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為什么你的愛情會輸給日?,嵥??|相愛容易相處難

 傾水心 2016-02-17



在愛上彼此的那一刻,我們總希望這種感覺能夠永遠(yuǎn)持續(xù)下去??上?,在最初的吸引力過去之后,很多情侶的相處并不愉快。


2014年一項(xiàng)針對美國人的調(diào)查顯示,在結(jié)婚的伴侶里,每10對夫妻只有3對感到幸福。調(diào)查還顯示,一段親密關(guān)系的滿意度最容易下跌、親密關(guān)系最容易破裂的,就是他們真正開始一起生活的一到兩年內(nèi)。


童話故事總是以“他們從此幸福地生活在一起”結(jié)束,但“在一起”之后的故事才是真正的難題。


關(guān)系中的經(jīng)營和相處——我們今天要用一些最新的研究,聊一聊這個看起來好像是老生常談的話題。


神經(jīng)科學(xué):愛的本質(zhì)是一個個不連續(xù)的瞬間


當(dāng)我們思考為什么浪漫會被日?,嵥閾魯r,可能要回到一個問題:什么是“愛”?愛是持續(xù)不斷的,還是稍縱即逝的?使一段長久親密關(guān)系賴以維持的,究竟是不是愛情?


北卡羅來納大學(xué)教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年來通過研究,對于“愛”有了新的認(rèn)識。她指出,持續(xù)不斷的愛是不存在的,只存在一瞬間一瞬間的愛。 她把愛定義為一個個“發(fā)生了積極共鳴的微小瞬間”(micro-moment of positivity resonance)。


她在十幾年的時間里持續(xù)研究“愛”這種感情和身體關(guān)系之間的關(guān)系。在這個過程中她偶然發(fā)現(xiàn)在我們感受到“愛”這種情感的時候,我們會有一些神經(jīng)和荷爾蒙的變化,這些變化是短暫的。


這也就意味著,當(dāng)我們把“我愛你”作為一種“持續(xù)的狀態(tài)”去說出來的時候,我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。即便是最美好的一段關(guān)系,我們也不可能無時無刻體會到“愛”。某種程度來說,所有的愛都是不連續(xù)的,斷開的。


我們一定會在一些瞬間里,比再另一些瞬間里更愛對方。而另一些時候感受不到愛的存在(但在信念中它仍存在),即便是最相愛的情侶,也會在很少的有些瞬間感到對對方的厭惡和仇恨。


我們往往在談?wù)搻蹠r,把愛想象得過于宏偉。其實(shí),正因?yàn)閻鄣母惺馨l(fā)生在一個一個的瞬間里,也就意味著它有可能在一個一個微小的瞬間中被磨沒。


華盛頓大學(xué)的社會心理學(xué)家John Gottman和妻子在長達(dá)40年的時間里,致力于研究決定一段長期親密關(guān)系好壞的到底是什么。他們發(fā)現(xiàn),對于那些最初都非常相愛的伴侶來說,最容易導(dǎo)致他們分手的并不是大的困難,而是生活的瑣碎。很多伴侶可以在困難時互相支撐,而當(dāng)一切順風(fēng)順?biāo)畷r,卻無法再維持一段關(guān)系。在一段關(guān)系的后期,決定滿意度的是雙方如何在細(xì)節(jié)上處理這段關(guān)系。


Master類型的情侶  VS  Disaster類型的情侶


心理學(xué)家John Gottman把伴侶分為兩類,一類是“Master”型的伴侶(后稱成功型),一類是“Disaster” 型的伴侶(后稱災(zāi)難型)。他們的相處模式便在各方面都表現(xiàn)出差異。


1986年,Gottman建立了一個“愛情實(shí)驗(yàn)室”,在實(shí)驗(yàn)室里,他們讓不同的伴侶坐在一起敘述這段關(guān)系,比如如何相遇、如何爭吵,有哪些共同的甜蜜回憶,同時用電極來記錄他們的血流、心跳速度和汗腺的分泌。


在這些伴侶走出實(shí)驗(yàn)室后,研究者對他們進(jìn)行了6年的跟蹤回訪,最終對比發(fā)現(xiàn),出汗、心跳加速等身體上的活躍表現(xiàn),能夠準(zhǔn)確預(yù)測他們之后的關(guān)系狀況——當(dāng)他們坐在一起談?wù)撨@段感情時,生理上的反應(yīng)越活躍,關(guān)系惡化的速度就越快。


其中,“災(zāi)難型”伴侶坐在自己的另一半身邊,描述那些經(jīng)歷的時候,盡管表面看起來可能很冷靜,但電極記錄的心跳和血流速度卻很快,汗腺也非常活躍。他們的身體處于一種“攻擊或逃避模式”,即便是在說開心的事情或者沒有什么意義的情節(jié)時,他們的身體反應(yīng)也好像面對一只劍齒虎——隨時準(zhǔn)備好攻擊或者被攻擊。


而“成功型”的在和伴侶一起講述的過程中,各項(xiàng)生理指標(biāo)都是平穩(wěn)的,他們有能力營造出讓對方信任和親密的氣氛。


兩類伴侶處理對方情緒需求的方式也是不同的。1990年,他邀請130對新婚夫婦來校園中進(jìn)行一天的度假,結(jié)果發(fā)現(xiàn),當(dāng)伴侶發(fā)出和對方“連接”的情緒需求時,面對請求的不同回應(yīng)方式會對夫妻的幸福程度造成深遠(yuǎn)的影響。


比如,一個是鳥類狂熱愛好者的丈夫,在草坪上看到一只金翅雀,他對妻子說,“看那只鳥多漂亮!”——他認(rèn)為這只鳥已經(jīng)足夠重要到發(fā)起一場兩人對話。


這時,面對這句問話的反應(yīng),便體現(xiàn)出了不同的相處模式。盡管對鳥不感興趣的人都會覺得它小小的、有點(diǎn)蠢,但一種妻子(成功型)會選擇回應(yīng),表現(xiàn)出很感興趣;而另一類妻子(災(zāi)難型)則會選擇避開,有的繼續(xù)做自己的事,比如看電視;有的還會表現(xiàn)出敵意,比如說“別打擾我,我在看書呢”。


6年后,他回訪了這些伴侶,他們中的有些人離婚了,有些人還在一起生活。在離婚的夫婦中,只有33%在當(dāng)初能夠回應(yīng)對方的情緒需求;而仍然在一起生活的夫婦中,有87%在6年前就表現(xiàn)出了對彼此情緒需要的回應(yīng)。


經(jīng)過十余年的研究,Gottman總結(jié)出,根據(jù)情侶在一起時生理的緊張反應(yīng),以及他們對彼此情緒需求的回應(yīng)方式,可以準(zhǔn)確預(yù)測他們在6年后的關(guān)系滿意度,預(yù)測準(zhǔn)確度高達(dá)94%——無論這些伴侶是異性戀還是同性戀,富有還是貧窮,是否有孩子。


他在多年研究后總結(jié)到兩種伴侶最本質(zhì)的區(qū)別:那些“成功型”伴侶習(xí)慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分,他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習(xí)慣;而那些“災(zāi)難型”伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤,他們習(xí)慣表達(dá)批評,而不是尊重和欣賞。


后者會帶來“蔑視”,這一在眾多促使分手的因素中的頭號殺手。那些非常微小的蔑視對方的舉動也會引發(fā)對方的憤恨。


前者則是一種“善意”(kindness)。研究中發(fā)現(xiàn),這一因素最能準(zhǔn)確預(yù)測一段滿意而穩(wěn)固的婚姻。而這里所說的善意,正是在許多個細(xì)節(jié)的瞬間里,你選擇對待對方的態(tài)度和方式。




如何讓你們的相愛不輸給相處?


Gottman說,盡管善意是一種品質(zhì),但它也像肌肉一樣——雖然有的人天生肌肉發(fā)達(dá),但同樣可以通過后天的努力來提高。而那些“成功型”伴侶正是認(rèn)可這一點(diǎn),不斷練習(xí)提高他們的“善意”。


有時候,善意并不是你所理解的“對Ta好”。有時候,你覺得自己在對Ta好,比如給對方買禮物、做大餐,對方卻不領(lǐng)情,還有很多抱怨。這是因?yàn)椋闼詾榈母冻鲆苍S不是正確的方式,正如前文所說,比起刻意為之,善意其實(shí)是根植在關(guān)系的日常行為之中的。


Gottman認(rèn)為,如果你想在日常生活中表現(xiàn)出更多的善意,可以從以下方式來提高:


1. 改善表達(dá)憤怒的方式。


最難表達(dá)善意的時候,就是當(dāng)你感到憤怒時,但這恰恰也是最重要的時候?!吧埔獠⒉灰馕吨槐磉_(dá)憤怒,而是要選擇正確表達(dá)憤怒的方式。你可以直接向你的伴侶投槍,也可以解釋為什么你受傷和憤怒——而后者才是更友好的方式?!?span>Gottman說。


比如,面對另一半的遲到,兩種伴侶就會有截然不同的表達(dá)方式。


“災(zāi)難型”會說,“你遲到了。到底怎么回事?你跟你媽媽一模一樣?!?/font>

“成功型”則會說,“指出你遲到的問題,我也感覺很不好。而且我知道那不是你的錯。但你又一次遲到確實(shí)很讓我惱火?!?/font>


2. 對伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀。


善意還表現(xiàn)在,當(dāng)你面對伴侶的行為時,是會從正面還是負(fù)面進(jìn)行解讀Ta的原始意圖。


“災(zāi)難型”伴侶會對日常的行為偏向負(fù)面的解讀。比如,妻子看到丈夫上完廁所又沒有把馬桶圈放下來,她可能就會覺得丈夫是在故意惹怒她,盡管對方可能只是忘記了;丈夫?yàn)榱税才藕推拮拥耐聿停匾忸A(yù)訂了餐廳,提前下班,但妻子又遲到了,丈夫可能覺得她是不重視他,但實(shí)際上,她是因?yàn)樘匾馊ヒ患业杲o他挑禮物才遲到。


“成功型”伴侶則會從善意的角度去解讀對方的動機(jī),即便對方做了一件很糟糕的事情,只要Ta的本意是在努力,“成功型”伴侶就也會欣賞。這就鼓勵了對方繼續(xù)嘗試。


3. 分享歡樂。


在面對一方的升職加薪、拿到offer的時候,兩類伴侶也表現(xiàn)出了截然不同的反應(yīng)?!盀?zāi)難型”伴侶在溝通時的一個重要特征就是,他們無法分享彼此的好消息。


2006年,Shelly Gable的實(shí)驗(yàn)研究了伴侶們面對好消息的不同反應(yīng)。結(jié)果發(fā)現(xiàn),情侶們的反應(yīng)總共有四種模式:被動破壞型,主動破壞型,被動建設(shè)型,主動建設(shè)型。


比如,有一天,伴侶中的乙方回到家,很高興地說,我被最好的醫(yī)學(xué)院錄取了!這時,不同的人的反應(yīng):


被動破壞型會忽略對方的消息,說:“你不知道我昨天有多幸運(yùn),我拿到了一件免費(fèi)T恤!”

被動建設(shè)型則心不在焉,一邊和其他人發(fā)短信,一邊輕描淡寫地表示祝賀,“不錯啊,寶貝。”

主動破壞型馬上開始潑冷水:“你確定你能搞定那么重的學(xué)業(yè)么?學(xué)費(fèi)怎么辦?醫(yī)學(xué)院很貴的?!?/span>

只有主動建設(shè)型會停下手頭正在做的事情,全心全意地祝賀:“太好了,祝賀你!是什么時候收到消息的,他們打電話給你了嗎?第一學(xué)期你會進(jìn)什么班級?”


在這四種回應(yīng)中,只有主動建設(shè)性的回應(yīng)是善意的,能夠使雙方分享快樂,并建立可以分享好消息的連接。


當(dāng)我們在一段婚姻或長期親密關(guān)系中時,會不得不應(yīng)對堆積如山的壓力,它們消磨和分散著你們的浪漫。不同的是,一些人懶得在關(guān)系中做出努力,那些瑣碎的抱怨積累起來,終有一天將他們分開;而另一些人則選擇用善意去對待對方,并且不斷提升雙方在細(xì)節(jié)上的溝通。


那些真正能夠一起過上很久的伴侶,不是在忍耐對方,而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯(lián)結(jié)在一起,正是因?yàn)?/span>在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間里,他們都選擇了用善意去揣測和對待。

 

希望這篇文章會對你有用。

 

PS: 昨天的文章收到了巨量的留言,我們正在整理,過幾天讓大家看看五光十色的單身狗之心。

 

以上。




References:

Fredrickson, B. L. (2013). Love 2.0: Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.

Fowler, J. H., & Christakis, N. A. (2010). Cooperative behavior cascades in human social networks. Proceedings of the National Academy of Sciences, 107(12), 5334-5338.

Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of personality and social psychology, 87(2), 228.


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