無論是哪一種管教方式，最重要的就是要讓孩子感受到管教背后是父母的愛，而非只有懲罰……

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文丨陳安怡

管教的背后是愛

每次在談教養(yǎng)觀念時，很多人都會問我：“你會不會對孩子生氣，會不會批評孩子？”老實(shí)說，我覺得要做一個完全不生氣、不發(fā)怒的父母真的很難。

人難免都有情緒失控的時候，更何況是跟小孩朝夕相處的媽媽。

有時候，我們會忍不住靠“懲罰”來建立界限，可無論是我們這一代小時候經(jīng)常品嘗的“竹筍炒肉絲”，還是現(xiàn)在所謂的不打不罵“愛的教育”，重要的是，父母必須要讓孩子感受到管教背后是“愛”，而非冷漠、孤立、報復(fù)，或是以“愛”為名但出發(fā)點(diǎn)卻是逞大人一己之私欲的假愛。

小孩是弱勢的。大人有時候單方面發(fā)泄一時的情緒，或者是以管教為借口，實(shí)質(zhì)是拿孩子來出氣；甚至大人自己心態(tài)不平衡而用言語或體罰折磨孩子......

這些都是沒有愛的管教，很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。忍氣吞聲長大的孩子，親子關(guān)系嚴(yán)重受傷。

尤其孩子在被責(zé)罵時，往往會誤以為你的愛有條件：要乖乖聽話、考一百分、要按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫功課……這樣，媽媽才會愛我，否則媽媽就會不愛我、罵我。

在這個狀態(tài)下，孩子并不能體會你的責(zé)罵其實(shí)是一種愛。

驗(yàn)證媽媽的愛：哭天搶地來索吻

某個星期日，我去臺中演講，孩子們的爸爸周末帶他們?nèi)バ轮衤稜I。演講結(jié)束，我匆匆趕到新竹跟他們會合。

我很開心見到兩天不見的孩子們，于是在車上興致勃勃地轉(zhuǎn)頭問坐在后座的女兒：“好玩嗎？你們這次有去玩滑水道嗎？”但是女兒卻低頭看著她的腳，完全沒有理我。她不動如山，眼也不抬、嘴也不張。

后座一片靜默。我連續(xù)問了三次，都得到一樣的結(jié)果?？諝馑坪跄Y(jié)，連坐在旁邊的朋友小孩，都尷尬地盯著我和女兒，一副“看你們什么時候會吵起來”的表情。

所有人都不明白，女兒為什么故意不回答我的詢問？然而，她仍然低頭看著她的腳、不理不睬。

我被澆了一頭冷水，心里當(dāng)然十分不悅，于是我回頭坐好，無奈地聳聳肩說：“好吧！既然你不想理會我的關(guān)心跟問候，那就算了。媽媽不會再問了。不過我要告訴你，裝作沒聽到這種行為，十分不禮貌，讓人感覺很不舒服?！?/p>

女兒聽到我語氣不悅，才不情愿地抬起頭來說：“我剛剛在看我腳上的傷口，沒聽到你說話嘛！”

我本來已經(jīng)不太高興了，一聽這句話更是火冒三丈！這明明是一個爛借口，因?yàn)閯倓傑嚿显侔察o不過，依照我三次說話的音量，除非是個聾子，否則絕對不可能“沒聽見”。

于是，我勉強(qiáng)壓抑心頭怒氣，說道：“好吧！算你沒聽見好了。但是等一下你如果跟我講話我沒回答，也是因?yàn)槲摇恍⌒臎]聽見’喔！”

女兒聽出我話中有話，以其人之道還治其人之身的意味明顯，便哭起來說：“好啦！對不起啦！下次你跟我講話時，我不會不理你了！”

我正準(zhǔn)備要曉以大義時，剛好車子已到目的地，我便先下車。女兒立刻靠過來，伸手握住我說：“媽媽！牽我！”

其實(shí)，我心里還是有點(diǎn)不高興，不過我一向秉持的處罰原則就是，孩子已主動道歉認(rèn)錯，我便立刻既往不咎，不要讓自己的情緒破壞接下來的氣氛。于是，我依她的話牽著她往餐廳走去。不料，就在這時，女兒竟又一把眼淚一把鼻涕地拉住我，一邊哭一邊說：“你牽我！我要你牽我！”

我覺得莫名其妙，一邊走一邊回答：“有??！我已經(jīng)牽你了?。　?/p>

沒想到，女兒仍邊哭邊跺腳，停在路邊口齒不清地喊：“不是，我要你牽我！”

我簡直是一頭霧水。這時，旁邊的小孩見狀便幫忙解釋：“安安阿姨，桐桐是要你親她，不是牽她啦！”

我低頭一看，果然看到女兒一臉的眼淚鼻涕，卻眼神堅(jiān)定地把頭仰得高高的，等著要我親她。

我被突如其來的“索吻”給弄傻了！看她那委屈、倔犟又一臉堅(jiān)持要我親她的表情，實(shí)在很好笑。于是，我雖然心里仍然有點(diǎn)生氣，但還是順從地彎下腰在她那濕漉漉的圓臉上用力親了一下。

事后，女兒滿臉眼淚卻仍然“倔犟索吻”的這件事，一直留在我腦海里。

直到那天錄完節(jié)目，我才恍然大悟，女兒當(dāng)時的索吻，便是典型的“被責(zé)罵時，依然要確定媽媽還是愛我”的證明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然愛她？因此，她用“媽媽愿不愿意親我”這個辦法驗(yàn)證。

在她小小的心眼里，一定是這樣想的：如果媽媽親了我，那么表示媽媽雖然生氣，但仍然愛我。若是媽媽不肯親我，那么她一定是因?yàn)槲易隽瞬缓玫氖?，所以不愛我了?/p>

想當(dāng)然，這樣的拒絕對孩子來說，是很大的打擊：她小小的腦袋可能會因此而覺得，媽媽的愛，是有條件的！

我女兒性子憨直，是個有話直說的小孩，雖然她已經(jīng)九歲，仍然會用這樣有點(diǎn)幼稚的方式驗(yàn)證媽媽的愛。有些孩子不若她直接、憨厚，可能會用其他較為迂回的方式去驗(yàn)證。

這時，媽媽的態(tài)度就很重要了！你是否接收到孩子想要確認(rèn)你“愛的訊息”的要求？在處罰過后，突然要求你的抱抱、親親，問你還愛不愛他？或是故意倔犟地轉(zhuǎn)頭不理你，希望你去安撫他？他希望的正是你“愛的保證”，讓你的責(zé)罰后面，充滿著讓他感覺得到的愛。

這時候，千萬不要因?yàn)檫€在氣頭上而故意回答：“你不乖、我不愛你！”請不要吝嗇給孩子一個愛的保證：“我不喜歡你剛剛的行為。但是，我還是很愛你。就是因?yàn)閻勰?，所以才要教你、糾正你?！?/p>

樹立界限，展現(xiàn)貼心的體諒

我還記得，初一時爸爸有次教我數(shù)學(xué)，因?yàn)槲覒B(tài)度不佳，他氣得拿橡皮線鞭打地板，沒想到厚實(shí)的橡皮線向上彈起，剛好落在我的耳殼上，打裂了我的耳朵！倔犟的我任鮮血濡濕了頭發(fā)，一聲不吭。最后是媽媽發(fā)現(xiàn)我擦耳朵的毛巾鮮血淋漓，才一邊責(zé)怪爸爸一邊仔細(xì)幫我將耳朵包扎起來。

然而，我印象很深刻的卻是當(dāng)天夜里，爸爸一連起來好幾次，看看我睡覺時有沒有壓到耳朵的傷口。雖然我裝睡不理他，心中卻已經(jīng)接收爸爸的歉意。隔天，爸爸帶我們?nèi)胰ヒ吧鷦游飯@玩，我心里知道，他那一鞭，并非怒，而是愛。

回想我的童年，在接受父母嚴(yán)厲管教的同時，我也接受到他們付出的愛。媽媽雖然兇，但是很喜歡跟我聊天、開玩笑，爸爸雖然對我的功課要求嚴(yán)厲，但他經(jīng)常帶我出游，每天睡前讀故事給我聽。在受到嚴(yán)厲要求的同時，我仍然擁有雙親很多的愛。因此，我知道，父母是愛我的。

我想，讓孩子感受到愛，的確是管教上很重要的一點(diǎn)。孩子不能夠只有嚴(yán)厲的管教，而沒有溫暖的懷抱。孩子需要雙親清楚樹立的界線，也需要雙親柔軟貼心的體諒。愛與管教，必須是并行的。這樣的孩子，才能體會什么是“愛的管教”呀！