在孩子吃飯這個(gè)問題上我曾經(jīng)犯過很多的錯(cuò)，和很多媽媽一樣，我也曾擔(dān)心如果由著孩子的性子，他想怎么樣就怎么樣的話，那么孩子就不能養(yǎng)成好的習(xí)慣了。下面的一個(gè)例子就可以說明我當(dāng)年的僵化和不通情理。

　　豆豆兩歲多時(shí)，我?guī)轿业母咧型瑢W(xué)家里做客，吃飯時(shí)，豆豆很是興奮，不斷想加入大人們的談話中，可是大人們往往敷衍了他幾句之后又繼續(xù)聊天，這讓豆豆很是郁悶。于是豆豆干脆不吃飯，大聲唱歌：“阿門阿前一棵葡萄樹……”

　　叔叔阿姨們趕緊說：“哇，豆豆唱得真好，趕緊吃飯吧，吃完接著唱?！?/p>

　　這種表?yè)P(yáng)自然是言不由衷的，其目的是后面一句“趕緊吃飯”，豆豆如何不明白？所以豆豆根本不理，用更大的聲音唱歌，這樣一來，我們誰(shuí)也沒辦法聊天了，因?yàn)檎勗捖暼欢苟沟母杪暽w過去了。

　　我自以為是地跟大家說：“沒事，我們都吃飯吧，他唱唱沒勁也就不唱了?！?/p>

　　于是大人們繼續(xù)吃飯，豆豆無(wú)奈地唱了幾句，果然不唱了，但他又開始換花樣來吸引大家的注意力：玩弄飯菜，故意搗亂，搶我筷子，讓我吃不好飯，還以一副狡黠的表情看著我，那意思是看我怎么辦。

　　我說：“豆豆，等我吃完飯，我會(huì)等你五分鐘，如果到時(shí)候你的飯還沒有吃完，我就要收碗了?！?/p>

　　豆豆絲毫不為所動(dòng)，變著花樣地玩。五分鐘過去了，看我真的要收碗，豆豆急了，大喊：“我還要吃呢?！?/p>

　　“還要吃？那好吧，我就再等等你?！?/p>

　　豆豆一看我停下來等他，就興奮了，站在凳子上跳起舞來。

　　我說：“時(shí)間到了，我收碗了。”

　　于是我在豆豆的大哭聲中直接將飯菜倒進(jìn)了垃圾桶。那天，豆豆哭了20分鐘才停止；那天，我以為自己做得很好，既溫柔又堅(jiān)決；那天，我的同學(xué)說看到了我有史以來最冷漠的一面。

　　當(dāng)我的同學(xué)告訴我她的看法時(shí)，我大吃一驚：“我冷漠？我不是很尊重孩子嗎？我做每一步都事先跟豆豆說了?。孔詈蟮沟麸埐四遣皇菓?yīng)該的嗎？不然他以后吃飯總是這樣我該怎么辦？”

　　同學(xué)還沒有孩子，她也沒辦法提出好的建議，只是說：“如果你站在孩子的角度，你就會(huì)知道你今天的做法有多冷漠了，作為一個(gè)旁觀者，我都受不了，對(duì)一個(gè)孩子，有必要那么冷酷嗎？”

　　那一次是第一次有人對(duì)我的這種做法提出異議，要知道我之前對(duì)此都是深信不疑的，因?yàn)楹枚鄷隙际沁@么寫的！

　　那時(shí)我已經(jīng)學(xué)了心理學(xué)方面的知識(shí)，也知道如何進(jìn)行角色扮演，于是，我請(qǐng)我同學(xué)兩口子和我一起進(jìn)行角色扮演，演豆豆的就是我自己。我細(xì)細(xì)體味著豆豆當(dāng)時(shí)的心境：希望得到大家尤其是媽媽的關(guān)注，可他們每一個(gè)人都毫不在意，興高采烈地交談著，仿佛我就是一個(gè)多余的人，似乎讓我坐在這里僅僅是因?yàn)槲乙燥堃粯?！太憤怒了！我偏不吃飯，看你們把我怎么樣！好不容易媽媽注意到我了，她居然?yán)令我在五分鐘內(nèi)吃完，她怎么不想想我有多生氣？最后她居然把我的飯給倒掉了，她怎么可以這樣對(duì)我？我還是她的孩子嗎？她實(shí)在是太冷漠、太冷酷了！我太生氣、太委屈了！

　　角色扮演的結(jié)果把我嚇了一跳，原來在孩子不吃飯的背后有這么多的心理活動(dòng)，而我完全沒有關(guān)注到這些，我所想的僅僅是：“要讓孩子養(yǎng)成好的習(xí)慣”，可是我的這種做法除了讓孩子感到冷漠和失望以外，真能讓孩子養(yǎng)成好的習(xí)慣嗎？

　　第二天，再在同學(xué)家吃飯時(shí)，豆豆故技重施，大家說話時(shí)他也大聲說，這時(shí)我會(huì)安靜地傾聽豆豆在說什么，并不時(shí)回應(yīng)他，當(dāng)豆豆又試探性地唱歌時(shí)，我說：“大家都安靜一下，豆豆要唱歌了！”

　　豆豆很高興，唱了好幾首才罷休，我們邊吃邊聽，等他唱完歌，見我們都已經(jīng)吃完飯，豆豆說：“我要吃飯了，等我啊，不能把我的飯倒掉！”

　　我真誠(chéng)地說：“昨天把你的飯倒掉是媽媽做錯(cuò)了，對(duì)不起，你想吃到什么時(shí)候就吃到什么時(shí)候，我們先去洗碗了。等你吃完，把碗送到洗碗池里來吧?！?/p>

　　豆豆很快把飯吃完，哼著小曲把碗送過來，看著心情非常好，當(dāng)然心情好的還有我自己，同學(xué)們也都笑意盈盈。原來放下妄念，輕松的不光是我自己。這次事件對(duì)我來說是一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，自那以后，在孩子吃飯的問題上，我不再糾結(jié)于形式，而是更多地去想孩子當(dāng)時(shí)心里需要是什么，我怎么做才是一個(gè)母親出于本能的做法，才是真正愛孩子的做法。

　　從同學(xué)家回來以后，我們家開始全面放開吃飯這件事，當(dāng)我不再執(zhí)著于培養(yǎng)孩子所謂的好習(xí)慣時(shí)，我發(fā)現(xiàn)孩子其實(shí)非常會(huì)自我管理，原來真正好的生活習(xí)慣，只要父母做到，孩子就能看到，更能學(xué)到。

　　比如以前，我會(huì)要求必須在餐桌上吃飯，沒吃完就不可以下餐桌，每次豆豆吃到一半跑下餐桌，我會(huì)立馬把他抱回來吃，他如果還是要下去，等我們都吃完，他就沒有飯吃了?？梢哉f，這時(shí)候每次他跑去玩時(shí)都是很不專心的，不斷關(guān)注著我們有沒有倒掉他的飯菜，如果我們倒掉他的飯菜，他就會(huì)不依不饒地哭個(gè)不停，可是下次他還是會(huì)吃到一半跑下去玩。時(shí)間長(zhǎng)了，我發(fā)現(xiàn)表面上我們是在爭(zhēng)奪一碗飯菜，實(shí)際上我們?cè)谶M(jìn)行一場(chǎng)權(quán)力之爭(zhēng)，看到底誰(shuí)說了算！

　　我決定放下心中的妄念，隨孩子自己的意愿，誰(shuí)說一個(gè)吃飯吃到一半跑去玩的孩子就一定會(huì)養(yǎng)成所謂的壞習(xí)慣呢？難道我還擔(dān)心他一輩子吃飯都是吃到一半就跑去玩嗎？當(dāng)我真正放松下來，豆豆反倒很少跑下餐桌玩了，偶爾他也會(huì)吃到一半想起有什么好玩的游戲還沒玩夠，于是跑下去玩，但那是因?yàn)樗麑?shí)在太想玩了，而不是因?yàn)橄胍魬?zhàn)我，更不是要和我進(jìn)行權(quán)力之爭(zhēng)。同樣，他每次吃到一半跑下去玩，我都不會(huì)干涉，我會(huì)繼續(xù)把飯留在餐桌上，他什么時(shí)候回來吃都可以。事實(shí)上，我越放松，他就越容易安靜地把一頓飯吃完才離開餐桌。

　　我有一個(gè)朋友，有段時(shí)間有類似的困擾：她的大女兒總是吃飯吃到一半就跑去玩。朋友想了很多辦法：把孩子抱回來、說教、威脅……都沒有用。有一天，她忽然找到了孩子這樣做的真正原因，原來她家有兩個(gè)女兒，吃飯時(shí)大女兒坐的位置是靠近爸爸的，而媽媽的心思則更多地放在年齡較小的小女兒身上，恰巧她們家兒童游戲區(qū)的位置是正對(duì)媽媽的視線的，也就是說這個(gè)孩子想要媽媽關(guān)注自己、正眼看著自己，那她只有兩個(gè)選擇：一個(gè)是坐妹妹的位置，一個(gè)就是跑到游戲區(qū)！找到真正的原因后，問題也就迎刃而解了，朋友調(diào)整了家人在餐桌的座位，大女兒再也沒有出現(xiàn)類似的情況。

　　記得豆豆剛出生時(shí)，我曾經(jīng)在書上看到這樣一段話：“（我們要保證）孩子餓了就有食物吃，但當(dāng)他們不餓的時(shí)候，也沒有人強(qiáng)迫他們吃?！蹦菚r(shí)我將這句話奉為圣經(jīng)，在母乳喂養(yǎng)、添加輔食的過程中時(shí)刻牢記，可是當(dāng)孩子逐漸長(zhǎng)大，我卻因?yàn)樾闹械姆N種恐懼、焦慮，慢慢地忘記了這句話，開始陷入我和孩子的權(quán)力之爭(zhēng)！

　　我們常常說要培養(yǎng)孩子良好的生活習(xí)慣，但這個(gè)習(xí)慣怎么培養(yǎng)，我們卻很少去想，我們自以為所謂培養(yǎng)好的習(xí)慣，就是要求他們把現(xiàn)在的一切做好，這樣，他們就能有好的習(xí)慣了，卻沒有考慮過孩子的個(gè)性和心理發(fā)展水平，我們的要求他們到底做得到嗎？難道每一件小事都做好的孩子就真的是一個(gè)擁有良好生活習(xí)慣的孩子嗎？當(dāng)習(xí)慣變成僵化的規(guī)則時(shí)，當(dāng)關(guān)心變成冷漠時(shí)，我們可知，孩子吸收到的不僅是我們的要求，更可能是我們的態(tài)度！

　　尤其是當(dāng)孩子有情緒、明顯不高興時(shí)，如果我們這時(shí)候依然想著僵化的規(guī)則和培養(yǎng)所謂的好的生活習(xí)慣，就顯得更不合情理，誰(shuí)沒有不高興吃不下去飯的時(shí)候呢？這時(shí)候傾聽孩子、接納孩子的情緒遠(yuǎn)比要孩子吃飯來得重要。

　　有一個(gè)媽媽屬于平時(shí)嚴(yán)格要求孩子的類型，她看到我的一篇文章，學(xué)到了如何通過傾聽了解孩子行為背后的心理需要，恰巧這一天她12歲的女兒不吃飯，要是在以前，她會(huì)很強(qiáng)硬地要求孩子吃飯，但這次她決心改變一下自己一貫強(qiáng)硬的做法；于是，當(dāng)孩子說：“又是這幾個(gè)菜，看著都膩了，我不吃了！”

　　她說道：“你不想吃這些菜?！?/p>

　　孩子吃驚地瞪著她，半天說不上話，還以為媽媽吃錯(cuò)藥了呢。這個(gè)孩子當(dāng)時(shí)沒再說別的話，自己就去盛飯吃了，當(dāng)時(shí)她特別驚訝。事后給我發(fā)微信說：“原來我女兒只是想要我聽她抱怨而已，而我以前居然因?yàn)檫@個(gè)跟她講半天憶苦思甜的思想教育，最后還不歡而散?！?/p>

　　是啊，孩子不過是想抱怨一句而已，哪有我們心中想的那樣多的條條框框？又是生活習(xí)慣，又是嬌生慣養(yǎng)，犯得著拔到那樣的高度嗎？

　　還有一個(gè)媽媽也碰到類似的情況，她兒子打完球回來，氣呼呼地說：“晚飯我不吃了，不要管我。”

　　她及時(shí)控制住自己一堆的抱怨和說教，開始和兒子共情：“你心情不好，連飯都不想吃了?！?/p>

　　她兒子說：“是啊，那個(gè)×××太可氣了，自己打球打不好還推人，氣死我了……”

　　你看，這還是一碗飯的事嗎？孩子在外面受了委屈回來，不過是想發(fā)泄一下說句氣話而已，做母親的如果想到的只是自己的辛苦，開始嘮叨孩子：“我做飯容易嗎？你說不吃就不吃？我活該累死累活嗎？你就和你爸一樣，你爸……”

　　面對(duì)這樣的媽媽，孩子想不關(guān)閉心門都難，這也是為什么有那么多的家長(zhǎng)在孩子稍微大一些以后對(duì)孩子的教育束手無(wú)策的原因，你都不了解孩子的喜怒哀樂，你怎么教育他？怎么幫助他？

　　有人曾跟我說：“你這種做法會(huì)把孩子慣壞的，他一頓飯不好好吃，他就知道了以后每頓飯都可以不好好吃，那不就亂套了嗎？沒有規(guī)矩，不成方圓，以后這個(gè)孩子無(wú)法無(wú)天，就完蛋了！”

　　仔細(xì)想想，這個(gè)推論其實(shí)是過于簡(jiǎn)單粗暴的，一頓飯沒吃，就代表以后每頓飯都不好好吃了？吃飯是什么？是痛苦的折磨嗎？是刑罰嗎？孩子一定要有人提著那虛擬的皮鞭跟著才不會(huì)逃避吃飯這場(chǎng)苦難？不好好吃飯就代表無(wú)法無(wú)天？就會(huì)完蛋？

　　如果孩子不是因?yàn)榍榫w問題，單純就是喜歡吃吃玩玩，吃到一半就跑下餐桌，而父母又很介意，真的不能接受這種情況，那該怎么辦呢？父母可以具體而清晰的描述孩子的行為以及這個(gè)行為對(duì)父母本身的影響，比如：“寶貝，當(dāng)你吃飯吃到一半就跑去玩時(shí)，媽媽會(huì)擔(dān)心飯涼了，那時(shí)我還需要再熱一次，這讓我感覺很麻煩！”這樣的話語(yǔ)沒有評(píng)價(jià)和指責(zé)在里面，孩子是很容易接受的。

　　如果孩子還是置之不理，堅(jiān)持自己的做法，父母也可以不用語(yǔ)言，直接將他抱回餐桌上繼續(xù)吃飯，當(dāng)然孩子有可能會(huì)哭鬧，那么父母只需要陪伴傾聽即可，同時(shí)父母本身要非常堅(jiān)定，知道我是在幫助孩子，而不是在控制他，不可以做的事情就是不可以做，即使他再怎么哭都不行。這樣孩子既能看到父母的包容也能看到父母的接納，他會(huì)知道他跑下餐桌的行為是媽媽不能接受的，但他的情緒乃至他的整個(gè)人都是被媽媽無(wú)條件接納的。

　　孩子好的生活習(xí)慣需要培養(yǎng)，但更需要示范，只有父母自己擁有良好的生活習(xí)慣并滿心歡喜地過好每一天，孩子才有可能真正擁有好的生活習(xí)慣。接納孩子的情緒，滿足孩子行為背后的心理需求與培養(yǎng)好的習(xí)慣并不矛盾，甚至，只有先接納了孩子的情緒，才有可能培養(yǎng)孩子的好習(xí)慣。因此，當(dāng)我們因?yàn)楹⒆右活D飯不吃就慌慌張張時(shí)，我們需要考慮的是我們自己，我們?cè)诰o張什么？我們?cè)诮箲]什么？我們內(nèi)心又有什么樣的心理需求沒有得到滿足？說到底，教養(yǎng)孩子就是我們重新面對(duì)自己的過程，就是我們重新成長(zhǎng)、自我修煉的過程，只有當(dāng)我們心中沒有恐懼，能夠坦然面對(duì)生活時(shí)，教育才能成為真正的教育，養(yǎng)育才能成為富有詩(shī)意的旅程。