天那，后臺還是有小毒者們天天催我寫如何對付婆婆……你們真是孜孜不倦。我婆婆真是招你們?nèi)悄銈兞恕?/span>

也許婆媳關(guān)系是困擾很多人的日常問題吧。

大家都學(xué)過基本方法論吧。

提出問題——分析問題——解決問題。

那么今天我們就按照這個非常哲學(xué)而又顏色的邏輯線來討論婆媳問題。

1、我認為婆媳矛盾是天然存在的。

婆婆就是婆婆，根本就不可能當(dāng)親媽待好嘛？

親媽養(yǎng)了我20多年尚且有矛盾，有時候都不想回家，婆婆是誰？不過是男人的媽，跟我沒有啥關(guān)系，以前也不認識，未來還有可能對我的生活指手畫腳……而且她兒子有時候還惹我討厭，你要說對這樣一個女人我愛從心生，我只能說……

你站在婆婆的立場上來看也是一樣，這個丫頭片子是誰啊！我養(yǎng)了20多年的兒子對你這么好，有時候都忘了我這個媽，我看你也沒有傾國傾城，憑毛啊……

所以，我們先坦然的承認婆媳之間天然有隔閡吧……

如果你無法直視這個問題，就無法解決這個問題。

2、是個問題，但不是太大的問題。別先自己把自己嚇?biāo)懒恕?/span>

本文不適合婆婆、老公、媳婦任何一方非常極品的情況閱讀……其他的，就需要考察你的寬容度了。

這個問題你首先要get到幾個要點：

1、你婆婆年紀(jì)大，思維落后是正常的。

2、你和你婆婆有文化地域等等的差異，由此產(chǎn)生的矛盾，也是正常的。

3、你婆婆是你男人的媽，無條件維護兒子，特別是在婆婆那個年紀(jì)，如果受教育層次不高，視野不寬，做出點極品的事情，更是正常的。

如果你把感冒當(dāng)絕癥治，很有可能把自己玩兒死。平常心也是很重要的。

然后我就舉自己的例子跟你們說了。我婆婆就是很家庭婦女的那種，沒什么見識，但是人很勤勞，性格也比較開朗。

然而，這并不代表她不會惹怒我。比如說我還沒和她兒子結(jié)婚的時候，她是這樣夸我的：

“毒毒啊，我同事都說你雖然長的不好看，但是性格好?！?/span>

“毒毒啊，你結(jié)婚的時候就不要穿旗袍了，你這個身材穿旗袍難看死了……”

我聽了固然是不舒服，但是我才不往心里去。我婆婆是三線城市人，大城市只去過上海，當(dāng)年我家男人保送上清華她說清華不好的，出來找不到工作，死活非讓去軍校學(xué)軍醫(yī)……還哭鬧來著……

我男人自己都說：聽麻麻的話，遲早要完蛋。

上了年紀(jì)的婦女好多人嘴巴都不好你要知道有的人一輩子最大的樂趣就是拉家常，亂評價，而且完全就不懂。學(xué)會無視，是生存的必備技巧好么？

其實你七大姑八大姨也是那么討厭，但放在你婆婆身上，你就非要往婚姻幸福這個概念上扯，實在沒有必要。我婆婆那幾句話我后來的理解是，她真的是想夸我性格好，然后建議我穿婚紗來著……只是說話的方式實在是……

建議你跟你老公訴訴苦，然后把他們那些話當(dāng)成耳邊風(fēng)就是了。這樣，你老公就覺得你特別寬容，你婆婆還覺得你真是可愛……最大獲利者還不是你自己？

我婆婆也護子，不過好在是江浙人，普遍來說，南方的女人一般不會太重男輕女，也不是特別大婆婆主義，沒讓我跟她一起護。我家男人在家特別不像話的，除了拉屎都不下床的，連瓜子都是我婆婆剝好了送到嘴邊的。我要上綱上線覺得這樣的兒子嫁錯了我就別活了，事實情況是我讓我婆婆也給我剝一份，我也躺在床上吃，我婆婆也很樂意，還覺得我很可愛……

如果是北方，你婆婆勒令你一起下來剝瓜子給她兒子吃，你也就入鄉(xiāng)隨俗吧，反正一年也見不了幾次面。這不是針對你，只是想用一種你無法理解的方式愛護兒子而已。

她愛兒子的方式，幾十年了，你可以看不慣不嫁，但嫁了，你如果想改造你婆婆，那么矛盾制造者就是你沒錯。

3、立于不敗之地。

我上面說了這么多，你們肯定要說，毒毒你是沒見過極品婆婆。你們錯了，我見過，只不過不是我自己的婆婆。

但我告訴你，如果媳婦被婆婆欺負的特別慘，只有一個原因：那就是根本不受婆家待見，不被尊重。

我見過這樣幾種情況：

a、男的是頭婚女的二婚還帶了孩子，婆家不同意硬要結(jié)婚，婚后被婆婆嫌棄?；蛘吲氖切∪?，把人家家庭拆散了嫁進來，被全家人嫌棄。

b、女的靠男的養(yǎng)，自己不工作。有時候婆婆還工作呢，媳婦就在家呆著，婆婆自然會嫌棄。

c、女方家麻煩事情太多，還老找男方家?guī)兔Γ鐣匚粠淼哪蟹郊业奶烊粌?yōu)越感。

d、婚前買房買車太精明算計，而且男方家出錢也比較多，婚后婆婆臉色不好看。

如果出現(xiàn)以上幾種情況，那么恭喜你，在你與婆婆之間的戰(zhàn)斗中，你先天不足，后天畸形，基本沒有戰(zhàn)勝的可能，只能寄希望婆婆是一個非常通情達理甚至略帶瑪麗蘇圣母光環(huán)的好女人。

怎么解決這個問題？

將abcd反過來啊！或者至少平等吧。至于離婚再嫁的這個，我個人是沒有任何歧視的，但是民俗有時候就是讓人討厭，既然選擇了這條路，那么被婆家挑剔的時候就心平氣和的迎接挑戰(zhàn)好了?？梢赃h走高飛，也可以再離一次，但怨天尤人不是好辦法。

然后呢，門當(dāng)戶對這個概念我是特別接受的。對一般人來說，男女家庭情況的懸殊會天然帶來婚后一系列不可調(diào)和的矛盾，包括自卑自尊的心理，錢的來源，還有各種生活方式。男的倒插門的也不見得就好，見了多了去了男的受了女方家N年委屈終于中年出軌永不回頭的事情了。

平等，是一切優(yōu)良關(guān)系的基礎(chǔ)。

如果你不在乎物質(zhì)和社會地位也就罷了，如果在意，真的很難不陷入這個俗氣的坑里面。

還有，女方能賺錢，在家里腰桿就是硬——不爭的事實，別自欺欺人，錢，在這個社會上，可以解決大多數(shù)問題，包括家庭問題。

就算不說什么女方掙錢比男方多，起碼，房子一起還貸款，小家庭一起支撐，都比靠男方養(yǎng)要有地位，有時候男方也養(yǎng)不起，要男方家里養(yǎng)，你還想你婆婆尊重你？做夢唄。

我簡單說，如果你智商正常又想在婆媳之戰(zhàn)中占盡先機，那么，你有錢，或者你家有錢，對就這么簡單。

4、總結(jié)。

有人會說：毒，到底怎么對付你沒說的具體啊。

我說那些陰險的計謀有用嘛？真以為現(xiàn)實的婆媳關(guān)系是小孩子過家家嘛？是一個社會學(xué)范疇都難以解決的問題啊。

本毒只有幾個建議：

a、理解萬歲。別把婚姻想的和戀愛一樣簡單。戀愛是兩個人的事情，婚姻是兩家人的事情。而你即使有本事改造你老公，也沒有本事改造你老公父母，你看不慣的，去理解就是了。大部分情況婆婆不過是希望兒子過的好，對你沒有惡意的。可很多姑娘，帶著先天的惡意去揣測婆婆，于是婆婆一個眼神都是帶殺器的，這種矛盾，是自找的。

b、人民幣萬歲。過日子是要花錢的，沒錢說個鬼。

c、不要讓老公和婆婆站在對立面，這是不可能做到的。大家求同存異，婆婆說的話不好聽其實無所謂，只要事情別做的難看，就不要鬧，婆媳矛盾千萬別跟你男人鬧，真有矛盾也要做點樣子爭取男人的同情和理解，而不是給他壓力，讓他站到他媽那邊去一起對付你。

d、別一起住。除非男人特別孝順，否則其實男人自己也不太想和媽一起住的，不自由，倆女人還有可能打架。所以這個最好做好共識，盡量不要一起住，哪怕每個月給婆婆錢讓她自己去high，也要給自己一個清靜。非要一起住的，自求多福吧，面上記得做的好看點，否則就是雞飛狗跳。

e、別學(xué)你婆婆嘴壞，她說你，你說她，沒完沒了的。中老年大媽嘴壞這事兒，真的沒救，你能做的，只是保證自己別像大媽一樣就ok啦。

f、別和他搶兒子，她兒子本來就已經(jīng)是你的了，你已經(jīng)是贏家了，如果她有什么過度保護兒子，護著兒子的事情，你得學(xué)會我就看看不說話。不要為口舌之爭而置氣，實際的好處和幸福才是最實在的。面子上做的好看一點，也就少了許多里子里的麻煩。

最后，本毒的小伙伴中，有婆媳矛盾的其實真的不多，大概小伙伴們大多是自己掙錢自己花，再加上也比較會做人，沒那么多時間跟婆婆斤斤計較。但婆婆每個拎出來，槽點其實都是非常多的。本毒自己的都可以說上三天，你如果把槽點只是當(dāng)成槽點，就覺得蠻有意思的，畢竟是文化差異嘛，接受笑納就好了；但如果當(dāng)做是婚姻不幸的鐵證，那真的是自己和自己找不痛快。

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