1 佛門中人是不能亂開沙戒的
悟空是大師兄,功勞也大,就是經(jīng)常受到不平等的待遇。有一天悟空直接問唐僧：“師父,你動(dòng)不動(dòng)就開除我,為什么從沒想過要開除八戒和沙僧”面對(duì)悟空的質(zhì)問,唐僧看了看他的另兩個(gè)徒兒,輕聲說：“因?yàn)闉閹熓欠痖T中人”悟空感到奇怪,問：“這跟佛門有什么關(guān)系”唐僧幽幽的回答：“佛門中人是不能亂開沙戒的”
2 前段時(shí)間我同學(xué)介紹給我個(gè)客戶
前段時(shí)間我同學(xué)介紹給我個(gè)客戶，是個(gè)女的，今天我正和人家談業(yè)務(wù)，同學(xué)偷偷在我耳邊介紹到：“這女的來頭很大”!她見我們竊竊私語，便問：你們?cè)谡勈裁?？我沒回過神，連忙答道：沒什么，他說你奶頭很大。
3水草
有個(gè)男子跟他女友去河邊散步，突然他的女友掉進(jìn)河里了，那個(gè)男子就急忙跳到水里去找，可沒找到他的女友，他傷心的離開了這里。過了幾年后，他故地重游，這時(shí)看到有個(gè)老人在釣魚，他就上前去問老人為什么在這里釣魚，不怕勾到水草嗎？可那老人說：這河從沒有長(zhǎng)過水草。這時(shí)那男人想了一會(huì)突然跳到水里，自殺了。請(qǐng)問為什么？
4取零錢
妹妹：哥，你在嗎？我：在呢！小妹，怎么了？妹妹：哥，我卡里有點(diǎn)零錢想取出來……我：那就取唄，我沒說不讓你取啊……妹妹：哥，還差點(diǎn)兒才能湊足100哦！我：嗯，那好吧！那還差多少？妹妹：我卡里有1塊，跨行加上手續(xù)費(fèi)的話…你給我轉(zhuǎn)個(gè)101吧……我：汗……
5每天堅(jiān)持必做的事情
長(zhǎng)這么大，唯一堅(jiān)持下來的一件事就是每天都給手機(jī)充電。
6姑姑
上高中的時(shí)候，我一個(gè)同學(xué)和隔壁班的一個(gè)女生輩份上是姑姑和侄子的關(guān)系，有天晚上親戚聚會(huì)他先帶著那女生回家被班主任看見了。第二天班主任訓(xùn)斥：“為什么談戀愛？”那男的委屈的說：“她是我姑姑?！卑嘀魅未笈骸澳阋詾槟闶菞钸^?。?/p>
7相對(duì)男人來說，女人太幸福了
對(duì)女人來說胸小可以用加厚的罩，眼小可以用眼影假睫毛，個(gè)矮可以穿高跟鞋恨天高，腿粗可以用長(zhǎng)裙掩蓋以顯得較校
對(duì)男人來說，長(zhǎng)得矮黑丑挫只有一個(gè)辦法，就是用錢來掩蓋。
8“生”的反義詞是什么？
“生”的反義詞是什么？
一般人都會(huì)想到“死”，吃貨就和你想的不一樣，人家覺得是“熟”。
9能像個(gè)男人不
媳婦:“老公，我想買漂亮衣服１
老公:“親愛的，不買可不可以呀？”
媳婦:“能像個(gè)男人不？”
老公:“又要衣服，你丫找抽氨
10兄弟
有一個(gè)朋友，很久沒見了。今天突然打電話說來看我，要我去火車站接他。我風(fēng)風(fēng)火火的接他。這么冷的天，我在車站翹首以盼埃什么是兄弟？這就是兄弟！終于從人群中看到他了。我激動(dòng)的喊，“老龔１感覺擁擠的車站寬敞了好多呢。
11 為什么女人的時(shí)間很值錢
為什么女人的時(shí)間很值錢？因?yàn)槿サ糇鲱^發(fā)吃零食修自拍和誑網(wǎng)店以后，留給她們的時(shí)間實(shí)在不多了。
12難不難
一民工爬上工地15樓，打電話給欠他工資的包工頭，不給錢就跳樓。包工頭說，我在25樓呢，正在打電話給開發(fā)商，他要不給我結(jié)工程款，我就跳樓。民工問：那開發(fā)商在哪?包工頭答：在35樓樓頂，給市長(zhǎng)打電話呢，市長(zhǎng)不結(jié)賬，他也準(zhǔn)備跳樓！民工又問：市長(zhǎng)呢？包工頭答：剛從45樓下來，在中紀(jì)委接受調(diào)查呢，要跳樓給按住了！2016，一個(gè)比一個(gè)難??！想想我們還算不錯(cuò)，最起碼還站在地上。
13求財(cái)是不？
一男走到算命攤子前頭，沒等他開口說話，算命的先開口了：“求財(cái)是不？”
男的一愣，贊道：“大師您真神，只從面相就看出來了？”
算命的痛哭：“看出個(gè)屁啊你臉上蒙那么厚的絲襪……錢都給你，把你槍拿開點(diǎn)兒行不？”
14快日了半里路了
路上遇一交通事故，一輛寶馬x5越野車，前輪居然爬上了另一輛車，寶馬女司機(jī)嚇暈了，不停的轟著油門，后輪一聳一聳的推著往前走……司機(jī)逃下開，臉色蒼白的望著這一幕，抖索著打電話：“保險(xiǎn)公司嗎？我車在路上被別的車日了……對(duì)……快日了半里路了１
15今天媳婦規(guī)定的吹牛時(shí)間到了
辦公室?guī)讉€(gè)已婚男士討論婚后悲慘生活，從每月200塊零花錢到晚上20:00必須回家，一個(gè)個(gè)義憤填膺。一同事聽不下去了，一拍桌子道:我家我說了算，她得每月上交工資，出門得打申請(qǐng)，淘寶不準(zhǔn)超過50，做錯(cuò)罰跪方便面還沒有怨言。眾人都對(duì)此君欽佩不已，各種請(qǐng)教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳婦規(guī)定的吹牛時(shí)間到了。
16 那你男朋友不介意吧
一個(gè)侄子，才八歲，一直在城市里生活。過年的時(shí)候回老家了。我說：“晚上和我一起睡吧?！庇谑沁@個(gè)小家伙說了一句話：“那你男朋友不介意吧？”把我給雷的。然后第二天起床的時(shí)候，小家伙又對(duì)我說了一句更雷的話。他說：“我不用對(duì)你負(fù)責(zé)吧？”
17 怎么還支支吾吾的
A：“怎么還支支吾吾的！你想說啥就說啥！咱倆誰跟誰？”B：“好吧。。。我想借兩萬塊錢?！盇：“你還沒回到我的問題呢，咱倆誰跟誰？”
18有個(gè)胖紙當(dāng)女票最幸福的事情是什么
問：有個(gè)胖紙當(dāng)女票最幸福的事情是什么？
答：摸哪里都是胸。
19癡呆和作死你選一個(gè)吧
今天我跟媳婦說：“科學(xué)家說做家務(wù)的男人容易癡呆?！?br> 然后我媳婦說：“哼，不做家務(wù)的男人容易作死１
我。。。
20動(dòng)畫片和動(dòng)漫不一樣
爸媽成天說我“成天看動(dòng)畫片，跟小孩似的。”
我一般都反駁說“動(dòng)畫片和動(dòng)漫不一樣，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了卻沒有什么意義；后者就像老男人看美女，看著表面平靜實(shí)際卻都腦補(bǔ)完了?！?br>
21長(zhǎng)壽
記者問一位大爺說：大爺，您腿腳這么好，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么？大爺說：風(fēng)吹日曬，起早貪黑，熬夜，冬天-30度凍一天，夏天40度曬一天，一日三餐不定時(shí)。一年要保證天天在野外親近大自然。記者：啊？大爺您是做什么工作的？大爺：內(nèi)蒙放羊的。記者：那大爺您今年高壽？大爺：25了。
22你不孝，我死后一分錢都不分給你
老爸說：“你不孝，我以后死了一分錢都不分給你?！?br> 我感覺很冤枉說：“我怎么就不孝啦？”
老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪個(gè)兒子會(huì)這么干？”
23這網(wǎng)癮可夠深的
隔壁一十歲網(wǎng)癮小屁孩，有次被他老爸從網(wǎng)吧揪回來了，在院子里各種抽打。
小孩愣是沒哭，嘴里還念念有詞。
哥當(dāng)時(shí)就好奇了，這丫嘴里念叨啥呢？
走近一聽，這丫嘴里念叨的居然是“攻擊無效，攻擊無效，攻擊無效...”
24 一不許哭
一不許哭，二不許笑，三不許露出小白牙，四不許放屁崩爆米花。
25苦楚
越長(zhǎng)大越不討厭甜點(diǎn)了…也許是心里的苦楚變多了。
26都一樣
馬伊琍去寺廟求大師開導(dǎo)，天色已晚，大師說，先住一晚，明日再說；馬伊琍很晚才入睡，原因是蚊子多，突然醒悟，第二天一早便去找大師問，您是在教我承擔(dān)痛苦嗎？大師道：非也，我是讓你知道沒有蚊帳（文章）你一樣能睡著！即使有蚊帳，還是被咬滴（姚笛）一身包．
27什么讓你發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)老了？
樓主：什么讓你發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)老了？
回復(fù)：一卷衛(wèi)生紙?jiān)絹碓浇?jīng)用了。
28你好
“你好。”“你好。”“我有點(diǎn)緊張，面對(duì)你我不知道說什么好?！薄爸灰悴槐戆?，說什么都好?！?/p>
29你這么做對(duì)得起我女兒?jiǎn)幔?/strong>
因嫖娼被抓進(jìn)局子里去了，沒過多久岳父來了，指著我激動(dòng)得手指都發(fā)抖：你這么做
對(duì)得起我女兒么？她是那樣的愛你？我羞愧得低下了頭，說不出話來。
后面的警察沉默了一下，輕輕的說：既然是一家的，就關(guān)在一起吧。
30頒獎(jiǎng)儀式開始，冠軍打算登上領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)
頒獎(jiǎng)儀式開始，冠軍正打算登上領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)，
主辦方對(duì)他喊道：“你別動(dòng)，讓第（地）三（三）先（鮮）上！”
冠軍急了：“我他媽還不如一盤菜？？”
31場(chǎng)面火爆，氣氛熱烈
媳婦單位內(nèi)部，組織籃球賽，媳婦被選上參賽，結(jié)果打完比賽到家，嚇我一跳，媳婦胳膊，腿上青一塊紫一塊，脖子上還有好幾道抓痕?？戳讼眿D手機(jī)里的視頻，我確認(rèn)這絕對(duì)是，一場(chǎng)以打籃球?yàn)槊x的，一場(chǎng)婦女群毆。場(chǎng)面火爆，氣氛熱烈。
32 每次和你吵完架總覺得后悔
剛才和女票聊天，她說：“每次和你吵完架總覺得后悔?！?br> 我心想“終于知道自己胡攪蠻纏了。”
結(jié)果這貨幽幽的來了一句：“總覺得哪里沒發(fā)揮好，沒把你氣死１
33你爹的
一中國人和一日本人在酒吧聊天，日本人說他們有足夠的證據(jù)證明釣魚島是他們的，中國人慢吞吞的吸口煙說：其實(shí)日本就像個(gè)青春期的孩子，有天在他家的抽屜里找到了一張AV影碟。日本人興奮的說：你的意思是說我們?nèi)毡疽呀?jīng)有實(shí)力可以干了是不是？中國人吐口煙圈狠狠地熄滅煙蒂說：我的意思是那東西是你爹的，你動(dòng)了信不信你爹打死你？
34 看見體育老師帶學(xué)生做操
今天路過一中學(xué)，看見體育老師帶學(xué)生做操，有一節(jié)有個(gè)下蹲動(dòng)作。然后做完就聽體育老師在那兒罵：“人家下蹲腿都并著，你腿叉那么大，拉活呢？”
35 我們的關(guān)系
《我們的關(guān)系》女神說：我希望我們的關(guān)系就像上海的南京路，南京的上海路，沒有任何關(guān)系。
36媳婦懷孕應(yīng)該高興才對(duì)啊
甲：“聽說你媳婦懷孕了，恭喜１
乙：“有什么可恭喜的”
甲：“你媳婦懷孕應(yīng)該高興才對(duì)氨
乙：“結(jié)婚8年沒懷孕，同學(xué)聚會(huì)以后就懷孕，你說我能高興的起來嗎？”
37廢物
公司要召開年終會(huì)議，同事都接到通知，在做準(zhǔn)備工作，我去問領(lǐng)導(dǎo)：“為什么我沒安排任務(wù)？”領(lǐng)導(dǎo)說：“你是會(huì)務(wù)?！蔽覇枺骸皶?huì)務(wù)組名單也沒有我??？”秘書趕忙解釋道：“你理解錯(cuò)了，咱們領(lǐng)導(dǎo)普通話不好，廢、會(huì)不分。。?！?/p>
38再打我就把胸罩都給脫了
昨晚村里有兩夫妻打架，我們?nèi)ダ?，只見男的打的女的一巴掌，女的突然把上衣給脫了！說道再打我就把胸罩都給脫了。她老公都傻了！這時(shí)從遙遠(yuǎn)的地方傳來一聲霸氣的聲音：打埃
39看著柳巖那副身材有感而發(fā)
第一次出軌的女人叫：新手試用車。
偶爾出軌的女人叫：救護(hù)車。
經(jīng)常出軌的女人叫：出租車。
那么像柳巖這樣貌美如花，傾國傾城的美女叫什么車呢？！
40注意
這個(gè)網(wǎng)址千萬不要進(jìn)，微信官方已經(jīng)封掉了，馬上把你老婆支付寶的錢轉(zhuǎn)出去，不到十分鐘你老婆的支付寶錢包就空了！太可怕了！我的朋友都中招了。
41老婆咱別生了吧
一對(duì)夫妻連續(xù)生了三個(gè)孩子都是女兒，
為了體恤妻子丈夫便說：“老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。”
老婆說：“不！我要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個(gè)情人?！?br>
42晚上趁我睡著的時(shí)候，讓我爸把我送醫(yī)院去了
記得小時(shí)候有回放暑假在家實(shí)在是無聊，就一個(gè)人在家打斗地主，發(fā)三副牌，圍著桌子轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的打，時(shí)不時(shí)還要假裝旁邊有人跟他們討論一番，還要學(xué)著看打牌的人說：剛才你要是先出對(duì)4，不出單的話就贏了……結(jié)果這一幕被在門外的老媽偷偷觀察了很久，晚上趁我睡著的時(shí)候，讓我爸把我送醫(yī)院去了，還是精神科……
43斷腸
做闌尾手術(shù)之前，我問醫(yī)生：“你能不能對(duì)我說一句愛我永不變？”醫(yī)生問：“為什么？”我說：“只為這一句，啊哈斷腸也無怨~”
44你打啊，打死我算了
小時(shí)候看電視的情節(jié)，母親打孩子的時(shí)候，
孩子說“你打啊，打死我算了”后，一般母親都會(huì)和孩子相擁而泣！
有一天我媽媽揍我，我說了同樣的話后才發(fā)現(xiàn)，“往死里打”不是一個(gè)形容詞。
45來日方長(zhǎng)
劉關(guān)張三人喝酒暢談，不知不覺已經(jīng)深夜了。
劉備說到“已經(jīng)夜深人靜了，咋們來日方長(zhǎng)?！?br> 張飛說到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云長(zhǎng)啊！
46 汽車都是燒油的嗎
公交車上。兒子：媽媽，汽車都是燒油的嗎爸爸：不是，寶貝，有的汽車是燒氣的。兒子指著旁邊的面包車問：那面包車呢，燒面包的嗎？一車人都噴了，他媽來了句，飛機(jī)還燒雞呢。。。
47三個(gè)女人同時(shí)看上了高富帥
甲：他送了金戒指給我。
乙：他送了法國香水給我。
甲問丙：他送了什么給你？
丙摸著肚子，笑著說：在這里，還不知道是男還是女。
48想想還是找國內(nèi)的吧
現(xiàn)在女朋友太難找了，一男說：要不找國外的吧？！另一男道：不妥，找泰國的怕生不出娃，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找歐美的怕她不給自己生娃……？？
49在午夜神器上約到了一個(gè)女神
最近在午夜神器上約到了一個(gè)女神，兩人約定了地點(diǎn)開房，
興高采烈的去買了一盒套套，并在每個(gè)套套上都扎上了窟窿，
決定讓她懷上孩子這樣就能順理成章的和她結(jié)婚了！
沒想到第二天她就說她懷上了……
50爸爸媽媽很忙沒空管我
小的時(shí)候跟著爺爺奶奶，爸爸媽媽很忙沒空管我。
有天幼兒園放學(xué)爺爺奶奶去買菜忘了來接我了，
當(dāng)時(shí)天快黑了我一個(gè)人趴在幼兒園鐵門上。
這時(shí)爸爸媽媽正好散步經(jīng)過，
媽媽對(duì)爸爸說：“你看這個(gè)孩子，長(zhǎng)得多像咱們家女兒呀。”
51驚喜
有一妹紙說了一段話向我詮釋了什么叫做驚喜！她說:“懷胎十月，日日提心吊膽，沒想到孩子生出來以后還真是男朋友的，驚～喜！！１
52理發(fā)師你真夠可以滴啊
周六和老婆去華巖寺敬香，法師說我只要在頭頂剃上心愿2016就會(huì)實(shí)現(xiàn)，回來就去理發(fā)店剃頭，我說剃個(gè)財(cái)字，老婆鼓搗說反正是花錢剃個(gè)筆畫多點(diǎn)的，叫剃個(gè)錢字。我們爭(zhēng)執(zhí)不下時(shí)，理發(fā)師拍著胸脯說交給他，然后就給我剃了個(gè)‘賤’字，我和老婆一看，哎呀！確實(shí)不錯(cuò)，又有財(cái)又有錢，就愉快的付錢走了……
53蚊子與蒼蠅
老婆外號(hào)叫“蚊子”，一天她在玩網(wǎng)絡(luò)游戲“一起組隊(duì)打怪”。對(duì)方網(wǎng)友通過聊天知道是個(gè)女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句:“我叫蚊子”。對(duì)方套近乎的說:“Y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來了句:“我跟你怎么是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對(duì)方瞬間凍結(jié)了。
54男人的胸沒用長(zhǎng)它干什么？
有人問我男人的胸沒用長(zhǎng)它干什么？
我只想說那是一個(gè)界限，告訴那些女的別小的太過分！
55是什么支撐你起早貪黑
是什么支撐你起早貪黑，在霧霾天的大冬天里仍然義無反顧的奔跑上班呢？是愛嗎？是夢(mèng)想嗎？來跟我一起念，q～i～óng。。。再念一遍，q～i～óng窮。。。唉！對(duì)撩！
56雙擊遭雷劈
為了下定決心戒擼，把電腦里的你懂的，文件夾被我改名為“雙擊遭雷劈”。
一個(gè)多月了，至今沒有雙擊過，每次都是看著文件名默默地把鼠標(biāo)移上去-右鍵-打開……
57你不孝，我死后一分錢都不分給你
老爸說：“你不孝，我以后死了一分錢都不分給你。”
我感覺很冤枉說：“我怎么就不孝啦？”
老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪個(gè)兒子會(huì)這么干？”
58你咋就猜不對(duì)呢？
昨天晚上年會(huì)，其中有一個(gè)互動(dòng)環(huán)節(jié)，就是女同事在臺(tái)上比劃，男同事背對(duì)著屏幕猜。
一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：“雀斑１
女同事?lián)u了搖頭，逗逼男同事：“痘痘１
女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：“麻子１
女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：“肥肉１
主持人是在看不下去了，提示道：“一個(gè)字１
逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事剛說完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“說一個(gè)臉字要死麼１
59用一句話形容你對(duì)數(shù)學(xué)課的感覺
“用一句話形容你對(duì)數(shù)學(xué)課的感覺?！?br> “眼一閉一睜，黑板就滿了?！?br>
60 一個(gè)丑女掏出鏡子開始化妝
今天早上坐地鐵時(shí)，斜對(duì)面一個(gè)丑女掏出鏡子開始化妝，就忍不住盯著看，看著看著，變成了隔壁辦公室的漂亮姐姐。。。
61那叫花卷
高中時(shí)候有個(gè)外教，去食堂買飯
外教：“我要買兩個(gè)花圈１
食堂大媽：“花圈？？？給你爹買的？這沒有１
外教：“不，不，不，我自己吃的１
食堂大媽：“那叫花卷１
62你來開保險(xiǎn)柜
父子倆正要偷一銀行的保險(xiǎn)柜，兒子開保險(xiǎn)柜時(shí)不小心觸到了報(bào)警器，警鈴大響，父親很生氣接過來打開了保險(xiǎn)柜，這是警察已快趕到，父親問兒子你看會(huì)了嗎？?jī)鹤狱c(diǎn)點(diǎn)頭準(zhǔn)備拿柜里的錢，父親一下關(guān)上保險(xiǎn)柜說那你來在試一次。
63媽，菜里有毒！
跟老婆大吵了一架，相互冷戰(zhàn)，橫眉冷對(duì)。
昨天中午，正吃飯的時(shí)候，老婆突然去廁所了。我吃著菜有點(diǎn)淡，就順手掏出我準(zhǔn)備帶去單位做飯用的一小包鹽灑在了菜里，兒子就一直瞪眼看著，我這剛攪和完，老婆就出來了……
然后，兒子就一直盯著他媽媽，等到她剛要吃菜，兒子哇的一聲就哭出了聲，上去一把就抱住了他媽媽腿：“媽！別吃，菜里有毒１
64因?yàn)樗c胃不好
我有個(gè)朋友姓魏。他腸胃不好。有一天他說以后我生孩子都不知道取什么名字好。然后我就說。女兒叫魏初雪，男孩叫魏藤。
65古娜拉黑暗之神
樓下有一群小孩在玩巴拉拉小魔仙，超幼稚，一小女孩：巴拉拉能量，小魔仙全身變...另一女孩：巴拉拉能量....我忍無可忍，打開窗戶對(duì)著樓下吼了一句：古娜拉黑暗之神......全嚇跑了，神煩。
66室友對(duì)你做過的最過分的事是什么？
樓主：你對(duì)室友做過的或室友對(duì)你做過的最過分的事是什么？
回復(fù)：拉屎借的紙從來沒還過。
67用一句話形容你對(duì)數(shù)學(xué)課的感覺
“用一句話形容你對(duì)數(shù)學(xué)課的感覺?！?br> “眼一閉一睜，黑板就滿了?！?br>
68六味地黃丸又吃完了！
沒女友之前想著，要是我有女友了肯定每天啪啪啪；
但是有了女友之后，就想著哪天能不啪啪啪！不說了，買藥去了，六味地黃丸又吃完了！
69那啥啊
老媽在做飯中：兒子，你去給我拿個(gè)那啥！
我：啥？
老媽：那啥啊，就在那個(gè)哪兒放著呢?。?br> 我：啥?。吭谀?？
老媽：算了，我自己拿，你說說你，啥也找不見，除了吃還會(huì)干啥??！
我。。。
70黑車司機(jī)不劫財(cái)
在長(zhǎng)途車站等車，過來一黑車司機(jī)跟我搭訕問我去哪，非讓我做他的車。
我害怕的說：“你是壞人嗎？”
黑車司機(jī)笑了笑說：“你看我像嗎？”
我看他挺誠實(shí)的樣子，便上了車說：“反正我也沒多少錢?！?br> 黑車司機(jī)：“放心吧，對(duì)于女乘客，我向來不劫財(cái)１
71最多生出一個(gè)女漢子
有一孕婦和朋友聊天，
孕婦說“我特別喜歡女兒，我想生個(gè)女孩”
朋友“那你喜歡吃酸的還是喜歡吃辣的？”
孕婦想了想，“我最近特別喜歡吃酸的”
朋友“一般來說是酸兒辣女，你應(yīng)該會(huì)生個(gè)兒子”
孕婦“那我現(xiàn)在開始改吃辣的”
朋友“來不及了，到時(shí)候最多生出一個(gè)女漢子”
72詮釋了什么叫驚喜
一妹紙說了一句話向我詮釋了什么叫驚喜！
她說：“懷胎十月，日日提心吊膽，沒想到孩子生出來以后還真是男朋友的，驚～喜！?。?br>
73后悔當(dāng)初啊
我爸昨天發(fā)獎(jiǎng)金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然后今天早上醒酒各種后悔，偷偷從我媽包里把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現(xiàn)在我媽正在揍他…
74 我喜歡脫光的
老師問：同學(xué)們都喜歡什么樣的女生，我希望同學(xué)把自己內(nèi)心最真實(shí)的想法表達(dá)出來，不要忌諱什么！大家踴躍發(fā)言，有的說漂亮的，有的說性感的，有的說豐滿的。小明站起來答：我喜歡脫光的！
75 男人胸那么小長(zhǎng)了有什么用
一女的問我你們男人胸那么小長(zhǎng)了有什么用，我就告訴她我們那是一個(gè)界限是告訴你們女人別小的太過分了。。。
76我只會(huì)薩瓦迪卡
那天，在桑拿會(huì)所，突然心血來潮想起了蒼老師，就跟小姐說:“等會(huì)你叫的時(shí)候，能不能簡(jiǎn)單來幾句日語？”
小姐:“大哥，不好意思，我們是泰式會(huì)所，我只會(huì)薩瓦迪卡。”
77變態(tài)
夏天的時(shí)候，我穿著裙子走在街上，忽然裙擺被風(fēng)吹了起來。我尖叫一聲，一只手捂臉，另一只手去拉裙角。這時(shí)，對(duì)面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態(tài)！
78你這么做對(duì)得起我女兒?jiǎn)幔?/strong>
因嫖娼被抓進(jìn)局子里去了，沒過多久岳父來了，指著我激動(dòng)得手指都發(fā)抖：你這么做
對(duì)得起我女兒么？她是那樣的愛你？我羞愧得低下了頭，說不出話來。
后面的警察沉默了一下，輕輕的說：既然是一家的，就關(guān)在一起吧。
79我有車有房?。?/strong>
相親，女孩問我：你在公交上會(huì)讓座嗎？
我笑著說：我不坐公交的，我有車。
女孩又問：那你租的房子多少錢一個(gè)月？
我有點(diǎn)生氣：怎么？我像一個(gè)租房子住的人？
女孩頓時(shí)對(duì)我很熱情，只是飯后我騎著自行車帶她來到我住的橋洞下時(shí)她好像不高興了……
80他細(xì)心照顧喝醉的我，整整坐了一夜
收音機(jī)里，一個(gè)女孩說：“我是一個(gè)女孩兒，特別敬重我們經(jīng)理為人，
他曾經(jīng)細(xì)心照顧喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想為他點(diǎn)一首歌?！?br> “哪首歌呢？”
“《算什么男人》?！?br>
81不是問題
丑不是問題，矮也不是問題，長(zhǎng)得丑可以用錢遮著，長(zhǎng)得矮可以用錢墊著。
82原來是給我端菜的
一次去飯店吃飯，點(diǎn)完菜后想找個(gè)位置坐下
看見一男的朝我位置走來，然后我馬上離開那個(gè)座位
想讓他坐，結(jié)果那貨一直跟著我！
跑完幾桌后，那廝開口了：“你到底要坐哪??？”
臥槽，原來是給我端菜的……
83語文老師對(duì)我有些冷淡
聽說那種經(jīng)常打電話請(qǐng)教問題的學(xué)生，才是老師最喜歡的，我感覺最近語文老師對(duì)我有些冷淡，于是痛定思痛后趕緊給她打了個(gè)電話，懷著無比崇敬的心情向她咨詢了數(shù)學(xué)老師的電話號(hào)碼。
84用買，家里還有一盒
剛交的女朋友讓我去他家玩，我覺得空手不好，于是告訴她我買點(diǎn)東西就過去，誰知道她突然來一句：不用買，家里還有一盒！我整個(gè)人凌亂了。
85老婆咱別生了吧
一對(duì)夫妻連續(xù)生了三個(gè)孩子都是女兒，
為了體恤妻子丈夫便說：“老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。”
老婆說：“不！我要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個(gè)情人?！?br>
86神功
張無忌跌下懸崖，練就了九陽神功。楊過跌下懸崖，練就了一身好內(nèi)力。段譽(yù)跌下懸崖，練就了凌波微步。現(xiàn)在我正在懸崖邊上思考，不知道跳下去會(huì)練就什么神功……
87“生”的反義詞是什么？
“生”的反義詞是什么？
一般人都會(huì)想到“死”，吃貨就和你想的不一樣，人家覺得是“熟”。
88外星人和地球人的古怪對(duì)話……
一天，一個(gè)外星人降落到了地球，落在了一個(gè)賣燒餅的人的車子旁。他們怕對(duì)方聽不懂，就用手勢(shì)表達(dá)意思。外星人首先做了一個(gè)“3”，賣燒餅的做了一個(gè)“8”，外星人又把手放在了肚子上，賣燒餅的在肚子上做了一個(gè)圓。外星人馬上就跑了?；氐郊?，賣燒餅的對(duì)老婆說：我今天看到了一個(gè)奇怪外星人，他說他們那里的燒餅三元一個(gè)，我說我們八元一個(gè)，他說肚子餓了，我說給他一個(gè)燒餅，他就跑了。外星人回到家，對(duì)老婆說：我今天看到了一個(gè)好恐怖的地球人，我說我今天殺了三個(gè)人，他說他殺了八個(gè)人，我說我是按死的，他說他是掐死的。
89 剛出去辦事回來的路上
剛出去辦事回來的路上，看到一輛奔馳把個(gè)騎電瓶車的人撞到了，奔馳司機(jī)下來，又是打電話又是拍照的，忙的不可開交，一臉焦急。反觀被撞的人：側(cè)躺在奔馳車前面，淡定的拿著手機(jī)，給自己和身后的奔馳來個(gè)自拍，然后又發(fā)了幾條微信，任憑四周車來車往，雪花紛飛，姿勢(shì)仍舊不變，令人嘆為觀止……
90有個(gè)胖紙當(dāng)女票最幸福的事情是什么
問：有個(gè)胖紙當(dāng)女票最幸福的事情是什么？
答：摸哪里都是胸。
91打妖怪
我國孩子壓力大的真正原因：甭管什么超人、蜘蛛俠、奧特曼，還是什么范海、綠巨人和邪惡騎士，外國的英雄都是成年才出來打怪獸的，只有我們國家的葫蘆娃一出生就開始打妖怪。
92憑啥歧視我們保險(xiǎn)業(yè)務(wù)員??？
現(xiàn)在的人，真是越來越摳門，并且還歧視我們做保險(xiǎn)的業(yè)務(wù)員。比如昨天，我給一個(gè)中年客戶介紹我們的保險(xiǎn)，本來聽的好好的，當(dāng)我說到保費(fèi)的問題，他竟然讓我滾蛋，我很不甘心，臨走時(shí)又對(duì)他重復(fù)一遍：“先生，投保3000塊，您死的越早，您家里得到的錢越多１
“滾?。?br>
93 途中聞到陣陣飯菜香味兒。
和幾個(gè)哥們兒去下館子，途中聞到陣陣飯菜香味兒。
哥們A皺皺眉頭：“好香??！這是醋熘土豆絲的味道?！?br> B搖搖頭：“這分明是熘大腸的味道，你怎么葷素不分??？”
我聞了聞，說：“是紅燒鯉魚的味道１
哥們D見我們吵得臉紅脖子粗，便來到一個(gè)垃圾桶邊，往里瞅了瞅，說：“吃貨們別爭(zhēng)了！這里有個(gè)塑料袋，里面是剩飯，有醋熘土豆絲、熘大腸、紅燒鯉魚，還有地三鮮呢１
94 選擇
比起給那些當(dāng)街乞討的青壯年一塊錢我更愿意花三塊錢買一個(gè)在風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖的大爺?shù)奶呛J。對(duì)不對(duì)？
95困死了
露營(yíng)迷路，走了很久走不出去。
拿出手機(jī)，報(bào)警：“喂，是110嗎？我們?cè)谏嚼锢懒?。?br> “那就睡會(huì)兒吧。”
“喂！喂喂１竟然掛了。。。
96小妹妹，你長(zhǎng)的像爸爸還是媽媽啊？
鄰居有一六歲的女兒，長(zhǎng)的很可愛，平時(shí)很喜歡逗她玩。
問她：“小妹妹，你長(zhǎng)的像爸爸還是媽媽啊？”
她：“我上半身像爸爸，下半身像媽媽?！?br>
97 學(xué)渣小明常著仿古詩樂己娛人
學(xué)渣小明常著仿古詩樂己娛人——老師教導(dǎo)說，每日三餐，當(dāng)思來之不易，讓我們溫習(xí)鋤禾……小明當(dāng)即揮毫一首：鋤禾日當(dāng)午，背書背得吐。試看卷上分，分分皆辛苦！清明將近，窗外春雷春雨，講臺(tái)上老師講起了清明時(shí)節(jié)雨紛紛……小明在下邊戴著耳機(jī)邊聽歌邊作詞：雷雨季節(jié)貝多芬，考試掛科愁煞人。借問學(xué)霸怎么辦？答曰先請(qǐng)一頓飯！
98中華
昨天參加朋友婚禮，婚禮現(xiàn)場(chǎng)氣氛熱烈，忽然，主持人說：“新郎為大家準(zhǔn)備了驚喜，誰喝完十杯啤酒，新郎給一條中華１參加婚禮的都要喝，最后一個(gè)朋友說他能喝20杯，沒人競(jìng)拍，他贏了，拼死喝完20杯，要中華的時(shí)候，新郎拿出了一條中華牙膏。
99毒
跟老婆大吵了一架，相互冷戰(zhàn)，橫眉冷對(duì)。昨天中午，正吃飯的時(shí)候，老婆突然去廁所了。我吃著菜有點(diǎn)淡，就順手掏出我準(zhǔn)備帶去單位做飯用的一小包鹽灑在了菜里，兒子就一直瞪眼看著，我這剛攪和完，老婆就出來了……然后，兒子就一直盯著他媽媽，等到她剛要吃菜，兒子哇的一聲就哭出了聲，上去一把就抱住了他媽媽腿：“媽！別吃，菜里有毒１
100帥
剛剛一個(gè)很帥的男孩子在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜，直到手累，我才慢慢放下了鏡子。
101頒獎(jiǎng)儀式開始，冠軍打算登上領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)
頒獎(jiǎng)儀式開始，冠軍正打算登上領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)，
主辦方對(duì)他喊道：“你別動(dòng)，讓第（地）三（三）先（鮮）上！”
冠軍急了：“我他媽還不如一盤菜？？”
102愛糞說
一蒼蠅文采出眾，有《愛糞說》一篇：
水陸動(dòng)植之物，可食者甚蕃。吾鄰蚊子獨(dú)愛血。自春天來，昆蟲甚愛蜜糖。予獨(dú)愛糞之出肛門而不寒，落于地而不散，內(nèi)柔外軟，不漫不漬，香飄十里，黃黃如月，可遠(yuǎn)觀而亦可近食焉。
予謂血，動(dòng)物精華者也；蜜糖，植物精粹者也；糞，物之雜燴者也。噫，血之愛，蝙蝠還有蚊。糞之愛，同予者鮮矣。蜜糖之愛，宜乎眾矣。
103 宿舍里有一特別搞笑的哥們
大學(xué)宿舍里有一特別搞笑的哥們，我們給他起了一個(gè)外號(hào)叫“大豬頭”，平常都這么叫著?？山K于有一天，他向我們爆發(fā)了：“請(qǐng)大家不要再給我起外號(hào)了，別整天‘大豬頭’叫起個(gè)沒完，我希望你們能尊重我一下，拜托！以后請(qǐng)叫我的大名‘王二狗’１
104男人的胸沒用長(zhǎng)它干什么？
有人問我男人的胸沒用長(zhǎng)它干什么？
我只想說那是一個(gè)界限，告訴那些女的別小的太過分！
105好人一生平安
今天考科三，我準(zhǔn)備了一個(gè)紅包，上車的時(shí)候悄悄塞給了考官，很輕松的過了。紅包里面有一張a4的紙，上面寫著好人一生平安！
106室友對(duì)你做過的最過分的事是什么？
樓主：你對(duì)室友做過的或室友對(duì)你做過的最過分的事是什么？
回復(fù)：拉屎借的紙從來沒還過。
107老婆相信我，我不敢啊
大早上老婆就給我急眼了，原因是她晚上做夢(mèng)，夢(mèng)見我罵她爸了。我對(duì)她說：不要相信夢(mèng)境，夢(mèng)都是反的！她想了想說：你罵我媽更不行了！
108 神定義?。?
醫(yī)學(xué)院老師如此定義醫(yī)生的作用：“我們所有人的歸宿都是火葬場(chǎng)，全在排隊(duì)，醫(yī)生的作用就是防止有人插隊(duì)……”——
109這道題你們居然做錯(cuò)了？
老師：“這道題你們居然做錯(cuò)了？這可是白送分的題！”
某角落：“我媽說了，不是我的東西不能要。。。”
老師：“你出去！”
110女的關(guān)注點(diǎn)果然不同
正在看《哥斯拉》，第一個(gè)怪獸出來的時(shí)候，全電影院的人都發(fā)出“哇……”的聲音。
只有我旁邊的女的發(fā)出“它的腿好細(xì)……”的感慨，果然女生關(guān)注點(diǎn)不同。
111 你當(dāng)時(shí)做了啥
Pol.ice：老實(shí)交代，你當(dāng)時(shí)做了啥。。男子：當(dāng)時(shí)去拜訪李小姐，談?wù)労献?，她說很忙沒時(shí)間和我談，我就拍拍屁股走人了。。。Pol.ice：要拍你拍你屁股?。∨娜思依罾钚〗闫ü筛陕?？
112老公，你有沒有什么被騙經(jīng)歷？
“老公，你有沒有什么被騙經(jīng)歷？”
“有啊，結(jié)婚前你告訴我你怎么都吃不胖，嘖嘖，現(xiàn)在看看你這體型！”
113租賃人妻
女同事：“最近我老公總加班，回家就睡著，醒來就上班，跟我一點(diǎn)交流都沒有。”
來福：“白白浪費(fèi)了你這付好身材?！?br> 女同事：“房子空著能出租，身子空著能出租嗎？”
來福：“東西只要空著，都能出租，不知道租金貴不貴？”
女同事：“只要物盡其用，本月免租。”
來福：“相信我，天生你材必有用！
114算什么男人
收音機(jī)里，一個(gè)女孩說：“我是一個(gè)女孩兒，特別敬重我們經(jīng)理為人，他曾經(jīng)細(xì)心照顧喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想為他點(diǎn)一首歌。”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》?！?br>
115 誰來圓我的春秋大夢(mèng)？
最近又看到一個(gè)中了億萬大獎(jiǎng)的，每次都被別人中了幾億彩票這樣的新聞刺激著，心潮澎湃！什么時(shí)候我也可以中大獎(jiǎng)??？大家都頂起來吧，頂?shù)枚寄苤?00萬，加油?。?/p>
116夜場(chǎng)的外號(hào)
我在夜場(chǎng)有個(gè)外號(hào)，他們都喜歡叫我果盤殺手。
117你知道咋回答不？
老媽逛街回來：“你看，我買了個(gè)大衣，好看不？”
“好看，多錢？”
“2100，你爸要是問，你知道咋回答不？”
“知道，210。”
“你真是媽的小棉襖?！?br> 晚上父親回來，也拿回來一大衣，“猜猜爹給你媽買的大衣多錢？”
“45”
“要是你媽問呢？”
“4500”
“吼吼，你真是爹的皮褲衩１
118讓我看看穿上效果咋樣
下午，陪老婆逛商場(chǎng)，到了一家內(nèi)衣店，老婆在哪里挑來挑去挑了半天這沒有找到合適的，這時(shí)，一美女導(dǎo)購給老婆推薦了一款，說什么做工好，價(jià)格優(yōu)，穿上舒服，好看，最重要的時(shí)還能顯胸，增加夫妻之間的樂趣，最后還來了一句我就穿的這款。我就不淡定了，鬼使神差的來了一句：“讓我看看，穿上效果咋樣？”
這不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是這美女導(dǎo)購居然還真的把襯衣的衣領(lǐng)拉了下去，露出了內(nèi)衣，我還沒看仔細(xì)呢？就被老婆打出了商場(chǎng)，還追著打了幾條街！
119神暗示
昨天晚上我們寢室老大正跟一妞打電話，那妞在電話里問他，月亮下去了，太陽怎么還不出來。
老大不理解，就問我們，老七沉思半天，過會(huì)說：“我知道了，這妞想告訴你，我月經(jīng)都走了，你怎么還不來日。”
寢室沸騰了……
120 你們一般在什么地方可以抓到小姐啊
某君：喂，是110嗎？Pol.ice：是的，有什么可以幫您的嗎？某君：你們一般在什么地方可以抓到小姐啊？Pol.ice：我們?cè)赬X地方可以經(jīng)常抓到。某君：好的，謝謝！Pol.ice：嘟~嘟~......
121就你認(rèn)識(shí)那點(diǎn)兒人還是趕緊干活吧！
羋月，老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是戎義渠王，玄孫是秦始皇，胞弟是一舉攻下8座城池的華陽君羋戎二弟是秦國四任國相魏冉，義弟是戰(zhàn)國四將殺神白起，初戀是戰(zhàn)國四君子之一春申君，莫逆之交是名嘴張儀，啟蒙老師是屈原。這配置，活得還步步驚心，如履薄冰……所以，就你認(rèn)識(shí)那點(diǎn)兒人還是趕緊干活吧！
122正在上學(xué)的弟弟說他異地戀
正在上學(xué)的弟弟說他異地戀，我問那女的在哪兒？
我弟答：隔壁班…………
123為啥放針線
一天，發(fā)現(xiàn)一美女同事在公司抽屜里備放著一盒針線，有點(diǎn)奇怪，問她。她說：“有時(shí)衣服扣子掉了要縫回去…”聽她說完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時(shí)懂了～??！
124唉我也關(guān)注了這人
坐地鐵看到一姑娘在看我的微博，我搭訕說：“唉我也關(guān)注了這人，挺好玩的?！?br> 她掃了我一眼說：“有啥用？段子手，不是窮就是丑，指不定在哪兒擠地鐵呢。”
125這是想當(dāng)男科大夫的節(jié)奏啊
小王：現(xiàn)在環(huán)境污染越來越嚴(yán)重，很多男人因此得了不育癥。這可是人類繁衍的大問題，如果不好好解決，即便開放了二胎，國家的未來也未必就有好的接班人。人類興亡，匹夫有責(zé)，我一定要為解決這個(gè)問題奮不顧身，所謂義之所在，雖千萬人，吾往矣！
小李：你這是想當(dāng)男科大夫的節(jié)奏啊！
小王：不，我是想當(dāng)隔壁老王！
126 新人
新人報(bào)道！多多關(guān)照！
127 女人腳踏兩只船
問：如何準(zhǔn)確的形容女人腳踏兩只船？答：替如何形容女人腳踏三只船？答：春那如何形容女人腳踏四只船？答：曙
128 只要五分鐘
年底最后一搏了，我只要五分鐘，五分鐘后不出意外，就叫我張總！如果出意外，那就叫張某！不說了運(yùn)鈔來了…
129 上帝與音樂家的對(duì)話
上帝問肖邦，你能彈出一首像A股那樣憂傷的曲子嗎？肖邦說“我不能”。上帝說“但是你的兄弟肖剛卻可以”。肖邦說“我跟他不一樣”。上帝說“哪里不一樣”？肖邦說“我有譜，他沒譜”…
130人世間最悲催的事
人世間最悲催的事：出門散步碰到了前女友，她牽著一個(gè)小盆友，而我牽著一條狗……
131這個(gè)皮卡丘扔下去，一定是大水花
天熱去河里學(xué)游泳，二貨男朋友說好的托著我慢慢游，到了水里丫的大喊一聲：“去吧！皮卡丘?！卑盐乙幌伦尤映鋈ズ眠h(yuǎn)，還好水不深??！臥槽，水再深一點(diǎn)我特么就掛了啊，等我吐完水，我保證不會(huì)把你打死！
132正在上學(xué)的弟弟說他異地戀
正在上學(xué)的弟弟說他異地戀，我問那女的在哪兒？
我弟答：隔壁班…………
133二貨媳婦一枚
跟老婆認(rèn)識(shí)多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。
故意晚到，從背后抄近路自認(rèn)為很帥氣地把花送到她手里
原本想到的橋段很多，比如感動(dòng)流淚呀，欣喜若狂等等。
萬萬沒想到，那貨愣了一陣，然后作害羞狀：
“都到手了還讓大哥這么破費(fèi)，真不好意思……”
134老板，能賒條內(nèi)褲不
當(dāng)走出賭場(chǎng)的那一刻，我高冷的一笑，絲毫不理會(huì)周圍那些凡人驚嘆的目光，徑直地走向街邊的一個(gè)小攤問道：“老板，能賒條內(nèi)褲不？”
135朋友呢
他對(duì)她說天暖了就一起旅行，她說好，他又說“那天我女朋友也來”，她覺得心有點(diǎn)隱隱作痛，但還是強(qiáng)笑著說好，那我也帶男朋友來。碰頭的那天，還是只有他們兩個(gè)，她見他孤身一人，便問“你女朋友呢？”他溫柔的摸摸她的頭笑著說”就在我面前??！你男朋友呢？”她愣了下尷尬的說“啊，在那邊停車呢…”
136 只擔(dān)心晚自習(xí)老師
學(xué)生只擔(dān)心晚自習(xí)老師會(huì)不會(huì)在門后偷看，他們不知道這么黑的夜老師一個(gè)人站在外面有多害怕。
137 喝死人了不關(guān)我的事
老師：大家對(duì)農(nóng)夫山泉的那句廣告詞“我們不生產(chǎn)水，我們只是大自然的搬運(yùn)工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出問題，喝死人了不關(guān)我的事，是大自然的問題。
138 我懷孕了
老婆：我懷孕了。老公：真的嗎？老婆：當(dāng)然是真的，你希望是男孩還是女孩。老公：是我自己的就好了。老婆：當(dāng)然是你的啦，別人都戴T了，就你沒戴。
139 如果給你們一車黃瓜
某日在學(xué)校，上課時(shí)老師提問道：“如果給你們一車黃瓜，你們會(huì)用什么樣的代言詞提高銷量。”小明站起來道：“買我一根瓜，讓你忘了他?！?/p>
140其實(shí)也不能怪他
閨蜜談了個(gè)男朋友,可不知道男朋友是不是真心,于是建議讓她說自己懷孕了看對(duì)方有什么反應(yīng),說這招最能試出男人的心,她果然如法試探,結(jié)果他男朋友很生氣要跟她分手,于是就安慰傷心欲絕的閨蜜：這樣的男人不值得,分了就分了...誰知這貨說了句話差點(diǎn)沒把我雷倒：其實(shí)也不能怪他,我們還沒有ⅩO過
141三個(gè)廠長(zhǎng)
某集團(tuán)總裁召集三廠長(zhǎng)：今年效益不好，元旦啥都不發(fā)。
A廠長(zhǎng)回廠對(duì)眾說：效益不好，元旦啥都不發(fā)。員工背后皆罵。
B廠長(zhǎng)回廠對(duì)眾：效益不好，啥都不發(fā)。上面要裁人，我力爭(zhēng)，人不裁了。員工慶幸又感激。
C廠長(zhǎng)對(duì)眾：效益不好，啥都不發(fā)，上頭要裁人。說完離去。
晚上員工皆去C廠長(zhǎng)家送紅包了。
142什么讓你發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)老了？
樓主：什么讓你發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)老了？
回復(fù)：一卷衛(wèi)生紙?jiān)絹碓浇?jīng)用了。
143兩件300賣不
有段時(shí)間幫朋友照看服裝店。這天進(jìn)來倆美女，身材暴好。相中一件上衣，要價(jià)125。問要兩件能否便宜點(diǎn)。本人答，最多差5元。兩女一陣嘀咕，完了弱弱的問我：兩件300賣不？我苦苦思索了十幾秒，忍痛賣了。
144平胸的新詞
剛學(xué)到了一個(gè)平胸的新詞：板上釘釘。
145推特上有個(gè)彎彎妹子私信我
推特上有個(gè)彎彎妹子私信我…我以為是要撕逼了…
結(jié)果她開口就是：“你是大陸的？可以把你們的表情包發(fā)給我嗎？”
146求解
在這認(rèn)識(shí)了一位異性朋友，這不是快過年了，送了點(diǎn)老家的特產(chǎn)驢肉香腸，過了兩天朋友居然送了我二斤豆腐。這是什么意思？求解。
147熊孩子你要逆天啊
昨天下午睡覺睡過頭了，手機(jī)也沒電關(guān)機(jī)了，醒來已經(jīng)5點(diǎn)了。趕到幼兒園的時(shí)候全校只剩下兒子一個(gè)人了。
以為他會(huì)哭，他只說了一句：干嘛來接我??？老師說你不來接我就去跟她睡………
148現(xiàn)在活佛太多了
現(xiàn)在活佛太多了，我也打算認(rèn)證一個(gè)，然后弄一批陶瓷杯子，
號(hào)稱開過光的，掛網(wǎng)上出售，名字就叫“我佛瓷杯”。
149聽說雙胞胎有心靈感應(yīng)
老婆有個(gè)雙胞胎妹妹，我聽說雙胞胎有心靈感應(yīng)！
一天我問老婆：當(dāng)我們啪啪啪的時(shí)候，你妹妹有感應(yīng)嗎？
老婆抬頭看了我一眼：你這小東西，我都感應(yīng)不了，我妹能感應(yīng)到？
150合影
我相信她是喜歡我的，不然也不會(huì)和我合影，你看這是我們的畢業(yè)照。
151每一個(gè)外號(hào)都有一段痛苦的經(jīng)歷
和同事喝酒，同事問我：“你大學(xué)時(shí)有沒有什么外號(hào)？”
他這一問勾起了我大學(xué)時(shí)的回憶，記得以前每次上計(jì)算機(jī)課的時(shí)候，我總是幫著同學(xué)霸占好幾臺(tái)計(jì)算機(jī)，我一定不會(huì)告訴你，同學(xué)們都親切的叫我：機(jī)霸！
152不好意思，沒給你帶特產(chǎn)！
剛剛在單位一美女同事去衛(wèi)生間很長(zhǎng)時(shí)間才回來！
我調(diào)侃她：“你去旅游啦啊？”
同事答：“嗯啊，不好意思，沒給你帶特產(chǎn)！”
二貨妹子傷不起呀！
153 一夜來了四五次
一夜來了四五次，太TM酸爽了；第1次感覺真痛快飄飄欲仙的；第2次像激情難退一度歡好；第3次像重溫舊夢(mèng)難舍難分；第4次快撐不住了；第5次直接就跪了。。。我勒個(gè)去，菊花快炸了，這TM過期的酸奶真夠勁，拉了一晚上，疼死個(gè)人！
154大師，我人生還有意義嗎？
一男子到湛山寺算卦：“大師，我人生還有意義嗎？”
大師：“施主，你是做什么的？”
男子：“我是個(gè)浪子，每天開著車，從市北到市南，從市南到城陽。
終日徘徊在環(huán)灣大道與濱海大道上，疲憊地浪蕩于眾多女子之間！
偶爾累了，想躲開女人休息一下，而她們就會(huì)像瘋了一樣打電話給我，我該怎么辦？”
大師：“老衲占卜相面幾十載，頭回見到一個(gè)送快遞的把自己說得這么牛逼！”
155我說的是水餃多少錢一碗
“老板娘，睡覺多少錢一晚?”
“這里是小吃店不是雞窩。”
“我說的是水餃多少錢一碗?”
“處女要嗎?”
“這不是小吃店嗎?”
“我說醋你要嗎?”
156我都不知道她能干嘛
小姨子在我家住了半年多了，雖然很養(yǎng)眼，但是特別懶，天天除了吃就是玩游戲，我都不知道她能干嘛??？
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