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為什么愛情在開始的時(shí)候總看起來(lái)那么的簡(jiǎn)單？好像歌詞里唱的“相愛簡(jiǎn)單，相處太難”不知不覺就成為了我們的現(xiàn)實(shí)。開始的時(shí)候我們看到的都是彼此身上的美好，那些閃閃發(fā)光讓我們心動(dòng)不已的地方。 但這樣的激情好像不能維系很久，因?yàn)槲覀冊(cè)缤頃?huì)發(fā)現(xiàn)原來(lái)我們的女神也會(huì)放屁，她鼻塞的時(shí)候會(huì)摳鼻屎，大哭時(shí)候的樣子很丑，衣服從來(lái)都擺放的亂七八糟，在我們玩兒Dota時(shí)還會(huì)耍脾氣；我們發(fā)現(xiàn)我們的男神早上起來(lái)有口臭，睡午覺的時(shí)候還會(huì)流口水在桌上，周末喜歡宅在家里不愿意出去玩，還喜歡跟菜市場(chǎng)的阿姨斤斤計(jì)較…… “少有人走的路”這本書的作者 M·斯科特·派克曾經(jīng)在書中提出：我們?cè)趂all in love的過(guò)程里，其實(shí)根本不叫愛；而當(dāng)我們開始感覺到fall out of love的時(shí)候，真正的愛情才開始萌芽。為什么這么說(shuō)呢？如果我們僅僅是把愛看作是一種感覺，那么它就是瞬息萬(wàn)變的：此刻我感覺愛你，但下午可能因?yàn)槲覀兂沉艘患?，我就感覺不到愛你了。但真正的愛并不是一種感覺，它是一個(gè)我們所選擇的價(jià)值：我們想成為一個(gè)有愛的人，我們?cè)敢庾屪约旱男袨楦@樣的價(jià)值相符。 所以當(dāng)愛情從彼此眼中的完美回歸到現(xiàn)實(shí)，當(dāng)我們不可避免的發(fā)現(xiàn)彼此身上的缺點(diǎn)，不完美，甚至我們不欣賞，不贊同，不喜歡的地方時(shí)，我們是否還愿意付出愛的行動(dòng)？還是我們僅僅在對(duì)方展現(xiàn)出我們欣賞和行為時(shí)才去愛他／她，然后在我們發(fā)現(xiàn)自己不喜歡的地方時(shí)，立刻拋棄？ 當(dāng)愛情從幻想回到現(xiàn)實(shí) 我們每個(gè)人在進(jìn)入一段親密關(guān)系前，都對(duì)愛情有著自己理想的模型。我們也會(huì)在遇到潛在的交往對(duì)象時(shí)不自覺的把自己的這個(gè)理想模型跟對(duì)方進(jìn)行比較，我們覺得他們跟我們的理想越接近，我們就越容易產(chǎn)生對(duì)對(duì)方的愛慕之情。 可問(wèn)題就出現(xiàn)在“我們覺得”這4個(gè)字上。在最開始的相處中，我們會(huì)把自己內(nèi)心的很多理想化模型投射到對(duì)方身上，明明對(duì)方身上沒有，但我們卻一定要這樣解讀。隨著彼此了解的深入，終有一天我們發(fā)現(xiàn)好像事情不是我們想象的那樣時(shí)，就會(huì)有種“上當(dāng)受騙”的感覺。 愛情早晚會(huì)從幻想回到現(xiàn)實(shí)，好萊塢愛情電影里的happily-ever-after，只是幻想的結(jié)束。當(dāng)愛情真的回到現(xiàn)實(shí)里的時(shí)候，我們要如何完全接納彼此？ 這個(gè)接納可能要從不接納開始。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)伴侶在很多事情上都跟我們持有不同的想法：我們想去看尋龍?jiān)E，伴侶卻只想看星球大戰(zhàn)；我們覺得周日的晚上應(yīng)該在家里休息，伴侶卻喜歡去參加讀書會(huì)；我們覺得教養(yǎng)孩子應(yīng)該講道理循循善誘，伴侶卻覺得我們?cè)趮缮鷳T養(yǎng)；我們覺得錢應(yīng)該放在一起花，伴侶卻更喜歡一個(gè)人把持財(cái)政大權(quán)…… 而在很多時(shí)候，在對(duì)“誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)”的爭(zhēng)執(zhí)當(dāng)中，我們忘了一件更重要的時(shí)候：我們彼此的關(guān)系。如果我們只是想“贏”，卻輸?shù)袅岁P(guān)系，那么我們贏的意義又在哪里？ 最終我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，每次分歧，每個(gè)彼此身上的不同，都會(huì)成為一個(gè)更好的接近彼此的機(jī)會(huì)。我曾經(jīng)聽過(guò)一個(gè)關(guān)于茶杯墊的故事。一個(gè)妻子非常執(zhí)著于她的茶杯墊，每次喝茶一定要用茶杯墊，而丈夫恰好又是一個(gè)大大咧咧的人。所以每次丈夫不用茶杯墊時(shí)，妻子都會(huì)更加的責(zé)備，丈夫也更加覺得她不可理喻。 他們各執(zhí)己見，總是因?yàn)椴璞瓑|吵得不可開交。知道他們有一天愿意聊聊在這個(gè)故事中究竟發(fā)生了什么，丈夫才發(fā)現(xiàn)這個(gè)他覺得不可理喻的“拆杯墊強(qiáng)迫癥”，是因?yàn)槠拮有r(shí)候生長(zhǎng)在一個(gè)很混亂的家庭，她希望自己的家庭不像原生家庭那樣，所以對(duì)于秩序有著一種執(zhí)著的追求；而妻子發(fā)現(xiàn)她一直以為丈夫?qū)λ牟恢匾?，其?shí)是因?yàn)檎煞驈男∩L(zhǎng)在一個(gè)被父親控制的家庭，所以不喜歡被別人要求去做什么。 最后這個(gè)茶杯墊的故事，其實(shí)就看我們是否愿意履行自己作為一個(gè)有愛的人的價(jià)值－丈夫可以因?yàn)閻圩o(hù)妻子，而選擇開始用茶杯墊；而妻子也可以選擇因?yàn)閻圩o(hù)丈夫，而放棄自己對(duì)于茶杯墊的執(zhí)著。 當(dāng)然愛絕對(duì)不僅僅是消極的妥協(xié)，它更像是一種積極的選擇：因?yàn)槲覑勰?，所以我選擇去為你做一些事情。 真正的愛，是帶著好奇，放下我們的自我防衛(wèi)和必須要“贏”的心，去探索對(duì)方跟我們所有的不同。然后因?yàn)檫@樣的好奇，理解對(duì)方故事背后的脈絡(luò)，理解對(duì)方的立場(chǎng)和觀點(diǎn)，并最終帶著愛去接納這些不同。 情感的獨(dú)立和依靠
有趣的是，我們常常希望對(duì)方為我們的情緒負(fù)責(zé)：你讓我不開心，所以現(xiàn)在你有責(zé)任哄我開心。 可是這是一把雙刃劍，反過(guò)來(lái)，我們是不是也需要對(duì)伴侶的情緒負(fù)責(zé)呢？當(dāng)我們的伴侶憤怒，難過(guò)，焦慮或者恐懼的時(shí)候，我們是不是也要負(fù)責(zé)讓他們開心起來(lái)？ 其實(shí)你仔細(xì)想想就會(huì)發(fā)現(xiàn)，讓別人對(duì)我們的情緒負(fù)責(zé)是多么的可笑。首先，我們情緒的產(chǎn)生更多是因?yàn)槲覀兪钦l(shuí)，而不是因?yàn)閷?duì)方。舉個(gè)最簡(jiǎn)單的例子，今天早上你上班的時(shí)候看到老板，熱情的跟他打了個(gè)招呼，結(jié)果他沒有任何回應(yīng)地從你身邊走過(guò)了，你一整天都因此惴惴不安，心想：我是不是做錯(cuò)了什么事情？下午你跟另一個(gè)同事提起此事，結(jié)果出乎你意料的，他說(shuō)道：今天早上我也跟老板打了個(gè)招呼，他的確沒有搭理我，不過(guò)我猜看他很疲憊的樣子，應(yīng)該是昨天又熬夜了，所以沒有注意到我打招呼。 同樣一件事情，讓你忐忑了一整天，你的同事卻根本沒放在心上，你覺得你的老板要為你的情緒負(fù)責(zé)嗎？ 所以在親密關(guān)系中，好像我們讓對(duì)方對(duì)我們情緒負(fù)責(zé)的想法，也好像有些無(wú)理取鬧。我們的伴侶，首先不是導(dǎo)致我們產(chǎn)生某些情緒的原因，因?yàn)閾Q作是另一個(gè)人，可能完全會(huì)產(chǎn)生不同的情緒，他們最多是我們情緒產(chǎn)生的導(dǎo)火索，而我們對(duì)他們的解讀，才是我們情緒產(chǎn)生的原因；其次，真正能夠調(diào)整好我們情緒的，似乎也只有我們自己。 記得原來(lái)我曾經(jīng)跟你分享過(guò)一個(gè)我的咨詢老師的故事。她選擇跟前男友分手，是因?yàn)樗X得前男友在她考博的那段最焦慮的時(shí)光里，“沒有辦法安慰到她”。結(jié)果后來(lái)她發(fā)現(xiàn)其實(shí)是自己沒有能力安慰到自己，卻指望前男友可以安慰到，這當(dāng)然是不可能的。后來(lái)她跟現(xiàn)在的丈夫結(jié)婚，發(fā)現(xiàn)丈夫跟前男友驚人的相似，只是現(xiàn)在因?yàn)樗约旱某砷L(zhǎng)，她已經(jīng)學(xué)會(huì)了不再需要?jiǎng)e人對(duì)她的情緒負(fù)責(zé)，所以跟前男友一個(gè)類型的老公，從原來(lái)的“錯(cuò)的人”，變成了現(xiàn)在“對(duì)的人”。 這就是情感的獨(dú)立，這樣的獨(dú)立意味著我們對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)。當(dāng)然我們會(huì)表達(dá)自己的情緒，但同時(shí)我們不會(huì)強(qiáng)迫對(duì)方改變，來(lái)改善我們的情緒。 我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次的希望我媽媽不要那么控制，這樣我就不會(huì)變得那么叛逆；而她也曾經(jīng)無(wú)數(shù)次的希望我不要那么叛逆，這樣她就不會(huì)那么控制。我們?cè)?jīng)都陷入到這個(gè)無(wú)限循環(huán)的怪圈中無(wú)法自拔，卻沒有意識(shí)到我們不可能讓對(duì)方對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)。 現(xiàn)在我已經(jīng)開始學(xué)會(huì)對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)，我不再要求媽媽的改變來(lái)讓自己不叛逆，因?yàn)槲抑?，?dāng)我感受到“被控制”時(shí)，唯有我自己能夠跟自己的情緒相處，能夠擁抱還是忍不住發(fā)火的自己，能夠慢慢不再把“越界的關(guān)心”看作是對(duì)我的束縛和控制，甚至能夠去欣賞媽媽如泉水般源源不斷的愛...... 也許下一次在我們耍脾氣，要對(duì)方對(duì)我們的情緒負(fù)責(zé)的時(shí)候，我們可以問(wèn)問(wèn)自己，我是不是有能力跟我的情緒相處？ 當(dāng)我開始年老色衰，你還愛我嗎？ 接納還意味著接納彼此相貌上的改變。 葉芝在那首著名的“當(dāng)你老了”的詩(shī)中寫道： 多少人愛你風(fēng)韻嫵媚的時(shí)光， 愛你的美麗出自假意或真情， 但唯有一人愛你靈魂的至誠(chéng)， 愛你漸衰的臉上愁苦的風(fēng)霜...... 愛你傾國(guó)傾城容易，愛你兩鬢斑白很難； 愛你八塊腹肌容易，愛你大肚翩翩很難； 愛你唇紅齒白容易，愛你年老色衰很難； 愛你風(fēng)度翩翩容易，愛你步履蹣跚很難。 （咦，我好像也做了一首打油詩(shī)？） 我們都不可逆轉(zhuǎn)的變老，都不可逆轉(zhuǎn)的會(huì)發(fā)生形體和相貌上的變化。不要說(shuō)等到我們六七十歲，就連現(xiàn)在我看到大學(xué)時(shí)代同學(xué)們的近照，不到30歲的他們中，一些人的模樣已經(jīng)變化到我?guī)缀跽J(rèn)不出來(lái)（而且不是變好......）那么有沒有可能，我們愛著每一個(gè)階段的伴侶的模樣，即使他們的模樣跟當(dāng)初吸引我們的已經(jīng)不一樣了？ 我想如果我愛你，我會(huì)愛你臉上的每一絲皺紋，每一縷白發(fā)，因?yàn)樗鼈兌际俏覀兣惆楸舜俗哌^(guò)的歲月的痕跡； 如果我愛你，我會(huì)愛你逐漸拱起的脊柱和你走路時(shí)的拐杖，因?yàn)樗鼈兪悄惚池?fù)著責(zé)任和無(wú)數(shù)次為生命奔走的見證； 如果我愛你，我會(huì)細(xì)數(shù)你臉上的雀斑和你眼角的脈絡(luò)，因?yàn)樗鼈冇涊d著你的一顰一笑和你所有的喜怒哀樂(lè)； 如果我愛你，我會(huì)捧著一杯咖啡或者綠茶，遞一杯給你，坐在離你很近很近的位置，一起看著窗外，聽你講一個(gè)可能你已經(jīng)講過(guò)無(wú)數(shù)遍的故事，因?yàn)槲沂悄闼猩适?，最忠?shí)的聽眾......(發(fā)現(xiàn)我又寫了一首情詩(shī)？) 愛上一個(gè)人很容易，但持久的愛一個(gè)人，則是需要我們一生修煉的功課。 直到現(xiàn)在我才漸漸明白，遇到“對(duì)的人”，其實(shí)只是親密關(guān)系中最簡(jiǎn)單的一步。真正有挑戰(zhàn)又最讓我們成長(zhǎng)的，是如何能夠讓自己的愛蔓延，甚至在我們感覺不到愛的時(shí)候，還能夠去實(shí)踐愛，去接納那個(gè)跟我們一樣，不完美的，我們的伴侶。
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