在孩子人生的頭3年，作為父母的你做對了嗎？

當(dāng)下很多父母在意的是，自己的孩子能不能背唐詩？能不能數(shù)數(shù)？能不能認(rèn)字？

育兒專家認(rèn)為更為重要的是：在父母的引導(dǎo)下，孩子能保持強(qiáng)烈的探索欲望嗎？她的專注力有沒有被破壞？遇到困難她是退縮不前還是自己找到解決問題的辦法？她能保持自信、健康的心靈嗎？

世上的神童不多見，常見的是普普通通的平常人。智商和情商的同步培育才能讓孩子真正享受到健康、快樂的人生——大方自信、獨立性好、意志堅強(qiáng)、學(xué)習(xí)習(xí)慣好、專注力強(qiáng)、社交能力強(qiáng)。

現(xiàn)在我們來說說多數(shù)父母在教養(yǎng)0—3歲孩子時容易步入的誤區(qū)

誤區(qū)1

孩子愛吮手，除了阻止沒有其他辦法

出生不久持續(xù)到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎么阻止，孩子總把手放進(jìn)嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認(rèn)為不干凈而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。

父母錯誤做法：

擔(dān)心孩子被弄臟，制止他們的行為

父母正確做法：

保證入口的東西相對干凈就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以后再也不會用嘴啃食物之外的東西。所有孩子自發(fā)的探索行為都不能打擾，這樣專注力就會被培養(yǎng)起來。反之，孩子的專注力將遭到破壞。

誤區(qū)2

孩子愛打人被歸因為道德問題

0—3歲孩子處于口、手和腳的敏感期，他熱衷于用口、手、腳探索世界，認(rèn)識事物，探索的范圍當(dāng)然會包括他人的身體，于是出現(xiàn)這些攻擊行為。還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當(dāng)他的語言還不能正確表達(dá)自己的思維的時候，情急之下常常出現(xiàn)用有沖擊力的身體動作替代。還有的孩子嚴(yán)重缺乏安全感，通過攻擊別人發(fā)泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。

父母錯誤做法：

給孩子貼上標(biāo)簽“你是個壞孩子會打人”，給孩子講道理。被打孩子的父母向家里人訴說孩子被某某某打了什么的，會使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什么地方不好讓別人不喜歡，形成膽小懦弱的性格。

父母正確做法：

在孩子打人時，向?qū)Ψ郊议L和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續(xù)出現(xiàn)攻擊行為，平靜地離開。同時，及時調(diào)整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。被打孩子的父母接受對方家長的道歉，可以對打人的孩子說“你是個好孩子，我知道你只是想和我們家寶寶玩，你們倆握握手吧?！?/p>

誤區(qū)3

從小就要孩子“大公無私”

兩歲多的孩子進(jìn)入物權(quán)意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什么東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手里的東西。這是孩子在進(jìn)行物權(quán)歸屬的練習(xí)，通過對物品歸屬權(quán)的確認(rèn)，來認(rèn)知他與物品的關(guān)系。

父母錯誤做法：

認(rèn)為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。或者父母出于面子，把自己孩子的玩具強(qiáng)行給別的孩子。孩子不愿意分享的時候，成人斥責(zé)他們“就是小氣”“小氣包”。

父母正確做法：

3歲之前千萬不要急著培養(yǎng)孩子的大公無私的品質(zhì)。從孩子開始交往，父母就應(yīng)該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權(quán)，成人不能強(qiáng)行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。如果是公共的玩具或游戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權(quán)決定繼續(xù)玩還是離開，其他寶寶必須等待。也可以轉(zhuǎn)移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。

不斷地給孩子貼道德的標(biāo)簽他永遠(yuǎn)學(xué)不會分享。孩子清楚他對自己的物品擁有自主權(quán)，之后才談得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具強(qiáng)行給別的孩子，那么就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規(guī)則必須是統(tǒng)一的。一般在三歲之后，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂于分享了。

誤區(qū)4

把知識灌輸當(dāng)早教，引起孩子抵觸情緒

人們常說“三歲定八十”，這個時期不是讓孩子學(xué)會多少知識，而是心理成長最重要的時期。當(dāng)客人和孩子打招呼時，孩子沒有回應(yīng)，成人通常出于禮貌和面子，都會督促說“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你應(yīng)該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣”等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。如果一邊教還一邊指責(zé)，那更是折磨孩子。

父母錯誤做法：

大部分家長都帶些不耐煩地說：“錯了錯了。”

父母正確做法：

模仿孩子的口氣回應(yīng)即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再見！”“謝謝奶奶，我吃過了。”等等。這就是示范，而不是教。

誤區(qū)5

對待孩子的哭鬧情緒沒耐心

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現(xiàn)。我們成年人總是喜歡高興的事，對于啼哭常常覺得很煩。

哭是他內(nèi)心矛盾和沖突的釋放，不是壞事。

父母錯誤做法：

不耐煩地地對孩子說 “不要哭，不要哭”。對小男孩時經(jīng)常說“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子還哭！”男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大后，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達(dá)。男孩以后進(jìn)入婚姻，其婚姻品質(zhì)將可能受到影響。

父母正確做法：

1、擁抱愛撫

2、對孩子說“寶貝，爸爸/媽媽知道你……（描述孩子的情緒）”

3、對孩子說“爸爸/媽媽愛你、理解你”

這是共情，父母要表示理解孩子、接受孩子的悲傷，也是幫助他們調(diào)整情緒的開始。

誤區(qū)6

把孩子當(dāng)成馬戲團(tuán)演員

許多家庭家里來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。當(dāng)成年人問孩子“你叫什么名字呀？”孩子默不作聲。試想一下如果反過來孩子用這樣的方式要求成人，成人又該作何感想？把孩子當(dāng)成馬戲團(tuán)演員去幫父母賺面子，是父母冒犯的做法。

父母錯誤做法：

因為孩子不回應(yīng)而覺得沒面子，斥責(zé)孩子“對，他就是不愛說話！”“怎么這么沒有禮貌，快回答叔叔”“他就是這樣膽小”。

父母正確做法：

在孩子和面子之間，應(yīng)選擇孩子。孩子不愿意做的事情，不要逼迫他去做。

誤區(qū)7

不知不覺間培養(yǎng)消極自卑的孩子

父母錯誤做法：

當(dāng)著孩子的面向別人訴說孩子的種種“劣跡”。比如 “他就是這樣膽??！”“他就是不愛吃飯！”這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。他會朝著你期望的方向達(dá)成結(jié)果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。

父母正確做法：

語言的暗示力量是巨大的。如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：“你知道嗎，我們寶寶今天玩秋千時表現(xiàn)特別勇敢！”“你知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。”這樣會在孩子心里傳遞一個信息：“??？媽媽說我勇敢？是嗎？嗯，我明天還會更勇敢的！”“啊，媽媽這么高興，好，明天我再吃一大碗?！边@就是積極的暗示，能直達(dá)孩子的潛意識，影響巨大。

誤區(qū)8

阻礙孩子建立安全感

當(dāng)0—3歲孩子不聽話、父母管不住的時候，很多父母常用的一招就是恐嚇。

父母錯誤做法：

威脅孩子“不要吵，再吵警察來了。”“再鬧，醫(yī)生來打針了”“快睡，大灰狼來了”“ 再吵鬧，媽媽不要你了”。尤其最后一句，是最大的威脅、最深的恐懼。因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。

父母正確做法：

“請安靜，媽媽愛你！”其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。

誤區(qū)9

懶惰的父母不陪伴孩子，而讓電視機(jī)代勞

一些孩子有不同程度的認(rèn)知滯后，他們家庭的生活習(xí)慣大都是：不管什么時間總是開著電視機(jī)，讓孩子從小長時間地看電視節(jié)目。

父母錯誤做法：

父母與孩子極少進(jìn)行語言交流，同時也極少帶孩子外出參與社交。這樣的孩子很難與外界交流，反映遲鈍。有些父母為了圖省事，為了讓孩子安靜而打開電視。

父母正確做法：

兩歲以前的孩子遠(yuǎn)離電視。稍大一點之后父母要陪同一起看電視，以便篩查過濾，以免孩子接受不良信息。家里應(yīng)規(guī)定在固定時間觀看固定節(jié)目。

誤區(qū)10

自己在忙，娃來搗亂，惱羞成怒反打過去

相信很多父母都有這樣的經(jīng)歷，當(dāng)你正在忙著什么事情的時候，孩子來到你身邊，把東西都搗亂了，你的心血也白費(fèi)了。其實孩子的意思是：爸爸/媽媽你別忙了，我要你愛我。

父母錯誤做法：

斥責(zé)孩子，恐嚇?biāo)麄儭拔也灰懔恕?，或者是把孩子抱走，甚至打孩子?/p>

父母正確做法：

詢問孩子的真實需要，并解釋自己正在忙碌的難處，而不是馬上斥責(zé)孩子。

誤區(qū)11

讓0—2歲的孩子跟父母分開睡覺

和孩子建立依戀關(guān)系的最佳時期是出生到兩歲。錯過這個時期，孩子終身與父母不親近。在我們中心常?？吹郊彝ソ?jīng)濟(jì)條件好的，從出生開始就讓保姆帶著孩子睡。再辛苦也得自已撫養(yǎng)孩子，最低限度是，白天交給保姆，晚上一定要保證自己帶他睡覺。

父母錯誤做法：

因為工作忙，把0—2歲的孩子全權(quán)交給祖父母或者保姆帶，晚上也不和孩子睡覺。很多家庭因為沒有和孩子建立起安全的依戀關(guān)系，長大后親子關(guān)系緊張，孩子心里埋下深深的遺憾感。甚至?xí)r時和父母作對，其實內(nèi)心深處是對親情的深深渴望。那些目光不太敢與人接觸，飄忽不定，視線偏低、舉止謹(jǐn)慎的孩子大多是保姆、老人帶大的。這樣的孩子心中認(rèn)定一件事：媽媽尚且不愛我，何況別人！所以他不自信，不能放松自己和別人交往。

父母正確做法：

那些自信、活潑、愛說愛笑、敢于表現(xiàn)自己的孩子大多是母親親自撫養(yǎng)的。把孩子摟在懷里睡是培育孩子安全感、建立自信心的最好方式。

誤區(qū)12

無形中縱容孩子

在小區(qū)里追著孩子喂飯，已經(jīng)是中國城市中的一道風(fēng)景了。孩子天生是有饑餓感的，從來沒餓過，他怎么可能愿意吃東西呢？

父母錯誤做法：

吃飯追著吃，邊吃邊玩。

父母正確做法：

讓他知道餓的感覺！而且一定要堅持！每天定時定點吃飯，關(guān)掉電視（絕不妥協(xié)）。離開飯桌代表就餐結(jié)束，不要勸食，大人示范把飯吃得津津有味，引起孩子的興趣。讓稍大一點的孩子參與到準(zhǔn)備食物的過程中，培養(yǎng)他對食物的喜愛。

誤區(qū)13

盡量不要把未滿三周歲的孩子送進(jìn)幼托機(jī)構(gòu)

很多家長之所以早早地把孩子送進(jìn)幼托機(jī)構(gòu)，以為這樣能訓(xùn)練孩子的獨立性，改掉孩子粘人的“毛病”，最終反而起到了相反的效果。

父母錯誤做法：

跟孩子說“別人的孩子一歲多就能上托兒所,你怎么這么大還粘著媽媽?！边@樣會給孩子造成很大的壓力。他們會在心里范問：“你愛我嗎？我怕你不要我?！碑?dāng)孩子初到幼托機(jī)構(gòu)時，撕心裂肺的痛哭被父母認(rèn)為是正常的，覺得“咬咬牙就過去了”。

父母正確做法：

盡量滿足孩子對母愛的渴求，充分地滿足之后他才會放心大膽地探索外部的世界，走向獨立。孩子的心理只有成長到能和媽媽自然分離時，才能送入幼托機(jī)構(gòu)。這個過程不能急，只能等待。

誤區(qū)14

忽視孩子的分離焦慮感

每一次分離孩子總是哭得非常慘烈，情景猶如生離死別。成年人以自己的心智去理解這種情景，認(rèn)為只是小事一樁。其實，不良的告別方式將延長孩子的分離焦慮期。父母和孩子分離時，絕對不能偷偷地離開。

父母錯誤做法：

很多媽媽害怕分離時孩子哭泣，每次離開時都偷偷地跑掉，結(jié)果孩子到了六周歲半時，仍然不能正常和母親告別。這樣可導(dǎo)致孩子患上兒童精神疾病。

父母正確做法：

平靜地和孩子告別，大人不要受孩子情緒感染，大人如果表現(xiàn)出萬分不舍，過于認(rèn)同孩子的悲傷情況就會導(dǎo)致孩子更害怕分離。平靜地說：寶寶，再見！媽媽兩個小時后回來。然后，馬上離開，不要讓孩子抓住媽媽的衣服，另一個家人要抱緊孩子撫慰孩子，允許他哭。孩子之所以有這樣深的分離焦慮是因為她認(rèn)知的局限性，她認(rèn)為事物不在眼前就是消失了，媽媽暫時離開她也認(rèn)為是消失了。只有媽媽不斷地離開—出現(xiàn)—再離開—再出現(xiàn)，通過經(jīng)驗的反復(fù)累積，幫助孩子認(rèn)識到，分離是暫時的，媽媽一定會回來陪她的，她就安心了。

不能毫無征兆地突然說走就走，孩子不能接受這種突然地分離，更不能欺騙孩子。如果想讓孩子的分離焦慮期盡量縮短，在七八個月起就應(yīng)該進(jìn)行客體永久性的練習(xí)。