此時(shí)的你，是否已經(jīng)準(zhǔn)備，或者正在回家的路上？在家里等待你的，是你的父母，也是原生家庭的窟窿，是與父母和解的一生命題。不論你成長于何種家庭，父母曾經(jīng)在你身上施加過的印跡是否消退，今時(shí)今日的你，準(zhǔn)備和他們和解了嗎？或是你已經(jīng)不在意是否和解？玲瓏?yán)锏墓媚飩兎窒砹怂麄兊墓适?，如果你愿意，歡迎到玲瓏沙龍App里分享。

沙龍發(fā)起

沙龍主人:@問姑娘

大概六七年前吧，問姑娘第一次從朋友那里聽說了豆瓣上有一個(gè)叫「父母皆禍害小組」的地方。用當(dāng)時(shí)還算流行的說法，朋友說“自己終于找到了組織”，很多問題一下子茅塞頓開。

「父母皆禍害」小組創(chuàng)建于2008年1月，在那時(shí)的中文世界，這大概可以算得上是一個(gè)挺「驚為天人」的看法與觀點(diǎn)。但這幾年關(guān)于這方面的討論也在越來越熱，我們也開始慢慢通過各種渠道了解到，我們每個(gè)人身上那些程度不同但又極難克服的「性格缺陷」和人際交往中的種種問題，有很大程度上都來自于所謂「原生家庭」對(duì)我們的影響。

問姑娘自己的親生父親離開得挺早，母親之后的男朋友換得很勤，任何家庭話題只要稍微有點(diǎn)困難就絕不會(huì)討論，到最后家母和繼父結(jié)婚，自己也沒有收到通知——總之不是特別健康的母女關(guān)系。

在相當(dāng)長一段時(shí)間里，自己對(duì)母親有著無限的埋怨。直到看了《愛在午夜降臨前》，從Celine那里聽到了這么一句：

「你知道有多少次我一個(gè)人在那里流眼淚，只因?yàn)椴恢涝撟鍪裁?？你了解?dāng)一個(gè)毫無頭緒的母親所要背負(fù)的罪惡感嗎？」

（Do you know how many times I was alone crying with no clue what to do? Do you know the guilt a mother feels when she doesn't know what to do?）

而在最近挺紅的動(dòng)畫片Rick&Morty里，外公Morty更是說過：

「哪有什么家長，就是小孩養(yǎng)小孩。」（Parents are just kids having kids.）

當(dāng)然，不太開心的家庭都各自有各自的問題，問姑娘自己的例子只能是自己的例子。但僅從個(gè)人角度說，玲瓏er@hytomi 在《原生家庭帶來的insecure心理問題如何破？》這個(gè)沙龍中的回應(yīng)，真真說到了問姑娘自己的心坎里：

「是從最近這一兩年才開始逐步和自己和解，想明白的第一點(diǎn)就是（也許比較直白）：憑什么要幫父母背黑鍋啊？！很多家庭問題其實(shí)都來自于“邊界不清”，尤其在中國。我們的人生，不是為了承擔(dān)父母曾犯下的錯(cuò)誤而存在的，這跟孝不孝一點(diǎn)兒關(guān)系也沒有。所以，該擺脫的一定要擺脫，否則永遠(yuǎn)沒有自我?！?/span>

最后，來提問啦~

1、如果能夠讓你穿梭回二十年前，允許你「修補(bǔ)」父母曾經(jīng)犯下的一個(gè)錯(cuò)誤，它會(huì)是什么？

2、現(xiàn)在的你，覺得是否可以、或是做好準(zhǔn)備去同曾經(jīng)「不盡如人意」的父母和解了嗎？

3、最后的問題留給玲瓏的各位媽媽爸爸們：「無牽無掛」到「為人父母」的這個(gè)人生角色轉(zhuǎn)變，給你的最大感觸是什么？

沙龍實(shí)錄

@yo,Beckie!

問題一我小時(shí)候幻想了很多年，最終決定我希望不要出生。中國小孩很多時(shí)候有原罪傾向，因?yàn)楦改缚偸钦f“因?yàn)槟阄覀儾胚^成這樣，為你犧牲付出，我們的痛苦是因?yàn)橛辛四?。”所以我一直認(rèn)為如果沒有我，大家就沒有借口不好好過一生了?，F(xiàn)在不考慮這個(gè)問題，知道有沒有我他們應(yīng)該還是會(huì)fuck it up，像龍珠說的，他們的不成熟我不買單。

問題二：No
我每次跟我媽講以前有的事情傷害到我她就會(huì)很生氣掀桌子撕逼（還是那個(gè)我為了你犧牲多少你少廢話的邏輯），而我基本上不和我爸聯(lián)系。

現(xiàn)在的原則是，如果想要參與我的生活就遵守我的規(guī)則，相互不惹說話小心，吃完飯回家，很少一個(gè)屋檐下過夜。

@覃小桂

要是有一個(gè)平臺(tái)可以向父母提問，比如春晚，不要講?；丶铱纯戳?，而是問問父母，你們打算何時(shí)與孩子和解？不要再野蠻的宣傳孝順了，而是界定一下倚老賣老。

@孫微納

1. 同意最熱答案。實(shí)際上我高中的時(shí)候（極不成熟的情況下）就跟我爸喊過：你們憑什么不經(jīng)過我同意就把我生下來受苦？！我媽的解釋是：生了就生了，沒什么好通知你的。我估計(jì)我爸媽聽見我問話的時(shí)候心里的wtf跟聽到這個(gè)答案的我一樣多。

2. 我覺得不存在真正的和解，我的經(jīng)驗(yàn)是“距離產(chǎn)生美”是絕對(duì)的真理。我爸爸是大手術(shù)過后身體突然一下弱下來后跟我主動(dòng)和解的，可能是脾氣因?yàn)樯眢w的妥協(xié)而變小，父親形象也步下神壇。再加上我也好歹托他們的福受了四年高等教育了，我的問題和反駁他們也回答不上來了。

更主要的是，我們互相瞞。我在美國的一應(yīng)大事，除非萬不得已紙包不住火了，他們“被”知道了，我住院手術(shù)進(jìn)警察局打官司幾乎跟學(xué)校和學(xué)業(yè)有關(guān)的任何事，都沒打算告訴他們。每年我爸問起GPA就告訴他，其他的，真的真的說出來他們要不然聽不懂，要不然干著急。自己把自己的事解決好。

我們一家人的生活狀態(tài)都是這樣，我爸手術(shù)沒人告訴我，我媽燙傷也沒人告訴我。

我有時(shí)覺得，十八年跟他們生活的太近了，近到互相傷害，我們這一代，被強(qiáng)迫沒有兄弟姐妹，雖然得到了家里全部的支持和資源，但是也收到了過分的曝光和關(guān)注。現(xiàn)在我在外面漂著，并且打算很多年一直漂著，可能這是我們互相的一種贖罪。人都是這么不知好歹，學(xué)會(huì)珍惜是需要一個(gè)隨時(shí)失去的環(huán)境的。

@許許

1，他們從來不會(huì)當(dāng)面夸獎(jiǎng)我，所以我不知道我現(xiàn)在內(nèi)心是自卑還是自負(fù)的。
2，我媽脾氣暴躁，動(dòng)不動(dòng)就開吼，我多怕以后結(jié)婚了我也會(huì)這樣
3，我媽從來不會(huì)跟我講兩性的話題

@小賣部部長

沒有，很多東西已經(jīng)內(nèi)化了，和父母和解有什么用，永遠(yuǎn)沒辦法和自己和解……想遠(yuǎn)離一切的人，也永遠(yuǎn)只是想遠(yuǎn)離自己

@G3娘

1.二十年還不夠，大概得二十幾年
有一群大人逗我說不是媽媽親生的，大家輪流說，最后把我說信了，而媽媽再找了我一個(gè)多小時(shí)之后終于找到了我，又急又怒打了我，如果能回到當(dāng)時(shí)，會(huì)告訴媽媽讓她和那些人說我是親生的。

2.已經(jīng)和解了
最糟糕的時(shí)候，如果打電話回家，是媽媽接的就會(huì)說“沒事掛了吧”

后來因?yàn)楦咧行輰W(xué)在家無聊 ，（那時(shí)候也有三年多不在父母身邊了） 有時(shí)候會(huì)聊到童年， 我和她說了童年很多個(gè)大大小小我不滿意她的地方，難得的是，雖然她不能理解我怎么會(huì)那么想，（比如之前的例子，她覺得我得多傻才會(huì)相信自己不是親生的?。┑侨匀辉敢夂臀业狼噶?，和龍珠舉例的臺(tái)詞差不多， “其實(shí)自己那時(shí)候也不知道怎么去當(dāng)一個(gè)媽媽”。

3.自己也當(dāng)媽媽了 
最大的感觸是，生命真的很奇妙，他只是投胎到你家來呆到成年的一個(gè)獨(dú)立的人而已，他有來處，也有去處，與你的緣分，該接住的時(shí)候接住了，也希望該放手的時(shí)候放手，自勉。

@花七小爺

My parents make me such an expert on this topic, but I prefer to reveal it in a novel. In this way, it might do the world some good. Let's take some advice from Bojack who was also mentally abused by his parents.

For me, it's even worse. My family is a nuclear radiator. Me with tons of nuclear residue far away from them to avoid further damage.

However, I still feel lucky that my parents love me but they suck as parents, and every other aspects of social life. 

' depression is the flaw in love' ' the greatest tragedy of a family is the unlived lives of parents.'

It's much more complicated than love or hate or acceptance...

@西單小六

看到這個(gè)沙龍是自己關(guān)心的題目，就點(diǎn)進(jìn)來，沒想到自己還被quote了。

那就也參與一下吧：
1、二十年前恰好是父母離婚那年。現(xiàn)在想來也沒什么好修補(bǔ)的，我是受夠了。猶記得我媽問我意見，我說離了好。然后我媽也是交男友，帶回家住，而我家當(dāng)時(shí)是一個(gè)平房開間，于是一個(gè)青春期少女就這樣和他們住在一起。

2、和我媽基本已和解。她有時(shí)自己會(huì)說起以前對(duì)不住我的種種，比如曾經(jīng)讓我寫保證書“如果再考不好試就去跟我爸”什么的，她說哎曾經(jīng)讓你寫這些真是不應(yīng)該，說當(dāng)年資訊也不發(fā)達(dá)，不像現(xiàn)在有那么多育兒心理的知識(shí)可以看，不懂當(dāng)父母。這時(shí)候我就會(huì)安慰她說誰不是第一次當(dāng)父母呀。我和我媽的關(guān)系已經(jīng)改善許多，要換以前，我稍微說一兩句以前的事，她就大哭，說她一人把我養(yǎng)大多不容易云云～

和我爸也在嘗試和解，以前和他在外面見面，一言不合我就掀桌子，后來多年不聯(lián)系。幾個(gè)月前跟他電話，說希望能翻篇兒，大伙兒年紀(jì)也都不小了，別作了，普通父女都聊什么咱也聊點(diǎn)什么吧，他說好。

3、我應(yīng)該不會(huì)要小孩了。不喜歡小孩不是最大的因素，而是惶恐。大家都是有情緒的普通人，再謹(jǐn)慎高知的父母也不可能做到一輩子不傷害孩子。這種傷害我不想讓TA承受，寧可不要生TA出來。正好今天看了一篇文章，題目駭人：《生孩子比殺人更殘忍》，其中一句話看得毛骨悚然又暗自叫好：“謀殺將他人的性命縮短，而生孩子則是造出了一樁本無必要的死亡。”

@涓總

1.我媽媽控制欲極強(qiáng)，因?yàn)楸娝苤臅r(shí)代原因，她的人生完全不由自己控制，所以把大部分精力放在控制我爸爸和我身上。很多年以后，我意識(shí)到自己從來不是她想要的那種八面玲瓏的小孩，這也是我們沖突的主要緣頭。身為一個(gè)乖乖牌女生，很多朋友都想象不到我小時(shí)候頻繁被媽媽打罵，輕時(shí)扇耳光，重時(shí)用塑料拖鞋和一把筷子抽。

2.沒有和解，也不指望和解，我的孩子兩歲時(shí)，她還曾因?yàn)榧彝ガ嵤庐?dāng)著孩子的面對(duì)我抽耳光。自此之后我就開始默默辦移民?？燹k成了，嗯。

3.我意識(shí)到媽媽對(duì)我自己成為更好的母親其實(shí)是有幫助的，她讓我明白，該怎樣放孩子自由，有哪些話絕對(duì)不應(yīng)該對(duì)孩子做，有哪些話永遠(yuǎn)不能對(duì)孩子說。

@littlelu

早就過了需要“和解”的年齡了，父母沒得選，太糾結(jié)沒有意義。如果父母不能給你無條件的愛，至少我們可以給他們無條件的愛。返回二十年前糾錯(cuò)就更沒必要了，還是抽出時(shí)間好好審視自己，畢竟父母當(dāng)年的所作所為（不論好與壞）造就了今天的自己。另外，自己的孩子也是一個(gè)道理：別處看來的一句話，與大家共勉 － The best thing we can do for our parents is pity and tolerance. This is also the best we can hope from our children.

@小米

要先把問題說清楚，和解才有可能。你說清楚了，父母真的了解你的立場(chǎng)恐怕還要幾年，所以是個(gè)很長的過程。

我大概兩年前跟我媽分析過了，就是她當(dāng)年生活一團(tuán)糟，以為生下我來就能解決問題，但是問題當(dāng)然沒有解決并且惡化了。她把我看作救她出苦海的救星，但是如果她自己不救自己，我怎么能救的了她呢？

說了兩年以后，她終于能了解，現(xiàn)在也好多了。

我們上面的一代人，問題太多了。

嗯所以溝通是最重要的，一定要堅(jiān)持自己的立場(chǎng)，你說一遍，他們就掀桌子走人也沒關(guān)系。讓他們走。他們表面上聽不進(jìn)去，但是回去會(huì)想的，而且會(huì)反復(fù)想。這么重復(fù)幾次，加上時(shí)間和耐心，會(huì)有轉(zhuǎn)機(jī)。

我媽是那種什么都聽不進(jìn)去的人，幾年過去，再溝通的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)當(dāng)年我說的話她都聽進(jìn)去了，還都記得。 

如果實(shí)在無轉(zhuǎn)機(jī)，也就算了，告訴自己至少努力過，也就問心無愧。

@anlane

其實(shí)和父母的和解在某種程度上也是和生活的和解吧。慶幸達(dá)到部分。

@Sylvia 

1.如果真的可以回到20幾年前，我會(huì)阻止媽媽自殺
2.我永遠(yuǎn)不會(huì)原諒那個(gè)我應(yīng)該叫父親的人把我丟給奶奶，自己一個(gè)人外出打工，甚至再婚
3.沒有3了，凡事靠自己，能相信的只有自己和奶奶。

@Sam.G

二十歲以后，覺知到自己極為嚴(yán)重的“回避依戀型”人格，給工作和生活帶來了目前無法克服的瓶頸。經(jīng)常向自己重復(fù)“這不是我的錯(cuò)”，回憶活過來，記起從小到大的各種事情。這兩年短暫的在家里停留，不斷地面臨西西弗斯的困境。

1. 我會(huì)勸父母離婚。不要以我為借口相互勉強(qiáng)。不要在我面前展現(xiàn)一種極為不健康的“親密關(guān)系”。

2.我在努力過程中，試圖跟我媽分享我的反思與成長。但目前為止，她的態(tài)度是“你讀書多，我說不過你，你把什么都怪在我們頭上，你冷血，不然我們就斷絕關(guān)系，我看你以后有什么出息”。