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終 于,在父親節(jié)前夕趕到了家中,回到他們身邊。雖然我在外流浪久了,但思忖父母應(yīng)當(dāng)從未像前兩天那般擔(dān)憂我,不曾坐過飛機(jī)卻因這兩年頻發(fā)的空難而對飛機(jī)留下 深刻印象的父母,在突然得知他們的孩子坐飛機(jī)飛往了遠(yuǎn)方,那種徹夜不眠的擔(dān)憂我可以想像得到。于是當(dāng)我飛回新鄭時,父母竟然要連夜開車來接我,我忙勸住了 他們,我想我這樣一個自負(fù)的孩子不該讓他們再有太多的操勞。 我在得知要飛往浙江辦一件事時,父母才剛剛得知我正在其他地方游玩,爸爸給我發(fā) 微信問我什么時候回來,我說如果不出意外兩天就回來了。但未曾料到意外來的如此突然,而且說走就得走,于是在與他們的連續(xù)失聯(lián)中再次失聯(lián),我想他們還是不 太習(xí)慣我這種突然玩消失的狀況,而我也似乎太過專注自己而忽略了他們的感受,有時候想做一個獨(dú)立的個體不僅僅是政治禁錮無處不在,家庭的捆綁也是天然的一 種附權(quán)。 我想今年的父親節(jié),所寫的文字應(yīng)該滿篇充滿了愧疚,這種愧疚是在那份濃郁的慈愛背后,我以我無情的自負(fù)將這份仁慈扒拉得一絲不掛, 為人子當(dāng)為最不孝的一種。我想對于身邊的同齡人而言,兒時我比他們的生活是要優(yōu)雅一些的,這在于父母用辛勤的汗水為我鑄造出這樣優(yōu)雅的生活環(huán)境,而我則在 這份優(yōu)雅的背后變得愈加叛逆。 如 何摧毀一個人的夢想?我想最親近的人可以瞬間摧毀一個人的夢想,而我就是那個親手摧毀的人,用他對我一生呵護(hù)的慈愛,卻給予他夢想最后的一擊,那段時間每 晚躺在床上我就不斷的對自己說:“我是一個劊子手?！钡覅s沒有向他懺悔,不是不夠深愛他,而是不敢,不敢面對他那張充滿仁慈的面容,他曾經(jīng)說,我是他一 生最美好的夢想。也許他另一個夢想就是我最大的天敵,雖然我之前支持他尋找這個夢想,就像一個母親本初懷的是一對雙胞胎,但生產(chǎn)結(jié)束后卻發(fā)現(xiàn)只有一個孩 子,而另一個孩子則被這個孩子在懷胎中就競爭掉了,這是一種慘不忍睹的屠戮。 我相信他那時候恨我入骨,因?yàn)槲业臍埲?但我相信他現(xiàn)在依然摯 愛的是我,因?yàn)槲冶饶莻€夢想更為真實(shí),更為長久。我之前崇拜他,如同我現(xiàn)在依然崇拜他一般,這種崇拜并不會他因一時的得失而有所改變,親情永遠(yuǎn)比金錢更為 重要,雖然我是一個不善于在他面前表達(dá)情感的孩子,但我的觀點(diǎn)永遠(yuǎn)不會改變這個標(biāo)準(zhǔn)。 我讓他在他的朋友面前沒有面子,我甘愿背負(fù)這種指責(zé)或 謾罵,但他人的指責(zé)和謾罵并不能看清楚一個家庭未來的走向,因?yàn)樗麄儧]有經(jīng)歷這個家庭當(dāng)時正在經(jīng)歷的困苦和磨難。我知道用一種殘酷的理性來了結(jié)一個偉大的 夢想對于最親最近的人是怎樣一種痛楚,正如我一直反抗他們對我文字的否認(rèn),我堅(jiān)持了下來是因?yàn)槲业淖载?fù),他沒有堅(jiān)持下來是因?yàn)樗娜蚀取?br> 直 到現(xiàn)在我依然沒有向他認(rèn)罪,但在父親節(jié)這天,我想我應(yīng)該用最虔誠的文字向他說聲對不起。無論我做的我認(rèn)為有多么的正確,這都是對父的一種褻瀆,我不知道他 是否會依然耿耿于懷,但我能做的是盡量不讓他和媽媽為我這個叛逆的孩子再有更多的操勞,代價(jià)是放下自己以往認(rèn)為珍貴的清高,從此步入世俗的懷抱。一個故友 說:“我討厭你現(xiàn)在這種正在世俗化的態(tài)度?！彼J(rèn)為我之前是真實(shí)的,現(xiàn)在正在慢慢變得不再那么真實(shí),我并不很在意誰對我的看法,哪怕為此斷了聯(lián)系也無所 謂,我只知道一個人在經(jīng)歷過許多事后,曾經(jīng)所堅(jiān)持的初衷會慢慢變質(zhì),越想抓住的純粹,就會變得愈加混沌,而我正在墮入混沌中將清高和純粹衍化為一座兩座雕 塑。 在 他看來,那時的我是不近人情的,大約是這樣。正如我告訴他我要飛往浙江,不能在父親節(jié)趕回來陪他過節(jié)時,他有些憂傷地說:“沒事,你記得我就行?！蔽铱粗?手機(jī)屏幕半晌不知該回什么文字。在父親節(jié)前夕,人們都在轉(zhuǎn)發(fā)著《父親節(jié),爸爸請讓我為你斟一杯酒》這樣煽情的文字,而我卻只能寫下這些懺悔的文字,在我的 細(xì)胞中缺失了這種煽情的基因,哪怕是在他今年生日那天,他晚上兩點(diǎn)才拖著疲憊的身軀回到家中,等他等睡著的我躺在沙發(fā)上被他叫醒,我醒來后忙去把蛋糕拿過 來,給他點(diǎn)上蠟燭,說了聲生日快樂后卻連生日歌都唱不出來。而他在許過愿后卻輕輕說道:“費(fèi)這個錢干什么。”我想當(dāng)時我只能低下卑微的頭顱,卻不知道在他 給予我那么多仁慈之后,我能給他一些什么?而他似乎又完全不需要我給他一些什么。 那晚,爸媽的朋友來到家中做客,問我平時和誰交流的多。我 用我所有的邏輯和一切案例向他證明我和爸媽的交流同樣多。他用一種充滿懷疑的目光看著我,我并不避諱。雖然我確定我平時和爸爸交流的較多,和媽媽交流的較 少,但我現(xiàn)在堅(jiān)持在他們朋友面前說謊,是因?yàn)榭杀氖俏椰F(xiàn)在與他倆誰的交流都不多,因?yàn)槲宜非蟮臇|西,在他們看來是一種虛妄,是一種浮云,是一種半瓶晃 蕩。我想,只有我用更多的成就來向他們證明我所追求的沒有錯,他們會對我有所認(rèn)同。所幸的是近期我并沒有讓他們有更多的擔(dān)憂,而我也將繼續(xù)努力下去,向他 們證明我的夢想并不是一個空殼子,也不會將我們的家庭拖入一種尷尬的境地。 又是父親節(jié),他們在分享完我頗為得意的講述這幾日的游玩經(jīng)歷后, 他們在為我高興之后,爸爸漸漸困得休息去了。媽媽在沙發(fā)上陪我為最新的稿子糾結(jié)了半天后,也走向房間睡去。我知道對于他倆我還將愧疚幾年,但我依然會倔強(qiáng) 的認(rèn)為,作為一個獨(dú)立的個體,還將繼續(xù)獨(dú)立下去,哪怕最后遍體鱗傷,還是要堅(jiān)持的將這條路走下去,也希望能得到爸爸的原諒,還有媽媽的諒解。感謝你們暫時 尚未用我的方式將我的夢想碾碎,同時請?jiān)徫业淖载?fù)。 《以父之名》 仁慈的父我已墜入看不見罪的國度 請?jiān)徫业淖载?fù) 沒人能說沒人可說好難承受 榮耀的背后刻著一道孤獨(dú) 閉上雙眼我又看見當(dāng)年那夢的畫面 天空是蒙蒙的霧 父親牽著我的雙手輕輕走過 清晨那安安靜靜的石板路 謹(jǐn)以此懺悔文,致2015父親節(jié),愿爸爸身體安康,心情愉悅,同祝所有為人父者,父親節(jié)快樂。 2015—6—21落筆于墨辯閣 |
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