1、A：哪天回老家?。?br> B：沒定呢。
A：祝你一路順風，到家別忘給我發(fā)個紅包報平安啊。
B。。。

2、“有的人從喜歡上的那一刻，就開始了漫長細碎的失戀?！?/spanstyle='font-size:16px;'>

3、老公：“結(jié)婚前你為什么喜歡養(yǎng)狗呢？”
　　老婆：“又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣?！?br> 　　老公：“那現(xiàn)在你怎么不養(yǎng)了？”
　　老婆：“有了你，就用不著它了?！?br> 　　

4、你問我什么是專一。
　　我來告訴你，我16歲的時候新年愿望是脫單。
　　現(xiàn)在22歲了，我新年愿望還是脫單。
　　這就是專一。
　　

5、今天去買衣服，賣衣服的大姐一個勁兒的夸我，說身上這件衣服很有氣質(zhì)。。。我平時就是一個內(nèi)向的人，夸的我瞬間臉紅，于是我就不好意思的說了一句:哪有什么氣質(zhì)。。。就是有點帥。。。

6、除夕夜，春晚主持人突然踉踉蹌蹌跑上臺，驚慌失色道：“導(dǎo)演，外面有個毛臉雷公嘴的和尚打進來了。。。”

7、一頭馱著沉重貨物的驢，氣喘吁吁的請求只馱了一點貨物的馬：“幫我馱一點東西吧！對你來說，這不算什么，可對我來說，卻可以減輕不少負擔?！?br> 　　馬不高興的回答：“你憑什么讓我?guī)湍泷W東西，我樂得輕松呢。”
　　不久，驢累死了，主人將驢背上的所有貨物全部加在馬背上。
　　

8、老公：“為什么咱兒子越來越像隔壁老王？”
　　老婆：“這你應(yīng)該高興才對１
　　老公：“這我怎么高興？”
　　老婆：“說明咱兒子的適應(yīng)性強！要知道，變色龍?zhí)幱谌魏苇h(huán)境中，顏色會變得越來越像那個環(huán)境，咱兒子這種變化就跟變色龍一樣，將來一定是可以四海為家的好男兒１
　　老公：“哈哈，有道理有道理１
　　

9、村里的傻子遇見個收廢品的，小聲的問他：“收鐵軌不？”
　　收廢品的四處張望了下說：“收?！?br> 　　傻子說：“有點長?！?br> 　　那人說：“沒事先領(lǐng)我看看?！?br> 　　傻子說：“等晚上?！?br> 　　到了夜里傻子把收廢品的領(lǐng)到了鐵路上指著地上的火車道說：“就是這兩根，北京到拉薩的，你開個價吧。”
　　

10、當我老了的時候，有一個心愿，就是每天陪在你身邊，你去哪里我就去哪里。
　　早晨出去，晚上回家，我悠閑的同時你也解決了溫飽，決定了老了去放羊。
　　

11、我對面一個女同事，我每天都蹲下?lián)旃P的時候我都能看到她的黑色蕾絲內(nèi)褲。
　　這都連著一周了，我要不要提醒她讓她換換？
　　

12、晚上，老公攬我在他懷里睡，溫柔的對我說：“老婆我發(fā)現(xiàn)你越來越有味道了?！?br> 　　暗爽，老公接著說：“口有味道，腳也有味道。”
　　

13、昨晚跟媳婦吵架，就想緩和一下關(guān)系，給她買個項鏈。
　　有不知道多大尺碼的，就想趁她睡著了拿根繩子量量。
　　沒想到剛比量上，她就醒了，醒了。
　　

14、局長處長和科長三個人去吃飯，局長提起自己的老婆稱內(nèi)人。
　　處長多機靈，提起老婆就稱賤內(nèi)，聊到科長的老婆到外地做生意的事。
　　科長一咬牙：“我家那個小婊子，早不出去賣了?！?br> 　　

15、沒人比我更懂這種感受………………………………………………現(xiàn)在在努力改正中ˊ_>ˋ

16、有一天我爸在看電視，我在玩手機。
　　我爸突然驚呼一句：“快看！你上電視了１
　　我回頭一看，農(nóng)業(yè)頻道上有一只豬。
　　

17、今天打車，師傅開了導(dǎo)航。走了一會兒，導(dǎo)航儀說：前方100米有飛機~我崇拜極了：牛??！啥導(dǎo)航這么高端，飛機都能探測到？師傅沒理我。不到兩秒鐘導(dǎo)航又說：動車到！我嚇一跳：動車也能探測？！師傅拍拍導(dǎo)航：天兒冷，這玩意兒有點卡，你連起來聽就對了。前方一百米有非機動車道。。[挖鼻屎]

18、和男朋友約會去看電影，剛好電影劇情有點恐怖，別的情侶都抱在一起趁機揩油。
　　這時男朋友突然問我：“你怕不怕？”
　　我裝作很害怕的樣子說：“這么恐怖能不怕嗎？”
　　說完我以為男朋友會有點什么。
　　結(jié)果男朋友來了一句：“我也怕，咱們走吧?！?br> 　　

19、A：要放假過年了，太爽了。
B：我能一句話把你說哭，信不？
A：說。
B：你有錢過年嗎？

20、快過年了，跟幾位好友閑聊，朋友問“過年衣服買了沒？”
我說：“買了，去年就買了?！?/p>

21、快過年了，大街上，爺爺在給孫子示范摔炮怎么放。。。
孫子終于忍不住了，抱著爺爺?shù)耐瓤奁饋恚籂斞剑∧憬o我剩個吧！

22、以前的農(nóng)村，男女都穿四角褲。
　　一次，老王的妻子進城走親戚，回來時給自己買了幾條三角褲。
　　晚上，她穿上三角褲勾引老王：“當家的，你看我穿這三角褲怎么樣?。俊?br> 　　老王咧嘴直笑：“美，美得很１
　　妻子很是高興，笑啐道：“算你這死鬼還識相１
　　不料老王卻道：“這么鮮艷的褲子才三角錢，真是物美價廉啊，孩他娘你真會持家呢１
　　

23、過年了，回家了，老爸給我一百塊錢，我說我都長大了，不要壓歲錢了。
老爸淡淡說道：給小孩子的叫壓歲錢，你這種的叫單身狗慰問金。

24、你說壓歲錢這種東西吧，小時候給吧，一點用沒有而且大人還給你要，這長大了吧有用錢的地方了，嘿~又都不給了~

25、和前女友的對話。。心疼。。。[哈哈]

26、小雞問母雞：“媽媽，今天可否不用下蛋，帶我出去玩??？”
　　母雞道：“不行的我要工作?！?br> 　　小雞：“可你已經(jīng)下了許多的蛋了?！?br> 　　母雞意味深長的對小雞說：“一天一個蛋，菜刀靠邊站，如果沒蛋下，主人就該殺雞吃肉了！孩子你要記住，存在是因為價值創(chuàng)造！淘汰是因為價值喪失！過去的價值不代表未來的地位?！?br> 　　

27、小王：“怎么才能算得上是真正的朋友？”
　　老師：“真正的朋友就是能在你低頭一蹶不振時給你力量讓你重新振作起來?！?br> 　　小王：“那不是偉哥么？”
　　老師：“滾出去１
　　

28、老爸對兒子說：“快過年了，我給你五千萬吧。”兒子說：“是不是‘千萬要快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我’？”老爸不好意思地低下了頭：“原諒我說不出這么美好的祝福，只能簡簡單單地給你五千萬美元?！?/spanstyle='font-size:16px;'>

29、女友警告男友：“你千萬別學其他男人去看脫衣舞１
　　男友：“為什么？我只看又不做其他１
　　女友：“哼！反正不能去，不然肯定會看到讓你太過激動的東西１
　　男友嘴上答應(yīng)，但私下里還是去了。
　　結(jié)果，他真的看到讓他很激動的東西，他女友正在跳脫衣舞！
　　于是等結(jié)束后，他把她拉到角落里責問：“這到底是為什么？”
　　女友淡然道：“什么也別問，你自己說的，只看，不做其他１
　　

30、考駕照，考科目一，看到一大爺拿著筆，不斷在屏幕上劃來劃去。
　　監(jiān)考員：“大爺，您還是出去吧，這樣不會及格的１
　　大爺：“我都答上啦１
　　監(jiān)考員：“咱這是上機考試，你寫到屏幕上有什么用１
　　

31、真是太丟人了，以后出去怎么撩妹[微笑]

32、我失眠，問醫(yī)生該怎么辦。
　　醫(yī)生說：“數(shù)羊１
　　我說：“試過了，數(shù)到三千多只也沒用１
　　醫(yī)生說：“不是數(shù)普通的羊，你應(yīng)該這么數(shù)：喜羊羊美羊羊暖羊羊?！?br> 　　我奇怪道：“這有用？”
　　醫(yī)生：“如果你的大腦不愿變腦殘，它肯定會很快受不了而讓你停下來，而只有睡覺才能讓你停下來１
　　

33、女人為什么是比男人高級的動物，看到這個我無法反駁[拜拜]

34、最近開了微店，所以和申通的那位快遞小哥往來比較頻繁。
　　他長的挺帥氣，人也老實，我便起了勾搭他的心思，想和他談?wù)勅松?，談?wù)勆酥惖摹?br> 　　今晚終于把他約出來了，吃東西時他總是一副欲言又止的樣子。
　　我便問他怎么了，他耿直的說：“我們一件快遞拿15%提成，就算以后你是家屬，也只能給你免掉15%，其余的錢還是要出的１
　　

35、醫(yī)生對病人說：“抱歉，我把手術(shù)刀放你肚子里了１
　　病人道：“沒關(guān)系，你可以再放把叉子進去１
　　醫(yī)生驚奇道：“為什么?。俊?br> 　　病人笑道：“這樣我吃牛排就可以整塊吞進去了１
　　

36、和老婆結(jié)婚在一起四年了，每次睡覺都是摟著她睡。
　　別以為這是個幸福的故事，現(xiàn)在，我得了肩周炎，她得了頸椎玻
　　

37、人生六大望而不得：長生丹，后悔藥，鐵道部的火車票。忘情水，情花毒，支付寶的敬業(yè)福。

38、酒吧一個火辣女郎問我：“帥哥，你是做什么的？”
　　我說：“律師１
　　她歡喜道：“律師擅辯，那你的舌頭一定很厲害吧？”
　　我笑道：“我這舌頭，正宗的四兩撥千斤１
　　她故作姿態(tài)道：“可惜人家才一百斤，實在不夠你撥弄的１
　　我笑道：“我要撥弄的，乃是像你這種千金小姐的千金１
　　

39、老婆：“婦女節(jié)，你打算送我啥禮物??？”
　　老公：“對了，父女節(jié)，你打算送我們爺倆啥啊？”
　　

40、去買手機，旁邊的妹子也買手機。
　　我買了華為，她買了蘋果，然后在我旁邊各種顯擺，各種挑釁。
　　出門后，她上了電動車，我上了奧迪。
　　

41、過年回家了，老爸叫我過來下棋，我心想好久沒和老爸在一起下棋了，就過去了，老爸把象棋盒拿出來就擺棋了，結(jié)果少了2個棋子，老爸一拍桌子，對象呢！?。?br> 原來擱這等著我呢？

42、某明星：“感覺當個明星太難了，出席個活動，笑的太多了，人家說你犯傻，笑的少了，媒體說你耍大牌?！?br> 　　朋友笑著說道：“那就不笑唄?！?br> 　　此明星忙說道：“誒呦，你還敢不笑，那事更大了，媒體說你表情僵硬，說你又去打瘦臉針，整容了。”