1、晚上散步時(shí)迎面遇見一個(gè)前挺后翹的美女，我微微沖她一笑。然后她叫我用手機(jī)輸入 X S M 的拼音。我打出（笑什么）后不啃聲走過。 只聽到那女的吭了一句：你還是不是男人 我也不知道我做出了什么。。。

2、據(jù)說避孕套的避孕效果達(dá)不到百分之100，只有99.99％，那意思就是說1000個(gè)有1個(gè)會(huì)達(dá)不到避孕效果，按照我多年學(xué)習(xí)，吸取的經(jīng)驗(yàn)，我不相信，今天買了1000個(gè)套套，想跟老婆試一試，看看直覺有沒有錯(cuò)！

3、每個(gè)善良女人的身邊，總會(huì)有一個(gè)心機(jī)婊的閨蜜。我跟媳婦對她的閨蜜很好，就像干妹妹一樣，可每次她閨蜜都嫌我媳婦不如她會(huì)打扮，嫌我家兒子不如她家兒子長的帥，每次我媳婦都挺尷尬。 今天我實(shí)在氣不過，就去找了她閨蜜：“你能不能不胡叨叨，就你生的兒子漂亮？我媳婦生的就不漂亮？他倆親兄弟倆，區(qū)別能差到哪兒？整天得瑟，等得瑟出事就有你好日子過了……”

4、幫同事云兒搬了一桶純凈水回去，熱情的云兒從臥室拿出一個(gè)香蕉遞我，說:謝謝你！家里沒別的水果啦！你吃吧！ 我不喜歡吃香蕉，說:不吃！ 云兒說:別客氣啦！吃吧~這個(gè)香蕉我洗過啦！…… 我就問問，你們吃香蕉要洗嗎？

5、朋友給我介紹一男友。 然后男生請我去看電影，演到打斗的情節(jié)，眼看著，好人就要被壞人打敗了， 我不自覺的喊了一句：干他娘的！ 然后就沒然后了，現(xiàn)在朋友們都不給我介紹對象了……

6、小明放學(xué)回家，媽媽問道：今天在學(xué)校怎么樣??？小明拍拍胸口：嚇?biāo)牢伊耍铱匆娦ｉL跟王老師打起來了！“怎么了，為什么老師和校長打起來？”媽媽一臉茫然?！安恢?，反正我只看到打得很厲害，王老師衣服都被打光了！”然后呢？，爸爸突然回過頭，一臉猴急地問道……

7、LZ有極品爸爸一枚~~~平時(shí)老爸最不喜歡看廣告，每次電視一開始放廣告的時(shí)候老爸就一頓糟蹋。。。今天老爸在剪指甲，聽著電視里“這是我的路，我是孟非，我穿39碼奧康商務(wù)鞋。。。” 爹地不淡定了抬頭道： 一大男人穿39碼的鞋你還真好意思當(dāng)那么多人說出來，我閨女都比你腳大。。腳大。。大

8、這幾天四歲的兒子不好好吃飯，只好哄著他，跟他石頭剪刀布，輸了就吃一口，很快一碗飯就愉快的吃完了。。今天公司有點(diǎn)事，我回家晚了點(diǎn)，剛進(jìn)家門，二貨老婆就把碗遞給我，老公你喂吧，我實(shí)在吃不下了……了……哈哈，老婆這智商也沒誰了

9、小姨子來家里住幾天，昨天不小心得罪她了，于是我一個(gè)勁的說好話夸她！吃飯的時(shí)候，媳婦戲謔的看著我說“我妹妹這么好，你是不是后悔一步之差，娶錯(cuò)人咯？”我正要表態(tài)呢，突然小姨子筷子往地上一掉，抬頭驚訝的看著我媳婦“姐，你都知道啦？”我擦，這么黑對她有好處？

10、沒事兒和司機(jī)吹牛，就問：開好車和普通車有啥區(qū)別??？司機(jī)：前幾年，一個(gè)哥們結(jié)婚喊我去開跑車，我開自己的破車開慣了，發(fā)動(dòng)跑車后習(xí)慣性的一腳油門下去，車子嗖的一下竄了出去，跟過山車一樣兒，差點(diǎn)兒把我早飯甩出來了…