1、小感冒，室友陪我去看醫(yī)生，醫(yī)生簡單診斷了我的病情，就問：“帶了多少錢？”我馬上反應(yīng)過來：“只帶了十塊?！蹦嵌涶R上拍拍胸脯說：“不怕，我剛?cè)×宋灏?。”我惡狠狠地看了他一眼，他以為我不信，?dāng)場就把五百甩在醫(yī)生桌子上。最后，一個感冒花了兩百。

2、同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個破手機(jī)，算啦……”她說：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個短信，和小偷說，只要手機(jī)里的照片就好，說不定還有要回來的機(jī)會呢。但意外的是不一會短信就回過來了：“對不起啊，太丑了，都給刪掉了……”

3、單位發(fā)年終獎了，辛苦了一年總算可以慰勞下自己，一路很happy的回去了，想著算著購些啥，一不小心手臂碰了個人，一看是大媽。大媽：“孩子，不好好走路在想什么呢？”我：“呵呵，發(fā)年終獎了，高興，算算怎么用呢，不好意思啊?！甭牭竭@里大媽倒下去了，她倒了……

4、姐姐家有一對雙胞胎男孩，比我閨女大一歲，閨女5歲的時候，有一次跑到我眼前，眼里含著淚說：“媽媽，哥哥打我?！蔽乙宦牼桶褍蓚€小家伙逮到閨女眼前說：“哪個哥哥打你了？”閨女瞅瞅這個，又瞅瞅哪個，哇的一聲哭了，“我也不知道。”我也是醉了。

5、公司不大，一姐們早上連上三次廁所，老板看了說：“你還好吧，身體要緊，走，我送你回家。”倆人剛走不久老板發(fā)來一條信息：“都出去玩吧，等下午沒臭味了再上班……”

6、有些事防不勝防，剛才坐地鐵，看到一名男子摳完鼻子，將手指塞進(jìn)嘴里，細(xì)細(xì)舔吮。我受不了了，地鐵一停下，我就把那位男子趕了下車，罵道：“你有沒有廉恥之心，知不知道在車廂內(nèi)不能飲食？”

7、一個小蘿莉和我一起坐電梯，突然她問我：“蜀黍，現(xiàn)在幾點了？”我決定嚇嚇小蘿莉，說：“你居然看得到我？”結(jié)果小蘿莉說：“蜀黍，你這么胖怎么可能看不到你？”我擦你不按常理出牌……我胖腫么了！

8、傍晚，路遇一對中年夫妻在散步遛狗。女的吃口冰淇淋，拿著給小狗吃一口，然后自己再吃。我正驚訝呢，她老公怒喝一聲：“你他媽這是干什么呢，冰淇淋你自己吃給它吃干嘛?！蔽乙采畋碚J(rèn)同，畢竟狗狗是有細(xì)菌的。接著那男的又一句：“萬一它吃了拉肚子怎么辦?！蔽乙彩亲砹恕?/p>

9、去拜訪一位女性朋友，她正抱著全家桶在狂吃，我笑著調(diào)侃道：“你看你，這樣還吃？胖得雙下巴都長出來啦！”她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅毅：“我已經(jīng)單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單。”

10、經(jīng)理怒氣沖沖的走進(jìn)辦公室，對一實習(xí)萌妹子一頓批評，最后說了一句：“你看怎么辦吧？”那妹子弱弱的回答：“只要不找家長就行?！闭麄€辦公室瞬間笑抽，連平常最嚴(yán)肅的經(jīng)理都笑趴了，那妹子還一臉無辜的看著我們。