明智家庭教育

文/楊杰 親子教育咨詢師

原文刊載于“楊杰的媽媽圈”

孩子磨蹭是多少家長共同的痛啊。今天，我通過兩個(gè)真實(shí)案例，介紹給大家一套百試不爽的“策略分層”實(shí)操戰(zhàn)術(shù)。

不起床的彤彤

下面先來看故事吧，故事來自一位奶奶。

我的小孫女今年上幼兒園大班了，挺聰明、可愛的，但我發(fā)現(xiàn)她做事情有些磨磨蹭蹭的，對她喜歡做的事情還可以，不喜歡做的事就磨蹭。

比如早晨我叫她起床：“彤彤起床吧，到點(diǎn)了該上幼兒園了”，“哦，知道了”彤彤回答道。等我過一會(huì)再去看她的時(shí)候，她還躺在床上，看我進(jìn)去后就立刻假裝閉上眼睛，“彤彤，快起吧，都要遲到了，奶奶快幫你穿”，說完我就掀開被子抱她起來，只見她“嗖”的一下雙腿騎著我的腰，抱著我的脖子說：“奶奶真好，奶奶再抱我睡一會(huì)吧！”“不行，快穿衣服，都已經(jīng)快遲到了你還沒有穿衣服呢，一會(huì)兒遲到就沒有熱乎的飯吃了”，彤彤緊接著說：“正好我有些不想吃早飯，我一點(diǎn)都沒感覺到餓呢”“不吃早飯?jiān)趺纯梢?，咱們還是快點(diǎn)吧！”

她只好坐回到床上，慢悠悠的拿起衣服讓我?guī)退?。剛剛將?nèi)衣穿好我便拿起給她準(zhǔn)備好的褲子，她卻說：“我不想穿這條褲子，我要穿有花邊的那條”，“都快遲到了，明天再穿那條吧，要不然奶奶還得給你去找”，她皺著眉頭小聲說：“我不想穿這條，小朋友和老師都說花邊那條褲子好看，我就要穿”，為了在早晨能讓孩子有個(gè)好的心情上幼兒園，我只好趕快去給她找?guī)Щㄟ叺难澴?，找到后她邊自己穿邊樂呵呵的說：“明天我還穿這條，奶奶快幫我把褲子提起來呀，我要去刷牙洗臉了”。就這樣，在我的催促和幫助下，順利的將她送進(jìn)幼兒園的大門。

這個(gè)場景很多家長都似曾相識(shí)吧。整個(gè)過程對孩子耐心友好，但孩子為什么越來越磨蹭呢？在回答這個(gè)問題之前，我們不妨將事情的脈絡(luò)梳理一遍：

第一回合，奶奶喊彤彤起床，提示到點(diǎn)該上幼兒園了，彤彤說“知道了”。

第二回合，奶奶進(jìn)房間，彤彤閉上眼睛裝睡。

第三回合，奶奶喊起床，主動(dòng)提出幫忙穿衣服，并掀開被子，彤彤抱著奶奶的脖子，要求再睡一會(huì)兒。

第四回合，奶奶拒絕彤彤的要求，并說快遲到了，而且沒有熱乎飯了。彤彤趁機(jī)說沒感覺到餓呢。

第五回合，奶奶說不能不吃飯，并且開始給彤彤穿衣服。彤彤臨時(shí)提出要穿有花邊的褲子。

第六回合，奶奶拒絕，彤彤堅(jiān)持，奶奶妥協(xié)給彤彤找來花邊褲子。

磨蹭背后是一場博弈

好了，下面我們不妨思考一下，孩子從磨蹭中獲得了哪些實(shí)際的利益？

表面上看，彤彤至少通過磨蹭在床上多躺了一會(huì)兒，而且最終讓奶奶主動(dòng)幫忙穿衣服。而彤彤更重要的收獲則是占據(jù)了心理優(yōu)勢，實(shí)現(xiàn)了對家長的控制，也就是說，孩子在磨蹭中占據(jù)了主動(dòng)權(quán)，而且悄無聲息地把本該自己承擔(dān)的責(zé)任讓渡給了家長。接下來，家長背負(fù)著不屬于自己的責(zé)任，無助而又焦灼地催促、催促、再催促……

那么，彤彤一個(gè)幼兒園的孩子，怎樣占據(jù)了這樣的心理優(yōu)勢呢？其實(shí)答案非常簡單——就是利用了家長“怕”的心理：怕孩子遲到，怕孩子吃不上熱乎飯，怕孩子不開心……

從文中不難看出，幾乎每個(gè)回合都有這樣的語言：到點(diǎn)了該上幼兒園了；都快遲到了；都已經(jīng)遲到了你怎么還沒穿衣服呢？一會(huì)兒遲到就沒有熱乎的飯吃了；不吃早飯?jiān)趺纯梢?；都快遲到了，明天再穿那條吧……這種隨口的催促，一直在給孩子傳遞強(qiáng)烈的信號：我怕你遲到，怕你吃不上飯，怕你耍賴……

這種“怕”的心理一覽無余，于是，孩子控制家長可謂易如反掌，只需要反向思維即可：你怕我遲到，我就慢慢來；你怕我吃不上熱乎飯，我偏偏說不餓；你怕我耍賴，我就找各種理由……，孩子的潛臺(tái)詞是：想讓我快嗎？那可得給我一些好處，比如給我穿衣服，比如滿足我各種條件，總之，我滿意了才行！

由此不難看出，其實(shí)磨蹭的背后是一種無聲的博弈，這很像一個(gè)蹺蹺板，一旦孩子占據(jù)了控制權(quán)，大人就會(huì)不斷向孩子妥協(xié)，最終在央求、提醒和催促、焦慮之間來回游移。孩子在不斷的試探中，幾乎是用“四兩撥千斤”的方式，輕易地鞏固自己的控制權(quán)。于是，磨蹭從無意識(shí)的行為變成了有意識(shí)的策略，就這樣，最終磨蹭變成了一個(gè)頑癥。

放棄“怕”的心理很關(guān)鍵

面對磨蹭這種“頑癥”，怎樣才能讓孩子回到正常的軌道呢？

首要的一點(diǎn)就是要破除我們心中的“怕”。我們依然以彤彤奶奶為例，其實(shí)不管是孩子遲到，還是少吃一頓飯，或者耍賴，其實(shí)都沒有我們想象中那樣可怕，如果我們內(nèi)心接納這種小概率的事件，允許這種可能性發(fā)生，就不會(huì)對孩子嚴(yán)防死守，那么，起床這樣的事情也不會(huì)如此棘手。

既然要放下“怕”的心理，我們首先要想好，一旦出現(xiàn)遲到或者吃不到飯?jiān)趺崔k？一方面，當(dāng)我們決心改變的時(shí)候，就要預(yù)測到，這個(gè)過程可能比以前催促、代勞用的時(shí)間長，因此要打出提前量，可以把起床時(shí)間稍微提前。

另外，我們要想好一旦遲到怎么辦。其實(shí)，真的出現(xiàn)這種情況，我們也不需要責(zé)備孩子，而是讓她承擔(dān)自然的后果，比如，可能會(huì)趕不上校車，需要走路去上學(xué)，也可能需要給老師解釋，那么，這個(gè)任務(wù)由孩子自己去完成，這個(gè)行為本身就具有教育意義。

我們不妨從孩子的角度揣摩一下她的感覺，雖然平時(shí)天天說“要遲到了”，其實(shí)并沒有遲到，所以孩子知道大人是在虛張聲勢，根本不會(huì)把這些話放在心上。一旦真的面對遲到，孩子內(nèi)心并不會(huì)那么淡定，她要承擔(dān)自己磨蹭帶來的麻煩。孩子一旦完整地體會(huì)到了遲到的種種處境，她自己會(huì)記住這樣的后果，并主動(dòng)避免這樣的情況。

你看，其實(shí)家長的“怕”也是一種包辦代替，把孩子的責(zé)任攬到了自己的身上，帶到了情緒中，反而讓孩子喪失了主動(dòng)性。放不下“怕”的心理，媽媽們只能讓磨蹭的孩子越綁越牢。

策略分層是個(gè)有效的方法

放下“怕”的心理，只是解決磨蹭問題的前提。真正要解決磨蹭問題，必須重新審視我們對待磨蹭的策略。

家長通常的策略是催促，哪怕反復(fù)證明催促是無效的，還是不斷重復(fù)這個(gè)策略，實(shí)在催不動(dòng)就代勞或者發(fā)脾氣。于是，就形成了一個(gè)惡性循環(huán)：越催越慢，越慢越催。要打破這個(gè)循環(huán)，我們必須針對具體的磨蹭情況進(jìn)行系統(tǒng)的思考，然后進(jìn)行“策略分層”，這些策略層層遞進(jìn)，最終產(chǎn)生聚合效應(yīng)。

當(dāng)我們放下“怕”的心理，在行動(dòng)層面首先要把前文所有與“怕”有關(guān)的語言省略掉，只聚焦于“起床”這件事，用執(zhí)行力促成孩子的改變。

這樣調(diào)整之后，起床這件事可以變得非常清晰：

第一回合，用簡潔而又堅(jiān)定的語氣：彤彤，起床。

第二回合，看到彤彤假裝閉上眼睛，默默地看著彤彤，等她睜開眼睛，用平和而堅(jiān)定的語氣：起床啦！（這里也可用幽默的方式，比如：喲，這是睡著啦？小眼珠可是咕嚕嚕地轉(zhuǎn)呢哦！彤彤很可能會(huì)笑著睜開眼睛，在這種愉快的氛圍中，依然回歸主題：起床啦！）

第三回合，掀開被子，把衣服給彤彤，但不提幫她穿衣服的事情。既然彤彤要求奶奶再抱著睡一會(huì)兒，雖然這個(gè)要求看上去并不合理，但也要認(rèn)真對待，可以拒絕，也可以進(jìn)入談判狀態(tài)，比如抱兩分鐘，然后自己穿衣服。如果她不守信用一再提要求，那么，后面果斷拒絕她，也是對她的一個(gè)制約。

第四回合，彤彤提出要穿花邊褲子，既然后來可以答應(yīng)，那么，索性直接答應(yīng)，并且確定馬上就穿衣服。

第五回合，如果彤彤依然不起床，奶奶可以進(jìn)入后面的程序，比如準(zhǔn)備上學(xué)的書包，或者自己洗漱吃早餐，并把這些事情告訴彤彤，有時(shí)候孩子看奶奶忙后面的事情，知道到時(shí)間了，會(huì)自己起來。

第六回合，如果彤彤依然不起來，告訴彤彤還有多長時(shí)間遲到，并告訴她遲到的后果，如走著去學(xué)校，自己給老師解釋原因等等。

也許有人會(huì)問：這樣真的有用嗎？放棄催促的策略會(huì)不會(huì)更慢？

這個(gè)策略我面對不同的孩子曾經(jīng)反復(fù)使用過，我發(fā)現(xiàn)其中有一個(gè)很奇妙的規(guī)律。如果內(nèi)心真正放下“怕”的念頭，非常坦然地處理磨蹭問題，孩子磨蹭的消失速度簡直讓人感到詫異。

有的時(shí)候家長反復(fù)催促孩子都不肯起床，我用策略分層的方法，循序漸進(jìn)地執(zhí)行，孩子居然很快起床，而且每次我喊她起床都不再磨蹭。還有一個(gè)孩子做作業(yè)非常磨蹭，我用了五天的時(shí)間，把他的作業(yè)完成時(shí)間從深夜十一點(diǎn)半提前到八點(diǎn)以前。

當(dāng)然，這個(gè)改變的過程并不是一帆風(fēng)順的，放棄催促的策略，開始的幾天的確會(huì)更慢。

孩子要適應(yīng)家長的改變，而且孩子通常都不甘心放棄對家長的控制權(quán)，所以，這幾天孩子有可能會(huì)挑戰(zhàn)家長，用拖延的方法抗議，或者提各種要求試探家長的態(tài)度。這對家長的耐心是一個(gè)很大的考驗(yàn)。

如果孩子試探之后發(fā)現(xiàn)，家長很有執(zhí)行力，緊扣“起床”這一主題，她自然會(huì)放棄控制家長的念頭。一旦她發(fā)現(xiàn)家長不再頻繁催促，而且自己要承擔(dān)遲到的后果，那么，迅速起床反倒是對她最有利的事情。

我這么多年的一個(gè)深刻體會(huì)是，策略分層其實(shí)是家長的一種教育能力，需要家長不斷反思、練習(xí)，才能日臻完善。能夠很好把策略分層進(jìn)行到底，往往也是家長的一次成長。

用策略分層戰(zhàn)勝各種磨蹭

在咨詢工作中，常常有家長問我：起床有辦法了，那吃飯磨蹭怎么辦？做作業(yè)磨蹭怎么辦……仿佛這是不同類型的磨蹭，其實(shí)，磨蹭背后的心理動(dòng)力往往是相同的，因此，都可以用策略分層的方法來應(yīng)對。

比如，我們不妨再分析一下令人頭疼的吃飯問題：

最最讓人頭疼的是吃飯，開始嘴里還嚼著飯，只要你沒注意就開始發(fā)呆，嘴巴也不動(dòng)，手里拿著碗什么也不干。只要不去催促她，直到吃完飯了孩子還在盯著一個(gè)地方看，問他“你看什么呢，怎么不吃飯呀”看我一眼，然后嘴巴開始動(dòng)三下什么都不說，發(fā)現(xiàn)你沒看她繼續(xù)不吃。但對自己喜歡的食物特別快而且吃的特別多。

平時(shí)在奶奶家和姥姥家都是這個(gè)樣子。奶奶的脾氣急，看她不吃就大聲的責(zé)怪她“快吃，又看什么呢？再不吃一邊去。我這么個(gè)急脾氣的人怎么就教出你這么個(gè)孩子呀“拿著孩子的飯碗開始大口大口喂孩子。姥姥平時(shí)看她這樣特別依著她，一看不吃就開始“寶貝，快吃快吃，不想吃咱們?nèi)コ允砥伞薄?/span>

從描述中不難看出，孩子的磨蹭，恰好是家人催促、代勞制造出來的。那么，怎樣改變這種情況呢？我們不妨針對這個(gè)情況進(jìn)行策略分層。既然孩子“對自己喜歡的食物特別快而且吃得特別多”，說明孩子具備良好的獨(dú)立吃飯的能力。那么，要想改變孩子的磨蹭，首先要放下“怕”的心理——吃飯是孩子的本能，孩子的饑餓感會(huì)自動(dòng)調(diào)節(jié)孩子的食量。

針對這個(gè)孩子的吃飯情況，要設(shè)定一個(gè)具體的策略：第一步，給孩子約定一個(gè)吃飯的時(shí)長，告訴孩子到時(shí)間收走，只能等下頓飯?jiān)俪?；第二步，預(yù)測執(zhí)行過程可能出現(xiàn)的情況并準(zhǔn)備好對策，比如孩子只吃幾口怎么辦？或者吃兩口就去玩，過一會(huì)兒又回來吃；另外，到時(shí)間如果孩子不讓收走怎么辦？第三步，內(nèi)心想好對家長自身的約束，比如除了中間提醒一兩次時(shí)間，堅(jiān)決不催促、不責(zé)備。到時(shí)間則堅(jiān)決執(zhí)行約定不妥協(xié)。

有一段時(shí)間，我的小侄女也出現(xiàn)了吃飯磨蹭的問題，甚至根本不和家人一起吃飯。姥姥每次吃飯都反反復(fù)復(fù)地催促，她則像沒聽見一樣自顧自地玩耍，說自己不餓，等晚上九點(diǎn)多又說要吃飯，姥姥每天深夜都得給她單獨(dú)做飯。

針對這種情況，我給小侄女做了個(gè)簡單的約定：必須和家人一起吃飯，姥姥深夜里不會(huì)再單獨(dú)給她做飯；吃飯時(shí)間為40分鐘，家里人不再催促，但到時(shí)間全部收走，如果中間離開餐椅，就視為用餐結(jié)束。同時(shí)，我和家人溝通好，任何人不許催她。

接下來的幾天，每次吃飯我都指著鐘表告訴小侄女收碗的具體時(shí)間，然后把飯給她便不再干涉，如果她中間要離開餐桌，我會(huì)和她確認(rèn)：是不是不吃了？有好幾次她都是遲疑一下，又開始吃飯。如果她決定離開，我就馬上收碗。一旦沒有人催促，通常她都特別放松，邊吃邊玩，和家里人嘮嘮叨叨地說個(gè)不停，但我完全不干涉她，同時(shí)，也阻止家里人干涉她。等到了30分鐘的時(shí)候，我會(huì)提醒她再看一次表。在家人的焦灼和我的淡定中，小侄女吃飯的節(jié)奏通常是這樣的：前30分鐘只吃了一點(diǎn)點(diǎn)，后10分鐘則吃得比較認(rèn)真，也比較快。這期間只有一次我收走了她的碗，其余的時(shí)間她全部在規(guī)定時(shí)間內(nèi)吃完。從此以后，家人不再擔(dān)心小侄女的吃飯問題，小侄女也不用再忍受家人焦灼的催促。

所有的磨蹭都可以用策略分層的方式來應(yīng)對，這些策略彼此呼應(yīng)，逐層遞進(jìn)，對孩子形成有力的制約，又不會(huì)走進(jìn)催促的死胡同，最終讓磨蹭土崩瓦解。