小的蔑視對方的舉動也會引發(fā)對方的憤恨。

前者則是一種“善意”（kindness）。研究中發(fā)現(xiàn)，這一因素最能準(zhǔn)確預(yù)測一段滿意而穩(wěn)固的婚姻。而這里所說的善意，正是在許多個細(xì)節(jié)的瞬間里，你選擇對待對方的態(tài)度和方式。

如何讓你們的相愛不輸給相處？

Gottman說，盡管善意是一種品質(zhì)，但它也像肌肉一樣——雖然有的人天生肌肉發(fā)達(dá)，但同樣可以通過后天的努力來提高。而那些“成功型”伴侶正是認(rèn)可這一點(diǎn)，不斷練習(xí)提高他們的“善意”。

有時候，善意并不是你所理解的“對Ta好”。有時候，你覺得自己在對Ta好，比如給對方買禮物、做大餐，對方卻不領(lǐng)情，還有很多抱怨。這是因?yàn)椋闼詾榈母冻鲆苍S不是正確的方式，正如前文所說，比起刻意為之，善意其實(shí)是根植在關(guān)系的日常行為之中的。

Gottman認(rèn)為，如果你想在日常生活中表現(xiàn)出更多的善意，可以從以下方式來提高：

1. 改善表達(dá)憤怒的方式。

最難表達(dá)善意的時候，就是當(dāng)你感到憤怒時，但這恰恰也是最重要的時候?！吧埔獠⒉灰馕吨槐磉_(dá)憤怒，而是要選擇正確表達(dá)憤怒的方式。你可以直接向你的伴侶投槍，也可以解釋為什么你受傷和憤怒——而后者才是更友好的方式?！?span>Gottman說。

比如，面對另一半的遲到，兩種伴侶就會有截然不同的表達(dá)方式。

“災(zāi)難型”會說，“你遲到了。到底怎么回事？你跟你媽媽一模一樣?！?/font>

“成功型”則會說，“指出你遲到的問題，我也感覺很不好。而且我知道那不是你的錯。但你又一次遲到確實(shí)很讓我惱火?！?/font>

2. 對伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀。

善意還表現(xiàn)在，當(dāng)你面對伴侶的行為時，是會從正面還是負(fù)面進(jìn)行解讀Ta的原始意圖。

“災(zāi)難型”伴侶會對日常的行為偏向負(fù)面的解讀。比如，妻子看到丈夫上完廁所又沒有把馬桶圈放下來，她可能就會覺得丈夫是在故意惹怒她，盡管對方可能只是忘記了；丈夫?yàn)榱税才藕推拮拥耐聿停匾忸A(yù)訂了餐廳，提前下班，但妻子又遲到了，丈夫可能覺得她是不重視他，但實(shí)際上，她是因?yàn)樘匾馊ヒ患业杲o他挑禮物才遲到。

“成功型”伴侶則會從善意的角度去解讀對方的動機(jī)，即便對方做了一件很糟糕的事情，只要Ta的本意是在努力，“成功型”伴侶就也會欣賞。這就鼓勵了對方繼續(xù)嘗試。

3. 分享歡樂。

在面對一方的升職加薪、拿到offer的時候，兩類伴侶也表現(xiàn)出了截然不同的反應(yīng)?！盀?zāi)難型”伴侶在溝通時的一個重要特征就是，他們無法分享彼此的好消息。

2006年，Shelly Gable的實(shí)驗(yàn)研究了伴侶們面對好消息的不同反應(yīng)。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，情侶們的反應(yīng)總共有四種模式：被動破壞型，主動破壞型，被動建設(shè)型，主動建設(shè)型。

比如，有一天，伴侶中的乙方回到家，很高興地說，我被最好的醫(yī)學(xué)院錄取了！這時，不同的人的反應(yīng)：

被動破壞型會忽略對方的消息，說：“你不知道我昨天有多幸運(yùn)，我拿到了一件免費(fèi)T恤！”

被動建設(shè)型則心不在焉，一邊和其他人發(fā)短信，一邊輕描淡寫地表示祝賀，“不錯啊，寶貝。”

主動破壞型馬上開始潑冷水：“你確定你能搞定那么重的學(xué)業(yè)么？學(xué)費(fèi)怎么辦？醫(yī)學(xué)院很貴的?！?/span>

只有主動建設(shè)型會停下手頭正在做的事情，全心全意地祝賀：“太好了，祝賀你！是什么時候收到消息的，他們打電話給你了嗎？第一學(xué)期你會進(jìn)什么班級？”

在這四種回應(yīng)中，只有主動建設(shè)性的回應(yīng)是善意的，能夠使雙方分享快樂，并建立可以分享好消息的連接。

當(dāng)我們在一段婚姻或長期親密關(guān)系中時，會不得不應(yīng)對堆積如山的壓力，它們消磨和分散著你們的浪漫。不同的是，一些人懶得在關(guān)系中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，終有一天將他們分開；而另一些人則選擇用善意去對待對方，并且不斷提升雙方在細(xì)節(jié)上的溝通。

那些真正能夠一起過上很久的伴侶，不是在忍耐對方，而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯(lián)結(jié)在一起，正是因?yàn)?/span>在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間里，他們都選擇了用善意去揣測和對待。

希望這篇文章會對你有用。

PS: 昨天的文章收到了巨量的留言，我們正在整理，過幾天讓大家看看五光十色的單身狗之心。

以上。

References:

Fredrickson, B. L. (2013). Love 2.0: Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.

Fowler, J. H., & Christakis, N. A. (2010). Cooperative behavior cascades in human social networks. Proceedings of the National Academy of Sciences, 107(12), 5334-5338.

Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of personality and social psychology, 87(2), 228.