引導語：兒子“媽媽，母親是什么意思？”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法?！卑职衷谝慌詥枺骸　澳前职值牧硪环N叫法呢？”兒子大聲地說：“公親?！?/p>

　　1、兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養(yǎng)，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家里，誰賺得少誰來，好不好？”我低著頭一言不發(fā)，這么重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍:“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以后當然是你跟我混了！”

　　2、女王：御弟哥哥，嫁給俺吧！唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當和尚，不當?shù)共彘T兒。女王：那俺讓你當國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈！俺媽說過，寧當單身狗，不當賣國賊！

　　3、一室友趁另一同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發(fā)現(xiàn)，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰(zhàn)，那同學沉默了好久，坐在原位，說；“我是 大傻逼”然后，我們都笑了。。。

　　4、公司組織去五臺山旅游，做了好長時間的車后，終于下車了，由于憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 大師：除了那間草房子，其余的地方都是廁所！。。。

　　5、老婆：我們來做個互相夸獎對方的游戲，你先來！我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光！

　　6、我的賬單：周一：支出2.5元，一天三個包子。周二：支出5元，兩袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭飯。周五：支出5元，兩個面包。星期六：逛街丟了300元??！臥槽，老子再也不省錢了！

　　7、“沒想到這輩子會成為綠林好漢。““你當土匪了？”“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀?！?/p>

　　8、晚帶4歲的小外甥出去串門玩，路過一戶人家有狗在叫，我心血來潮學著汪汪汪的叫幾下。這時小外甥很崇拜的看著我說：舅舅，我覺得你叫的比它好。

　　9、開車過路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地說：“差一點就闖黃燈，一次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑一顧地說：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。”

　　10、昨天晚上有點拉肚子，就拿著紙去廁所拉翔，廁所是公用的，里面人挺多，燈是聲控的，不怎么靈，喊了好幾聲都不亮。。。于是摸黑找坑，剛脫了褲子蹲下，放了個屁，尼瑪燈一下就亮了！?。?/p>

　　11、檢查小外甥寫作業(yè)，看到用“云”組詞，我看他寫的是“馬云”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬云”？小外甥說那是“烏云”。

　　12、侄子上廁所經(jīng)常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結(jié)婚了是不是該給小姑個大紅包啊！他回答說：不用??！我長大了也給你擦屁屁。 我。。。

　　13、老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句？我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋？我。。。

　　14、老婆曾經(jīng)學過理發(fā)，周末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應了。叮囑她認真點，別讓我出不了門。她也爽快的答應了。我順手拿過一本雜志打發(fā)時間?？赐暌豁摵螅胂祈?。她說：“別動，我還沒看完呢！”

　　15、有次一個在精神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他為什么不打了，結(jié)果那病人說“你當我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。

　　16、就在今天我花大價錢買了一條小拇指粗的大金鏈子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鏈那人就回來了，并一把把我的我的金鏈子摔在我臉上，嘴里還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鏈，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鏈，心里真tmd不是滋味。

　　17、早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來最后拉出了幾個杏核，男的說我也做夢了夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢里有你你都沒我，對我不好，男的說怎么你拉屎我是杏核啊，女的說不是我拉出來給你看了。男的。。。

　　18、有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知道最高級的植物是什么嗎？我想了半天沒想出來。同桌得意的說：不知道吧，植物人?。≈参锶?。。。。植物人。。。

　　19、小時候和同學吵架，他耍無賴，只聽他大喊一句：“葵花點穴手！”我就被定住動不了了，我不服氣??！勞資剛學的降龍十八掌都沒用，破口大罵：“你給我解開，你有本事給我解開再來。”

　　20、兒子：爸爸你從哪撿了這么多東西回來。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門的廢品。兒子：我也要撿廢品。爸爸：為啥？兒子：我的女同學被她的爸媽趕出家門，而且說不要她，我也想把她撿回來。

　　21、“這座山具有精靈得守護，你只要能登到山頂就能獲得強大的神奇能量！”“什么能量？”“重力勢能?！?/p>

　　22、家有小正太一枚，去年開始換牙齒了，有的松動了，一天我從樓上下來，看見他拿著一把鉗子，對著鏡子，把鉗子往嘴里塞，問他干什么。他說抜牙，兒子啊，你以后要當牙醫(yī)嗎？？？

　　23、“我個人覺得吧，根據(jù)自然法則平衡定理，前凸必然后翹，不然的話身體就失去了平衡。你去大街上隨便找個看看，沒有前不凸而后翹的，也沒有前凸而后不翹的……”“這就是你在街上掀別人裙子的理由？？？”

　　24、導員開年級會，導員心血來潮問了我們一個問題?！叭绻衣渌?，你們應該怎么辦？”“拍照發(fā)朋友圈?！?/p>

　　25、回家的時候室友給我燉了一鍋肉。室友：“看在我給你燉肉的份上，給你說件事你別生氣好不好？”我：“不生氣?！笔矣眩骸拔医裉煊昧四憷掀乓幌??！蔽遥骸皼]事，用就用唄”。室友：“關鍵是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀?！?/p>

　　26、lz是廠里普工一枚，活不太累，就是太無聊，所以經(jīng)常和旁邊哥們聊天，被一19歲的女領班視為活躍分子。今天聊的開心時，領班突然出現(xiàn):“整天就知道聊天，給我 閉肛?！边@下惹惱老子了，便回敬道:“你一個女的，整天一口一個閉肛，能TM文明一點嗎？”這貨眼睛一轉(zhuǎn)，沉默了五秒鐘，我天真的認為她被我罵醒了。。?！澳恰]菊，可以嗎？”說完這妹子就帶著狂笑揚長而去，留下我獨自在風中凌亂。。。

　　27、過年回來和部門一起聚會，可談到過年發(fā)紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會感嘆，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。

　　28、下班去做公交車、站臺前一男一女在等車、地上有100元錢、我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之后在撿！眼看一輛輛公交車就這么走了，那兩人還不走、這時那男的看向我說：大哥那個錢是我老婆剛剛和我吵架的時候仍的，你就別踩著了，我們該走了，看那女的強忍笑意的樣子、心中一萬只草泥馬飛過！不帶你們這么玩的！

　　29、本小姐長大啦，搬出了爸媽的窩。。。今年開春心血來潮想在院子里種點菜。于是打電話像媽媽討教。問：是不是把種子撒地上就行了？答：你那是喂鳥！

　　30、女兒越來越胖了，今天吃飯時，我故意用小碗給她盛得飯。喝了3碗湯還想盛。我說別喝了，鍋里沒有了。女兒一聽就急了，古代的吝嗇鬼還把咸魚掛屋梁上留著呢，你怎么比他還吝嗇，干嘛不多燒一點呢？......

　　編后語：前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，寶寶竟然開心笑了。旁邊一哥們說了句：“看還是親爹好。”