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不允許犯錯，就是不允許快樂
允許犯錯，養(yǎng)出樂觀性格 完美主義者，你必須解放自己！ 不要培養(yǎng)“不會犯錯的孩子” 俗話說的好：“金無足赤，人無完人”。每個人都是不完美的，父母可以允許自己不完美的，但為何非要要求孩子完美呢！自己做不到的事為什么要強(qiáng)迫別人做到呢？只要是人都會有犯錯誤的時候，大人如此，孩子更是如此。 其實，避免錯誤的方式只有一個，那就是不去做，不做當(dāng)然就不會犯錯了?，F(xiàn)在很多家長逼著孩子做這個做那個，可每次放手讓他們?nèi)プ龅臅r候，又極不放心，生怕孩子會出錯，因此父母就會千叮嚀萬囑咐，甚至干脆在一旁監(jiān)視孩子去做，一旦發(fā)現(xiàn)有出錯的苗頭，立馬上前制止，將錯誤扼殺在搖籃里。其實人犯錯是為了不犯錯，人犯錯不要緊，關(guān)鍵是知錯就改?！爸e就改不算錯，知錯不改錯中錯”，只可惜很多父母連孩子犯錯的機(jī)會都不給。 “不會犯錯的孩子”本身就是一個錯誤，父母要培養(yǎng)“不會犯錯的孩子”，那只能說明，你的思想錯了，你培養(yǎng)孩子的方向也錯了。孩子最喜歡做的事情就是“嘗試”，只要嘗試就會有錯。愛迪生發(fā)明電燈要經(jīng)過多少次錯誤的實驗，如果他怕犯錯，那他大可不必去做，那么就不會有照亮人間的光芒了。很簡單的一個例子：如果你讓你的孩子自己拿著水杯喝水，又怕他把杯子打碎，那你干脆不要讓他自己去做，直接喂他得了。這樣一來，他永遠(yuǎn)都學(xué)不會自己喝水。 父母要做的就是要放手讓孩子自己去做，讓孩子自己去嘗試，讓孩子自己去學(xué)習(xí)、去感受，不要因為怕犯錯就不去做。父母應(yīng)該讓孩子學(xué)會犯錯，給孩子足夠的空間去犯錯，這樣才能從中吸取教訓(xùn)，才能保證下次不會犯同樣的錯誤。犯錯不可怕，就怕不會犯錯，就怕同樣的錯誤犯兩次。 作為父母，給孩子的是獨立的空間和自由，給孩子的是信任和欣賞，如果單純地為了培養(yǎng)“不會犯錯的孩子”，那么你就抹殺了孩子的天性，扼殺了孩子接受新事物的動機(jī)。 孩子犯錯屢教不改，必要時可當(dāng)頭棒喝 掌握好責(zé)罵與訓(xùn)斥的方法與技巧，才能達(dá)到教育的目的與效果。 --美國作家唐艾里姆 在佛教禪宗有一種觀點：佛法不可思議，不能用語言描述清楚，甚至一開口就會錯，一用心也會錯，也就是只可意會，不可言傳，只能用感覺去體悟。為了打破學(xué)佛者的執(zhí)迷，禪宗有一個特別的促使學(xué)生開悟的方法：當(dāng)頭棒喝。就是選擇適當(dāng)?shù)臅r機(jī)，對執(zhí)迷不悟的弟子用呼喝和棒打的方法，以強(qiáng)烈的刺激，促使他突然開悟。 之所以用這樣的方法，是有其心理學(xué)依據(jù)的。從心理學(xué)角度來講，在一定情況下，強(qiáng)烈的刺激可以促使個體在突然之間打破僵局，走出心理的誤區(qū)，這就是所謂的"當(dāng)頭棒喝效應(yīng)"。 如果方法得當(dāng)，"當(dāng)頭棒喝效應(yīng)"是可運用于教育之中的。教育中的"棒喝"是指給孩子比較大的心理震懾，或者通過嚴(yán)肅批評、紀(jì)律處分等，對沉溺于錯誤的孩子以一種突然的提醒或處罰、懲戒。這種教育方法具有"突然性"和"強(qiáng)烈性"，可促使孩子醒悟，并留下深刻的印象。 揚揚在馬路上行走經(jīng)常不遵守交通規(guī)則，爸媽屢次教導(dǎo)，也沒有效果。作為父母，教育不得法，很擔(dān)心，也很焦慮。一次，爸爸在看電視，恰好見到一交通事故報道：一個行人因闖紅燈而被汽車 撞死。爸爸立馬叫來揚揚，讓他一起看。看到現(xiàn)場因試圖緊急轉(zhuǎn)向而撞上圍欄的轎車，看到地上的斑斑血跡，揚揚很受震懾，從此牢記在心，再也不敢違反交通規(guī)則了。 在心理治療中，"當(dāng)頭棒喝效應(yīng)"有時也有其獨特作用。 峰峰患了強(qiáng)迫癥，洗一件衣服要一小時，還喜歡反復(fù)關(guān)門……一天，父母把心理醫(yī)生請到家里。晚上8點，大家坐在一起看電視，峰峰又借口衣服臟了得趕緊洗，便認(rèn)真地洗起衣服來，連搓帶沖洗，翻過來、倒過去，折騰起來沒完沒了。心理醫(yī)生突然在茶幾上用力一拍，大聲說："峰峰，夠了！"峰峰大吃一驚，驚恐地停下來，看著心理醫(yī)生。心理醫(yī)生奪過他的衣服，高聲對其父母說："你們看，這件衣服我是看他昨天才穿在身上的，根本不臟。"并迅速地把衣服清洗、擰干、抖開，遞給峰峰，"看看，跟你花20分鐘洗的效果一樣。"把衣服掛出去以后，心理醫(yī)生對其父母悄悄說："以后你們一發(fā)現(xiàn)峰峰有這種癥狀，就這樣提醒他，多做幾次，慢慢就會有效果了。"果然，父母多次這樣做，6個月后峰峰的癥狀就消失了。 可以說，沒有表揚的教育是失敗的教育，沒有"棒喝"的教育同樣不會成功。教育的對象是活生生的人，人的個性具有多樣性，這就注定我們必須根據(jù)不同的人使用不同的教育方法，即因材施教。 有個別的孩子，對父母的正面勸導(dǎo)總是無動于衷，執(zhí)迷不悟。作為父母，對這些孩子僅僅進(jìn)行正面教育，發(fā)掘他們的閃光點，使用贊美式的教育方法，未必能取得好的效果。而且，過分的表揚和夸獎，也容易使孩子變得目空一切、以自我為中心，甚至認(rèn)為父母不如自己，不把他們放在眼里。這樣的孩子踏入社會，就會發(fā)現(xiàn)自己并非天才，在工作和人際關(guān)系方面都可能面臨重重困難。針對這種情況，父母如果采取"當(dāng)頭棒喝"式的教育方式，對孩子進(jìn)行一番嚴(yán)厲的批評、斥責(zé)甚至懲罰，也許能讓孩子從迷途中猛然驚出一身冷汗，從而痛改前非。 那些，哪些情況下可采用"當(dāng)頭棒喝"式的教育方法呢？ 通常，孩子的行為危害到他們自身或別人的安全時，父母可采用此法，當(dāng)場進(jìn)行制止。比如你的孩子蠻不講理地毆打別的孩子，你看到了，就有必要突然對其進(jìn)行呵斥，并嚴(yán)厲批評。當(dāng)然，采用"當(dāng)頭棒喝"式的教育方式需注意：負(fù)面刺激要適度，應(yīng)當(dāng)合情合理、公平、準(zhǔn)確，要避免主觀、武斷和隨意。 心理小貼士 如果一個人屢屢犯錯而不改，除了"當(dāng)頭棒喝"，還可采用激將法。激將法是一種有效的攻心說服術(shù)--通過反向刺激，讓被刺激者作出正向行為。 人人都有這樣的一種心理，一旦受到他人的言語刺激，就會產(chǎn)生對抗心理，通常刺激越強(qiáng)，反抗心也越強(qiáng)。激將法之所以有效，是因為它往往能激起一個人的憤怒感、羞恥心、自尊心、嫉妒心與虛榮心，讓他（她）為了面子，做平日里不敢做或不愿做的事情，或做成在一般情況下做不成的事情。 激將法對兒童、膽汁質(zhì)型人及爭強(qiáng)好勝者尤其有效。比如，一男孩做事磨蹭，父親交一任務(wù)，說"以你的速度，一天都做不完"，結(jié)果半天就做好了；一女孩害怕跳遠(yuǎn)，測試幾次都不達(dá)標(biāo)，體育老師對她說"你這架式，永遠(yuǎn)過不了"，結(jié)果就過了。 犯錯是孩子成長的契機(jī) 何紅 做父母的總是希望孩子少犯錯誤，甚至不犯錯誤。很多父母看到孩子犯錯就著急，并不是因為孩子犯了一個錯誤，而是他們認(rèn)為孩子犯了一個錯誤永遠(yuǎn)都會這樣，父母把問題無限度地延遲了。 事實上，每個年齡段的孩子都會犯他那個年齡段的錯誤。心理學(xué)上有一個“挫折”理論，即孩子不經(jīng)歷挫折，是不會長大的。因為當(dāng)孩子面對錯誤或挫折的時候，內(nèi)心會產(chǎn)生一些沖突，體驗到恐懼、憤怒、焦慮等情緒，這會促使他去思考如何去處理和面對所處的情境，這樣的孩子會從犯錯中學(xué)習(xí)到責(zé)任和聰明的應(yīng)對方法。如果父母處處關(guān)心、事事照顧孩子，限制孩子，孩子也許非常聽話，但孩子到青春期后就沒有經(jīng)驗來處理他的焦慮，處理挫敗感。孩子小的時候犯錯誤，父母都替他處理好了，等到他大了，父母沒有能力幫助他處理好社會矛盾，他就容易把憤怒指向父母，把一切的不順都?xì)w咎于他們。所以我們不要把孩子犯錯誤看成很嚴(yán)重的事情，我們甚至可以鼓勵孩子犯他那個年齡可以犯的錯誤。 有位媽媽講了這樣一個故事。她和兒子一直有定契約的習(xí)慣，從孩子六歲上小學(xué)開始。媽媽說：兒子，你的人生是你的，你的時間是你的，你的學(xué)習(xí)是你的，不是我的。你每天四點半下課，九點必須上床睡覺，八點半洗澡，從四點半到八點半之間這段時間，除了吃飯之外的時間是你的，你愿意干什么干什么，我不管你。結(jié)果孩子玩瘋了，每天一個字也不寫。到了八點半的時候，我還是快快樂樂地幫他洗澡，九點鐘準(zhǔn)時上床睡覺。當(dāng)然我事先 和 老師打過招呼，所以他大概將近一個月的時間沒有寫一個字，每天去學(xué)校被老師打，但我跟老師說過，你可以處罰他，但不要羞辱他，不要傷了孩子的自尊心。過了一個多月的時間，孩子覺得這樣不行，“我不能天天挨打，我得寫作業(yè)”， 從此以后，我根本不用管他，回來把所有的作業(yè)寫完了以后，他才開始出去玩。 看完這個故事，有的媽媽可能要搖頭了。不要說不寫作業(yè)，就是孩子寫作業(yè)經(jīng)常出錯，寫作業(yè)拖拉，父母都會焦躁不安。對孩子輕則嘮叨，重則打罵。而這個媽媽不僅允許孩子不寫作業(yè)，當(dāng)孩子真的沒寫作業(yè)的時候，依然快樂地與孩子相處。為什么媽媽不著急？因為她處理好了與兒子的關(guān)系。 首先，放棄控制，把責(zé)任還給孩子。媽媽把責(zé)任分得很清楚，哪些責(zé)任是媽媽的，哪些責(zé)任是孩子的。她說過：兒子，你的人生是你的，你的時間是你的，你的學(xué)習(xí)是你的，不是我的。父母不能代替孩子生活，不能代替孩子學(xué)習(xí)，孩子必須要自己學(xué)會生活，學(xué)會學(xué)習(xí)。而學(xué)習(xí)的過程中肯定是要犯錯誤的。 其次，相信孩子的能力，讓孩子學(xué)會負(fù)責(zé)任。當(dāng)父母把責(zé)任還給孩子的時候，一定是允許他犯錯的，因為沒有誰天生就會做好某件事情。在犯錯的過程中，孩子會感受到來自“不良后果”的壓力，并產(chǎn)生內(nèi)心沖突，在這個過程中，孩子會體驗焦慮、慚愧、緊張等情緒，并思考應(yīng)對的方法。每個人的內(nèi)心都渴望得到別人的肯定，不管是成人還是孩子。我們應(yīng)允許孩子犯錯誤，更要相信孩子有能力從錯誤中學(xué)會承擔(dān)責(zé)任。 再次，父母要學(xué)會傾聽和鼓勵。孩子受批評、受罰了，心里肯定不好受，回家可能會對爸爸媽媽傾訴，以尋求理解和支持。這時父母的態(tài)度很重要，他決定了孩子能否在錯誤中獲得成長。如果父母能認(rèn)識到孩子有缺點也好、有弱點也好、學(xué)習(xí)不努力也好，只是某個時間段的問題，不是一輩子的問題，犯錯正是孩子獲得成長的契機(jī)，那樣父母就不會把問題看得太重，在與孩子交流時就會平心靜氣，就會就事論事，并允許孩子發(fā)表自己的看法和觀點，和孩子共同討論解決問題的辦法，提供合理化建議。父母如果用全盤否定的話去評價他：“你從來都不好好學(xué)習(xí)”“你根本不是學(xué)習(xí)的料”，這樣的話容易引發(fā)逆反心理，使孩子有挫敗感。這樣下去的話，孩子的壓力很大，就不能集中精力解決遇到的問題，而是時刻擔(dān)心自己做錯，別人對自己不滿意。這樣的孩子獨立解決問題的能力就很弱，競爭力不足。 生命可以是玻璃也可以是水晶。玻璃和水晶擁有相同的成分——二氧化硅，但水晶比玻璃更堅硬，更有穩(wěn)定性。孩子的內(nèi)心是脆弱、易碎的，如同玻璃，他們的成長需要一種力量，那是來自成人世界的愛、肯定與支持。很多時候，我們表達(dá)了愛，但孩子卻感受不到，為什么？錯不在愛。而在于愛的角度和方式。我們期待每一個孩子不再像玻璃一樣脆弱，而最終如水晶般明澈而堅韌?！ ?br> 允許別人犯錯 今天聽到三個工作上犯了些小錯誤的人。兩個是朋友公司的員工，一個因為發(fā)錯了賬號導(dǎo)致沒有按期收到客戶的匯款，在發(fā)現(xiàn)錯誤前曾幾次催促客戶，因為對客戶的歉意而深深自責(zé);一個是年輕氣盛的老師，面對頑皮的孩子采取了體罰措施，結(jié)果被家長的投訴，朋友做為學(xué)校校長不得不親自出面去道歉安撫;一個是我自己的員工，因為所負(fù)責(zé)的工作出了一些狀況，被很多員工質(zhì)疑，最終終于被我知道。當(dāng)我找到她談話時，顯然她還有些心虛，還沒有準(zhǔn)備好如何與我溝通坦白問題。 其實，對于錯誤的認(rèn)識，是這兩年的個人成長經(jīng)歷讓我逐步明白的。沒有人不犯錯誤，有了錯誤也不可怕。如果我是犯錯的人，關(guān)鍵是要勇于承認(rèn)自己的問題，然后就是如何積極去解決問題，避免下次再犯同樣的錯誤，而不是糾結(jié)與錯誤本身，一味自責(zé);如果我是管理者，批評他人并不是明智的選擇。很有自尊心的員工，自己已經(jīng)很明白錯誤的嚴(yán)重性，已經(jīng)為錯誤很難過時，做為他的上級就不需要再過多批評了。而是要幫他們消除因為犯錯誤而給他們帶來的心理壓力，幫他們分析問題，一起找到解決的方案。當(dāng)然，這不意味著對錯誤的寬容和妥協(xié)，凡事都有個度。 下午與我的員工談了一個多小時，只有幾分鐘時間在談她的問題，給她些思路可以如何去提高工作的準(zhǔn)確性。更多的時間，是在談我對她的期待，談日常工作中在人力資源管理方面我的一些心得，經(jīng)驗。我希望借此能讓她明白，工作不但是公司付薪水的差事，更是一個可以讓人學(xué)習(xí)成長，獲得成就感的有意思的事情。只要她愿意自動自發(fā)去承擔(dān)責(zé)任，在這個公司我可以給她更多的職責(zé)讓她去嘗試，她今后可以有更好的發(fā)展。說到最后，我也很真誠地告訴她，如果覺得這兩年我待她還不錯，我很希望她能在這個時候給我更多的體諒和支持，少讓我操心。當(dāng)看到她眼圈發(fā)紅時，我知道我的攻心戰(zhàn)術(shù)起到了作用。但是說實話，對于這種天性缺少自驅(qū)力的員工，一次談話能激勵多久，我沒有信心。 管人之道在于攻心。一個成功的管理者，要有能讓員工服你，主動體諒你的本身，而不是靠權(quán)利，靠職位地位去命令員工接受你的領(lǐng)導(dǎo)。 允許犯錯，養(yǎng)出寶寶樂觀性格 案例：小米媽媽將要帶兒子踏上長途旅程時，心里真有些擔(dān)心。因為兒子第一次旅程就要在火車上呆24小時，這么長時間被困在火車上連成人都會感到寂寞無比，更何況孩子？但事實上，小米的表現(xiàn)卻大大超出了媽媽的預(yù)期，他似乎有忙不完的事，與同車的小朋友躲貓貓，還不時地看那本看了無數(shù)遍的圖畫書，并享受那些媽媽平時很少給他吃的垃圾食品……郁悶的24小時就這樣輕松地熬過去了。之后，小米居然還拉著媽媽的手問：“我們什么時候再坐火車?。客ㄟ^這次旅程，媽媽覺得小米的性格很樂觀。 專家分析：其實，樂觀和悲觀的人雖有部分是基因的差別，與某些影響大腦化學(xué)物質(zhì)有關(guān)，但這僅僅只是部分原因，更主要的還是從小習(xí)得某種態(tài)度和觀念。要想讓孩子長大后成為一個積極應(yīng)對各種困境的人，最好的辦法是父母首先要做到這一點。只有讓孩子跟著父母用欣賞、感激的目光看待世界，孩子才會感到快樂、更有活力、意志力更強(qiáng)，才會更愿意參與他覺得有趣的事情。 提示1：盡情宣泄情緒 研究發(fā)現(xiàn)，孩子只有在感覺非常安全并被人無條件接受的時候，才會更加快樂和自信。所以，當(dāng)孩子想傾訴問題時，父母一定不要做出好壞的判斷，只要讓他感覺到你在傾聽和重視就可以了。譬如，孩子從幼兒園一回到家，就向媽媽抱怨幼兒園有個總愛嘲笑他的女孩。如果媽媽回答:“不要總是不停地抱怨，這樣可不好?！焙⒆勇牶?，或許會平靜下來，但是副作用是不好的情緒被壓抑在孩子的心里。如果媽媽換個說法:“哦，看來她那樣做確實讓你感到不高興了。”孩子聽后會感到爸爸媽媽理解他，他也就更容易消除怨氣，感到快樂。如果他為此還哭鼻子的話，媽媽最好不必說什么，而是把她摟在懷里。 提示2：要有規(guī)律生活 為孩子建立規(guī)律的生活習(xí)慣，雖然不太容易做到，但是一旦固定下來，就會給孩子帶來好處:對事情掌控感覺和滿意度都會提高。也就是說，孩子會更有安全感，也就更容易感到愉悅。譬如每天同一個時間吃飯、洗澡、睡覺會牢固家人之間的關(guān)系，也就能讓大部分事情做起來效率更高。而保持刷牙、鍛煉、洗手的好習(xí)慣顯然也會更有利于健康。此外，有規(guī)律的生活還能讓人的左右大腦得到一定的刺激和平衡。 提示3：允許孩子犯錯 父母都希望孩子少受挫折，所以在生活中都會不自覺地幫他清除障礙，但是等到孩子長大后，碰到的問題越來越棘手，難道父母還有能力幫他解決嗎?所以，對父母而言，更重要的是從小讓孩子具備解決問題、面對挫折的能力。這種能力的養(yǎng)成，前提是要允許孩子犯錯，讓他明白錯在哪里，并有改正錯誤的勇氣和能力。然而，現(xiàn)實中的孩子抗挫能力普遍較弱，很難做到承認(rèn)錯誤。事實上，只有在失敗后學(xué)會及時調(diào)整前進(jìn)方向，才能得到快樂生活的重要素質(zhì)，而要做到這一點，唯一的方法就是不斷實踐。 提示4：減去額外壓力 在如今這樣緊張、快節(jié)奏的大環(huán)境里，父母都希望孩子也能高效率地度過每一天，譬如孩子上午10點學(xué)鋼琴，下午2點練書法，4點還得學(xué)英語……像這樣的安排，孩子怎么會感覺快樂呢?其實，對孩子而言，童年的美好正是因為能夠無拘無束、輕松自在地去做一些自己想做的事嗎?無數(shù)心理學(xué)研究報告都表明，那些能在自己喜歡的事情上“浪費”時間，甚至達(dá)到忘我境界的成年人，就能過上更加平靜和滿足的生活。所以，父母還是把追在孩子屁股后的那個計時器扔掉!給孩子更多的快樂。 父母都希望孩子快樂，但是快樂畢竟不是一件可以輕松買來或是隨意送出的禮物，而是需要時間來培養(yǎng)和樹立的生活態(tài)度。 允許孩子犯錯，但要承擔(dān)后果 美籍學(xué)者、重慶姑娘吉祥昨主講晨報幸福課，她通過在美臨床實例告訴讀者怎樣培養(yǎng)孩子自信。也許由吉祥來講“如何建立自信心”最令人信服，因為這 位不到30歲的重慶姑娘曾是讓老師父母頭疼的差生，而如今她已是美國華人圈較有影響的年輕心理學(xué)者。在昨天的重慶晨報幸福課?第九講中，她以自己當(dāng)案例、 在美國的臨床實例來教你如何建立自信心。 自信心是天生的 吉祥在美國學(xué)習(xí)心理學(xué)主攻方向是家庭親子關(guān)系、夫妻關(guān)系和自我認(rèn)知。昨日的幸福課她更多的也是從父母角度來講述，該如何養(yǎng)育出一個自信 的孩子。她用實例、親身經(jīng)歷、心理學(xué)理論等等來告訴在場的晨報讀者，一個孩子的自信心不是父母或外界可以“建立”的，而是一個人與生俱來原本就有的，而父 母、家庭環(huán)境需要做的只是如何將孩子內(nèi)心潛在的東西激發(fā)出來而已。 吉祥反復(fù)強(qiáng)調(diào)，當(dāng)父母的一定首先要認(rèn)識孩子的價值，然后是尊重孩子的價值。她認(rèn)為，一些無傷大雅的個體差異請一定允許孩子去做。 說到給孩子尊嚴(yán)，吉祥就說自己小時候成績差但長得高，可每當(dāng)有叔叔阿姨夸“這孩子個子真高”時，母親總說“高有什么用，山大無柴，樹大 無椏”，讓吉祥很受傷?！昂髞砦也胖溃鋵嵨覌寢尦３１持铱湮业摹?，她說：“不管是真心還是謙虛，請不要當(dāng)眾數(shù)落你的孩子。在你的孩子面前表達(dá)你對他 的欣賞之情，沒有任何事情比得到生養(yǎng)自己的父母的贊揚，更能塑造孩子的自信心?！?br> 培養(yǎng)主人翁意識 因為有過中美教育的不同體會，也接觸過大量的家庭案例，吉祥直言不諱地指出中國父母相當(dāng)多不妥的教育方式?！安⒉皇钦f美國教育內(nèi)容本身超越中國，而是在某些方法技巧方面，確實有值得我們學(xué)習(xí)的地方。” 吉祥非常喜歡用有趣的見聞來說明深奧的兒童心理教育問題。她說有一次去拜訪一位美國朋友，開門的是6歲的兒子，那孩子禮貌大方地與吉祥 握手、問好，請吉祥進(jìn)門并招呼喝水……“這就是主人翁意識，一個孩子在家庭里你要讓他肩負(fù)起該負(fù)的責(zé)”，隨后吉祥在講臺上表演了大多數(shù)中國孩子開門后的反 應(yīng)，只有一個動作、一句話、回頭對著屋里喊“媽”。生動形象又熟悉的場景，讓在座100多位讀者不禁哈哈大笑。 顛覆傳統(tǒng)教育觀 昨日幸福課上，吉祥老師現(xiàn)場還出了不少場景題，簡直就是直接顛覆中國家長的傳統(tǒng)教育觀。 吉祥問：“如果你的孩子因為偷了商店一個東西而被抓，警察說如果家長交500元就可以免于坐牢3天，你會去贖你的孩子嗎？”大多數(shù)家長 都舉手表示會，而坐在記者身邊的一位父親更是嘀咕：“就算是5萬家長也要拿嘛！”不過吉祥卻告訴大家，聰明的家長一定不會去！因為這是讓孩子承擔(dān)犯錯的后 果，這是為了讓孩子以后不會犯下更大的錯誤。 但如果不是這類原則性、道德性的錯誤，吉祥卻主張“讓孩子犯錯”，放手讓孩子自己去摸索嘗試，這是成長的必經(jīng)階段。“沒有犯過錯的人，沒信心，因為他不知道犯錯是怎么一回事，他怕犯錯?！?br> 家長“管住嘴”真的很重要 在一次工作坊的三人小組，一位“媽媽”不經(jīng)意的一句“這個孩子比咱孩子還機(jī)靈”的話，讓在一旁玩耍的“女兒”聽到了，“女兒”立馬感覺心里很不舒服。她說他恨不得立即“回家”把那個小孩趕出去，再也不想見到他。 一位朋友30多歲，跟我說她總是頻繁調(diào)換工作，但是換到一個新地方，呆不了多久就又想換，原因就是他看不得別人對她的一個任何一點點否定。經(jīng)過分析，歸因到她小時候一次出去玩被小伙伴欺負(fù)了，回家跟媽媽哭訴，媽媽不僅沒有安慰她，還給了她一句：“誰讓你老出去瘋？”我問朋友媽媽這樣的話說過多少次，她說她記得就這一次。 女兒小時候我經(jīng)常告訴她不要隨便吃人家的東西，甚至有一次她沒有經(jīng)過我的同意在鄰居家吃過飯才回來，遭到我的一頓打屁股。從此，女兒再也不吃別人家的東西了。四歲時有一次，我有事把她托給一個好朋友管，結(jié)果她餓了一天沒有吃飯。回來問她為什么不吃飯，她反問我“媽媽不是不讓我吃別人家的東西嗎？”讓我哭笑不得。事實上雖然我們對這種規(guī)條做了調(diào)整，到現(xiàn)在我女兒在求別人辦事的時候都覺得很為難。 家長有時候的一個不小心或者覺得很不以為然的一句話，就會對孩子造成終生的影響。因此，家長真的需要“管住我們的嘴”，這里的管住，不是不說，關(guān)鍵是要如何說才會對孩子的成長有好處。這是需要我們修煉的一門功課。 四種類型的父母，你是哪一種？ 美國心理學(xué)家Diana Baumrind研究了超過100位學(xué)齡前兒童，通過自然觀察、家長訪談等研究方式，根據(jù)父母在紀(jì)律要求、情感付出、溝通方式、預(yù)期程度四個方面的不同，將父母劃分為四種類型：專制型、權(quán)威型、放任型、忽視型。 下面這個小測試，能幫你了解自己是哪一型。 你正在廚房忙碌，忽然聽到客廳里有玻璃破碎的聲音，跑過去一看，孩子打碎了一瓶很貴的紅酒，你會怎么做？ 專制型父母會首先批評、懲罰，讓孩子記住教訓(xùn)，以后不再犯類似錯誤；權(quán)威型父母會先安撫孩子的情緒，再解釋這件東西的重要及該如何對待易碎品，也可能小有懲戒，比如讓孩子回自己房間待會兒；放任型父母會告訴孩子“沒事沒事、下次小心”，卻很可能忘了說如何“小心”；忽視型父母會回避這件事，讓孩子走開，自己收拾打掃，不理會孩子的想法和感受，讓孩子自己消化這件事帶來的沖擊。 父母對孩子要求和回應(yīng)的不同，是四型父母劃分的基礎(chǔ)。 專制型父母：高要求，低回應(yīng)。 這種父母要求孩子無條件地嚴(yán)格遵守他們的指令和規(guī)矩，會對孩子的不服從進(jìn)行懲罰，且拒絕解釋定規(guī)矩的原因。如果孩子問，他們就會說，“我的要求就是理由”。這類家長要求很高，基本不理會孩子的要求和情感。 權(quán)威型父母：高要求，高回應(yīng)。 這種父母也會為孩子的行為設(shè)定明確標(biāo)準(zhǔn)并監(jiān)控其執(zhí)行，不過他們比專制型父母更民主一些，他們會回應(yīng)孩子的要求、情感、問題。如果孩子沒能達(dá)成父母的期望，這類父母會更加寬容地幫助他們，而不是一味懲罰。這種父母有主見，但不是侵入和限制型父母，他們的教育方法是支持性而非懲罰性的。他們希望自己的孩子也有主見、負(fù)責(zé)任，并能自我調(diào)節(jié)。 放任型父母：低要求，高回應(yīng)。 這種寬容的父母對孩子要求很少，對孩子的成熟度和自控力都預(yù)期較低。他們很少管教孩子，盡力為孩子提供幫助，避免對抗，有時也被認(rèn)為是溺愛的父母。這類家長同孩子溝通很多，扮演朋友的角色超過父母。 忽視型父母：低要求，低回應(yīng)。 這種父母只滿足孩子的基本需求，跟孩子的生活處于脫節(jié)狀態(tài)。 父母的教養(yǎng)方式和孩子的性格未來有什么聯(lián)系 繼Diana Baumrind之后，眾多心理學(xué)家對父母的四種類型進(jìn)行了長達(dá)數(shù)十年的跟蹤研究，發(fā)現(xiàn)了父母教養(yǎng)方式和孩子性格養(yǎng)成之間的聯(lián)系。 通常，專制型父母養(yǎng)育的孩子都孝順、能干，但這樣家庭的孩子普遍幸福感低、社交能力差、自卑。權(quán)威型父母養(yǎng)育的孩子長大后大多幸福、成功、有能力。放任型父母養(yǎng)育的孩子，通常幸福和自律程度都比較低，與領(lǐng)導(dǎo)、權(quán)威相處會有問題，同時，通常傾向于在學(xué)校表現(xiàn)糟糕。忽視型父母養(yǎng)育的孩子，在幾乎所有領(lǐng)域都排名最低，這種孩子通常缺乏自制力，自卑，和同齡人相比能力不足。 為什么權(quán)威型父母養(yǎng)育的孩子大多幸福、成功、有能力？心理學(xué)家認(rèn)為，當(dāng)孩子感覺父母的要求公平合理時，會更愿意去符合要求，也更愿意將之內(nèi)化為自己的行為方式，從而實現(xiàn)自律。 權(quán)威型教養(yǎng)被歐美家庭廣泛采用，并產(chǎn)生了積極結(jié)果。但Douglas Bernstein在《心理學(xué)要點》一書中指出，“并不存在普適的所謂最佳教育方式”。事實上，每個孩子都有獨特的氣質(zhì)，每個家庭的社會文化背景也不盡相同，即便同一個家庭里，父母秉承的教育理念也不會完全一致。 因此，美國臨床心理學(xué)家、心理學(xué)博士Jessica Michaelson認(rèn)為，與教育策略相比，父母的心智模式更為重要。“自信的家長傾向于提高孩子的自信，有良好人際關(guān)系的父母傾向于提升孩子的人際關(guān)系能力，而對世界持消極態(tài)度的父母則傾向于鼓勵孩子擔(dān)憂和自我懷疑?！?br> 做父母，請信賴你的本能 Jessica Michaelson認(rèn)為好的養(yǎng)育方式就是對孩子保持關(guān)注，對自身時時覺察，根據(jù)父母自己的直覺和經(jīng)驗養(yǎng)育自己獨一無二的孩子。 正如兒童心理學(xué)家唐納德·W.溫尼科特在《媽媽的心靈課》一書中的前言所說，做父母，請信賴你的本能。 同樣是打碎一瓶很貴的紅酒，如果這瓶紅酒是明天你打算送給朋友的禮物，現(xiàn)在已經(jīng)沒有時間重新準(zhǔn)備了，你會怎么做？如果孩子被碎玻璃扎傷了，手在流血，你又會怎么做？ 相信出于本能，你會先關(guān)注受傷的孩子。因為出于本能，你知道受傷流血會痛，同時，心里會緊張、害怕，你會幫孩子處理傷口，安撫情緒。 但，如果孩子沒有受傷，你會在第一時間關(guān)注孩子、紅酒，還是明天拿什么送朋友？ 想象一下，假如你是那個闖禍的小孩子，你希望父母用什么方式對待你？這個答案，也許就是我們應(yīng)該用來對待孩子的方式。這就是本能。 對幼小的孩子來說，不管有沒有受傷，闖禍本身已經(jīng)足夠令人緊張害怕，這時候，TA需要父母安撫TA，幫忙收拾殘局，并溫和地告訴TA需要注意什么。而收拾善后，是父母自己的事，父母應(yīng)該負(fù)責(zé)任地自己承擔(dān)這份焦慮，就像沒有哪個父母會指望幼小的孩子替自己上班，替自己冒險一樣。 言傳不及身教。而身教不只是父母外在的言談舉止，更是內(nèi)在的心智模式。 放下對孩子的期待和要求，觀察孩子的言行，了解背后的動機(jī)，與此同時，覺察自己，希望孩子成為怎樣的人，就先向著那個方向努力。 信賴我們的本能，就是信賴心智模式潛移默化、天長日久的涓滴改進(jìn)，必將對自己、家庭、孩子產(chǎn)生巨大而深遠(yuǎn)的影響。 所以，養(yǎng)兒非一日之功。 所以，每一日都重要。 所以，每一日都沒那么重要。 所以，放寬心，慢慢來。 「不準(zhǔn)犯錯」讓我們更無知？
國家知錯不改的鴕鳥心態(tài)，會教出憤世嫉俗、冷漠的年輕人。當(dāng)整體的無知蔓延，無名恐懼會癱瘓社會經(jīng)濟(jì)和政治。 以色列科學(xué)教育委員，也是他們化學(xué)學(xué)會會長基南（E.?Keinan）來臺訪問。多年前他來臺灣時，曾發(fā)現(xiàn)我們千元大鈔上的學(xué)生都是左手的，又看到地球儀上，澳洲和朝鮮半島在左邊，便知道左右印反了，他就寫信告訴相關(guān)單位。這次來，他看到鈔票仍是印反的，只是圖像變模糊了。他不懂，為什麼我們明知道錯了還不改。他說在以色列，錯了就是錯了，改正就好，科學(xué)就是從錯誤中前進(jìn)的。 我聽了不作聲，我知道為什麼我們不能改。因為中國人不允許犯錯，小則挨打，大則丟官。所以發(fā)現(xiàn)有錯，不是承認(rèn)錯，而是想辦法使錯看不見，因此它就變模糊了。 其實，這種不準(zhǔn)犯錯的心態(tài)會阻礙學(xué)習(xí)，也會影響創(chuàng)意。 他去各地參觀，看到有些學(xué)校掛的地圖還是大陸淪陷前的三十五行省。他說，全臺灣沒有一個人，包括總統(tǒng)在內(nèi)，會相信這是臺灣的版圖，為什麼還用它去教學(xué)生？不怕學(xué)生認(rèn)為你們大人不敢面對現(xiàn)實嗎？這是自欺欺人的鴕鳥心態(tài)。學(xué)校教不真實的事，只會讓孩子學(xué)到說謊是可以的、欺騙是被接受的。不能實事求是，會教出憤世嫉俗的年輕人，不關(guān)心國家社會，甚至朋友和鄰居。 他接著說，你們的歷史課本因為藍(lán)綠鬥爭，把國家民族意識拿掉了，這是非常危險的事。自以色列建國以來，沒有一件事比民族團(tuán)結(jié)更重要。你們有很多個人自由，但是沒有什麼國家觀念和民族團(tuán)結(jié)。 我們聽了，悚然而驚。他一針見血地點出了我們的沉痾。 談到教育，他說：以色列跟臺灣很像，父母都非常重視成績。因為競爭激烈，所以分?jǐn)?shù)至上，猶太人也是斤斤計較。但是他們有一個好處，就是男生要當(dāng)兵三年、女生兩年。軍事訓(xùn)練使教育跟生活結(jié)合。 他說他學(xué)到最多東西的地方就是在軍中，因為不管來自什麼背景，軍服一穿，大家都是大頭兵，出去巡邏時，兩人一組，彼此就是生命共同體。 以色列的處境非常艱難，四面環(huán)敵，必須隨時應(yīng)戰(zhàn)，因此學(xué)習(xí)不能鬆懈，今天沒有成為神槍手，明天就因此而送命，生死是一線間之事。 所以軍事訓(xùn)練養(yǎng)成了猶太人把握機(jī)會、積極進(jìn)取、挑戰(zhàn)權(quán)威、懷疑教條的精神，而這正是做科學(xué)的要件，所以猶太人科學(xué)家很多。從一九六二到二○一一年，總共有一八四位猶太人獲得諾貝爾獎。 最後他說知識的爆炸、科學(xué)的不可預(yù)測性、全球網(wǎng)絡(luò)的緊密性、人類的尊嚴(yán)和個人自由的觀念，已改變?nèi)澜纭Ｅ_灣人民對外界不了解造成的無名且無理由的恐懼，會癱瘓社會經(jīng)濟(jì)和政治，這會使年輕人看不到未來而不敢生育；沒有生產(chǎn)力，國家就沒有競爭力。 他敏銳的觀察力、鍥而不捨的執(zhí)行力（他去牯嶺街買了第一版千元大鈔來比對）、有話直說、不畏權(quán)勢的態(tài)度令我敬佩。每個科學(xué)教育者都應(yīng)該跟他一樣，挑戰(zhàn)別人認(rèn)為不可能錯的東西，哪怕那個東西是政府發(fā)行的鈔票。（作者為中央大學(xué)認(rèn)知神經(jīng)科學(xué)研究所所長） 請允許自己犯錯 一般資料：求助者，女性，35歲，職員。 案例介紹：求助者工薪收入，人際關(guān)系好，喜歡旅游。一個月前乘坐飛機(jī)返回的途中，無意中看到鄰座從座椅后面的兜中拿出一臺平板電腦，笑著給旁邊的人看，意思是誰落在飛機(jī)上了（她猜想的）。在飛行的途中，她看到很多人都拿出平板電腦看電視或玩，孩子也在一旁說想玩，而且孩子很多次都說同學(xué)有平板電腦可以玩游戲，也想要一臺。求助者心里經(jīng)過了長時間的矛盾，糾結(jié)，最后在下飛機(jī)時，她借著取行李的機(jī)會，快速的把那臺電腦裝入自己的包中。回到家后，她拿出來仔細(xì)一看，才明白那是飛機(jī)上的專用電腦，寫著“帶下飛面屬于盜竊行為”、“有自動報警裝置”等。求助者為自己的行為而慚愧、自責(zé)、痛苦、后悔，她對自己的行為后悔，自己是知識女性，是有教養(yǎng)的女性，收入也不算低，還是孩子的媽媽，怎么會做出這種事，如果當(dāng)時真的報警，自己將會無地自容，又怎么向孩子解釋？她覺得自己偷了飛機(jī)上的東西，想送回去，又覺得丟人，留下吧她連那看都不想看一眼，她做的事不能對任何人說，心里有種說不出的煩躁，看什么都不順眼，經(jīng)常對孩子發(fā)脾氣，甚至亂扔家里的東西。以前他是同事、同學(xué)的聚會的召集人，現(xiàn)在卻經(jīng)常找理由逃避聚會，她覺得自己不配去，工作效率也降低了。最近出現(xiàn)胸悶、頭暈，沒食欲，全身乏力，入睡困難，主動前來咨詢。 求助者的心理問題主要表現(xiàn)在其內(nèi)心的痛苦，由于沖動做出了違反道德的事情，自己對自己的行為也難以接受，家庭教育和社會地位都不允許她做出這種事，是導(dǎo)致一般心理問題的主要原因。 （1）、接受不完美。每個人都有別人看不到的一面，在特定的環(huán)境中就會顯現(xiàn)出來，這與教育、學(xué)歷都沒關(guān)系，是人本性的一面。每個人都有常人不見的一面，你也會有。 （2）、積極應(yīng)對。事情既然已無法挽回，那就采取積極應(yīng)對的措施。雖然一個月過去了，如果航空公司追究，沒有任何遲疑的要送回去。 （3）、正確同他人比較。每個人的生活環(huán)境都不一樣，不必和任何人比較，保持上進(jìn)之心，做好自己的事，努力生活。 完美主義者，你必須解放自己！
有的人不允許自己在公共場合講話時緊張，一到發(fā)言的時候就拼命克制自己的緊張，結(jié)果越發(fā)緊張，形成惡性循環(huán)； 有的人不允許自己的工作僅僅是一般，他們一定要做得最好，可事實經(jīng)常是把自己累得夠嗆，工作卻未必如想象的那般好…… 我們很容易看到完美主義者的這些表現(xiàn)。這些想把生活中每一件事都做得非常完美的人，他們因為事求完美而變得縮手縮腳，患得患失，害怕缺憾。往往也因此他們把自己束縛了。 完美主義的問題正是在于“恐懼缺憾”，害怕令人失望以及避免感到內(nèi)疚。這也就是一些完美主義者追求完美的內(nèi)在動機(jī)。 英屬哥倫比亞大學(xué)的心理學(xué)家Hewitt曾經(jīng)把完美主義性格(Perfectionlsm)分為三種類型： 一是“要求自我”型，給自己設(shè)下高標(biāo)準(zhǔn)，而且追求完美的動力完全是出于自己。 二是“要求他人”型，為別人設(shè)下高標(biāo)準(zhǔn)，不允許別人犯錯誤。 三是“被人要求”型，他追求完美的動力是為了滿足其他人的期望，總是感覺自己被期待著，時刻都要保持完美。 完美主義是一把“雙刃劍”，有利也有弊，一方面它是使人不斷向上的動力； 另一方面這種對完美的追求也是一個沉重的包袱，在現(xiàn)代社會的多方面壓力下，它讓完美主義者看到自己對現(xiàn)實的無能為力，從而變得急躁、自卑甚至急功近利。它不僅使完美主義者本人覺得痛苦，更糟糕的是這種個性也會影響周圍的人。 那么，到底應(yīng)該如何擺脫完美主義的枷鎖以及完美主義給你生活帶來的壓力和陰影呢？ 擺脫完美主義枷鎖方法一：學(xué)習(xí)過健康的生活 選擇自己喜歡的健身班進(jìn)行鍛煉或養(yǎng)成晨跑的習(xí)慣，矯健的身影和紅潤的臉色會比任何粉妝更使你年輕生動；工作之余不妨逃離城市，讓自己以最自然的狀態(tài)親近自然，要學(xué)會享受陽光、熱愛生活。 擺脫完美主義枷鎖方法一：學(xué)會換個角度看問題 從心理上承認(rèn)有不完美才是真正的人生，生活絕不可能一帆風(fēng)順，遇到挫折和處于低谷時，自信、樂觀尤為重要，切不可自暴自棄。 正因為生活中有讓你感到沮喪、絕望的問題，你才會付出更多努力，才更懂得珍惜所得到的。即便事情不盡如人意，即便失敗，可那和成功一樣構(gòu)成你豐富的人生體驗，那才不枉活一世。 擺脫完美主義枷鎖方法一：不要對自己過分苛刻 工作上給自己定一個“跳一跳，夠得著”的目標(biāo)，只要對得起自己的努力和良心，不要太在意上司和同事對自己的評價。否則，遇到挫折就可能導(dǎo)致身心疲憊。 不要為了讓周圍每一個人都對你滿意而處處謹(jǐn)小慎微，還是要有點“我行我素”的氣魄。不然，所有人都滿意唯有自己對自己不滿意，對你又有什么好處呢？ 不要讓完美主義傾向變成負(fù)擔(dān)每個人或多或少都有一些完美主義傾向，并不需要太過擔(dān)心。應(yīng)該看到完美主義的你有著眾多的優(yōu)點，比如嚴(yán)格自律、意志堅定、態(tài)度執(zhí)著、待人周到、組織性強(qiáng)……這些優(yōu)點只要發(fā)揮得當(dāng)，當(dāng)你不只重細(xì)節(jié)而且還注意主要目標(biāo)，你就絕對是一個訓(xùn)練有素的人。 完美主義是一種人格特質(zhì)，也就是在個性中具有凡事追求盡善盡美的極致表現(xiàn)的傾向。 心理學(xué)家Basco認(rèn)為具有完美主義性格的人通常有下列幾種特性：注意細(xì)節(jié)；要求規(guī)矩、缺乏彈性；標(biāo)準(zhǔn)很高；注重外表的呈現(xiàn)；不允許犯錯；自信心低落；追求秩序與整潔；自我懷疑；無法信任他人。 自由與否全在于你，只有自己能為自己減刑，恢復(fù)自由 引：真正進(jìn)監(jiān)獄的人畢竟不多，但我卻由此想到，很多人卻明明沒有進(jìn)監(jiān)獄卻把自己關(guān)在心造的監(jiān)獄里，不肯自我減刑、自我赦免。 一位朋友幾年前進(jìn)了監(jiān)獄。 有一次，我應(yīng)邀到監(jiān)獄為犯人們演講，沒有見到他，就請監(jiān)獄長帶給他一張紙條，上面寫了一句話：“平日都忙，你現(xiàn)在終于獲得了學(xué)好一門外語的上好機(jī)會。” 幾年后我接到一個興高采烈的電話：“嘿，我出來了！” 我一聽是他，便問：“外語學(xué)好了嗎？” 他說：“我?guī)С鰜硪徊?0萬字的譯稿，準(zhǔn)備出版?！?br> 他是刑滿釋放的，但我相信他是為自己大大地減了刑。 茨威格在《象棋的故事》里寫一個被囚禁的人無所事事時度日如年，而獲得一本棋譜后日子過得飛快。外語就是我這位朋友的棋譜，輕松愉快地幾乎把他的牢獄之災(zāi)全然赦免。 真正進(jìn)監(jiān)獄的人畢竟不多，但我卻由此想到，很多人正恰與我的這位朋友相反，明明沒有進(jìn)監(jiān)獄卻把自己關(guān)在心造的監(jiān)獄里，不肯自我減刑、自我赦免。 我見到過一位年輕的公共汽車售票員，一眼就可以看出他非常不喜歡這個職業(yè)，懶洋洋地招呼，愛理不理地售票，時不時抬手看著手表，然后滿目無聊地看著窗外。 我想，這輛公共汽車就是他的監(jiān)獄，他卻不知刑期多久。其實他何不轉(zhuǎn)身把售票當(dāng)作棋譜和外語呢，滿心歡喜地把自己釋放出來。 對有的人來說，一個仇人也是一座監(jiān)獄，那人的一舉一動都成了層層鐵窗，天天為之而郁悶忿恨、擔(dān)驚受怕。 有人干脆擴(kuò)而大之，把自己的嫉妒對象也當(dāng)作了監(jiān)獄，人家的每項成果都成了自己無法忍受的刑罰，白天黑夜獨自煎熬。 聽說過去英國人在印度農(nóng)村抓竊賊時方法十分簡單，抓到一個竊賊便在地上畫一個圈讓他呆在里邊，抓夠了數(shù)字便把他們一個個從圓圈里拉出來排隊押走。 這真對得上“畫地為牢”這個中國成語了，而我確實相信，世界上最恐怖的監(jiān)獄并沒有鐵窗和圍墻。 人類的智慧可以在不自由中尋找自由，也可以在自由中設(shè)置不自由。環(huán)顧四周多少匆忙的行人，眉眼帶著一座座監(jiān)獄在奔走。老友長談，苦嘆一聲，依稀有鋃鐺之聲在嘆息聲中盤旋。 舒一舒眉，為自己減刑吧。除了自己，還有誰能讓你恢復(fù)自由？ 孩子犯錯后，家長如何做？ 對于孩子來說，不犯錯是不可能的。那么，孩子犯錯時，家長怎么辦？呵斥、諷刺、挖苦、威脅，有時候管用，但很多時候讓父母更生氣，為什么孩子明知故犯？為什么怎么說孩子都不聽？怎樣讓孩子有好的行為，學(xué)會自我管理呢？ 首先，我們要了解為什么孩子總是犯錯？研究兒童心理學(xué)，我們發(fā)現(xiàn)孩子的過錯行為一方面具有偶然性和盲目性，而這種偶然性又往往是由于好奇心和喜歡模仿等原因造成的，并非是孩子有意識的錯誤行為。另一方面，因為孩子心理發(fā)展不成熟，使他們不能很好地控制自己的情緒，因為人際交往能力的發(fā)展還不充分，使他們不能很好地理解別人、表達(dá)自己，往往以自我為中心。 其次，作為父母要掌握當(dāng)孩子犯錯的時候該怎么辦？ 1.父母在思想上要了解孩子心理發(fā)展的特點，不僅要允許孩子犯錯，而且要“歡迎孩子犯錯”。一般父母對孩子的懲罰有三個特點：一是不分場合隨意化，尤其喜歡在公共場合或者當(dāng)著外人的面吵孩子，這樣會傷及孩子的自尊；二是情緒化，父母情緒好的時候，看孩子哪都是好的，情緒不好的時候，怎么看孩子都不順眼，這樣的懲罰讓孩子不能明白真正的對與錯；三是日?；?，有的父母從早到晚都抓住機(jī)會教育孩子，這樣做的結(jié)果就是父母的話成了“耳旁風(fēng)”。 2.代替懲罰的辦法可以是父母提供選擇，讓孩子做決定。比如，孩子放學(xué)回家總是想先玩再寫作業(yè)，結(jié)果孩子一玩起來就沒有了時間概念，有時甚至父母怎么叫也叫不回來。不妨試試這樣的辦法：父母和孩子協(xié)商解決，先玩還是先寫作業(yè)，先玩可以玩多長時間，在孩子作出決定的過程中，滿足了孩子對權(quán)利的需要、對平等交流的需要，還有想要成功和挑戰(zhàn)自己的需要。 如果孩子總是說到做不到，怎么辦？建議讓孩子承擔(dān)錯誤行為的后果，同時幫助孩子認(rèn)識錯誤，學(xué)會怎樣彌補(bǔ)錯誤。 3.孩子犯錯時，父母的態(tài)度要“不帶敵意地堅決”。在面對孩子犯錯時，一個關(guān)鍵的因素是“態(tài)度”。往往父母無法控制自己生氣的情緒，什么狠話都說，“你笨死了”“我不要你了”“你這樣，真是沒出息”等這些話是傷害孩子的。應(yīng)該用什么樣的態(tài)度呢？父母們應(yīng)該要“不帶敵意地堅決”，就是態(tài)度要堅決，但不要傷害孩子。比如媽媽看著孩子起床晚了，沒有因為生氣而責(zé)怪孩子，也沒有因為心軟就讓步，只是理解孩子在這個過程中的不容易就夠了。這樣，我們就給了孩子自我管理的機(jī)會。 給孩子留點犯錯空間 朋友的“小帥哥”兒子快八歲了，上小學(xué)二年級，聰明，接受能力很強(qiáng)，懂事有禮貌，很喜歡看書，總比同齡人學(xué)得快，有不知疲倦的求知欲。 可就是這樣的一個好孩子，紀(jì)律觀念卻不夠強(qiáng)，課堂總喜歡搞點小動作或者和小伙伴說話，不能專心上課，而且自己的書包總是亂七八糟，不夠整潔。每次出現(xiàn)這樣的問題，朋友總是氣就不打一處來，“看著你因為說話受批評，媽媽都覺得很丟人”。她自己也覺得有時對孩子也太苛刻，但又不知道該怎么來引導(dǎo)他。 很多家長都有類似的經(jīng)歷，面對孩子的陽光、善良和向上，我們并沒有給予及時的、正面的鼓勵和賞識，反過來往往對其微不足道的“瑕疵”大動干戈、上綱上線。說到底，其實還是不愿意看到孩子有各種小毛病，不想讓孩子犯任何過錯。靜下心來想想，這是不是對孩子一種不切實際的要求呢？留心周圍，諸多家長都有這種“教育完美主義”“恨鐵不成鋼”的教育理念，但長遠(yuǎn)來看，這對于孩子的發(fā)展，卻是一種不折不扣的捆綁和羈絆。 過分嚴(yán)格要求，不允許孩子犯錯，會將孩子與生俱來的自信力、自覺力及向上力扼殺在發(fā)展的道路上。這樣的負(fù)面評價多了，孩子就會覺得自己缺點很多，學(xué)習(xí)興趣和積極性就會逐漸降低，孩子會覺得父母不夠愛自己，會有心理失落感，讓代際關(guān)系產(chǎn)生膈膜，形成不同程度的心理陰影和灰色，不利于其健康成長發(fā)展。 就成人而言，在日常的工作和生活中，也難免會犯這樣那樣的小錯。開會的時候，總有打手機(jī)的；公交車上，總有不讓座的；大街上，總有罵人打架的……大人們都無法做到盡善盡美，為何要求我們的孩子呢？苛刻的“不讓犯錯”本身就是一種反人性、反規(guī)律的做法。因此，我們應(yīng)該給孩子提供一個寬松、自由的犯錯空間和機(jī)會。只要沒有違背大的教育原則，不是本質(zhì)意義上的惡，都應(yīng)該適當(dāng)“縱容”孩子陶醉在自我的、愉悅的、自信的帶有小過錯的空間中，讓他按照自己的思維和特點自由發(fā)展，而不是按照成人的要求去被動發(fā)展，讓孩子在寬松的環(huán)境中釋放出更多的童真本性、興趣本能，而不是為了所謂的功名利祿的需要而捆綁束縛孩子的發(fā)展。 深而言之，孩子與成人最大的不同，就是他是孩子，還沒有建立社會化的規(guī)則意識。所以，他就會按照本能的、自然的發(fā)展規(guī)則，發(fā)展自己，不在乎規(guī)則，在乎內(nèi)心感受。在這個過程中，難免會出現(xiàn)大人覺得不正確的各種小問題、小過錯。 犯錯，本來就是孩子的專利。如果不犯錯，他還是孩子嗎？他還有童心嗎？那不成了中規(guī)中矩、極端聽話的“機(jī)器人”了嗎？犯錯的孩子本身就是一種能力和能量充沛的表現(xiàn)，是一種發(fā)展的活力所在，這在心理學(xué)上，是有充分的論證的，我們應(yīng)該允許孩子犯小錯。 事實上，就是老師家長提出高要求，也總有孩子做不到、做得不夠完美。這也沒有什么，孩子在“犯小錯”的寬松環(huán)境中，只要能不斷進(jìn)步，這就是最和諧、最有價值的發(fā)展。 暢銷書《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉認(rèn)為：如何理解“自由”，我想最簡單的是要考慮如何給孩子選擇權(quán)、嘗試權(quán)和犯錯權(quán)?！靶『⒆臃稿e，上帝也寬恕”、“人不犯錯，永遠(yuǎn)長不成大人”，犯錯，是孩子進(jìn)步的臺階，每一個錯誤，不僅是一次過錯，更是孩子反思自我、循序改善的機(jī)會，是一種人格發(fā)展、心智拔節(jié)，我們要多包容孩子的“犯小錯”，讓孩子得到更多和諧、自我的發(fā)展。 不怕犯錯 就怕沒錯——淺談如何正確對待學(xué)生的犯錯 劉惠華 在教育教學(xué)過程中，每一位老師都要和幾十個孩子日復(fù)一日的相處，在這期間，意外之事時常發(fā)生。今天在墻壁上畫畫了，明天剪同學(xué)頭發(fā)了，后天把玻璃打碎了……孩子們制造麻煩的速度，似乎總是比大人們能夠預(yù)防和防范的速度快。所以，在學(xué)校，尤其是在小學(xué)低年級，最平常又最正常不過的，恐怕就是孩子出其不意或意料之中地犯錯。這些大大小小的、繁雜瑣碎的錯誤經(jīng)常會讓老師有疲憊的感覺，甚至不時讓老師有發(fā)火或掀起狂風(fēng)暴雨的欲望。然而， “人無完人，金無足赤”，一生中從來沒有犯過錯的人，幾乎找不到，心理學(xué)家蓋耶也認(rèn)為：“誰不考慮嘗試錯誤，不允許學(xué)生犯錯誤，就將錯過最富成效的學(xué)習(xí)時刻。”由此可見，錯誤是正確的先導(dǎo)，錯誤是通向成功的階梯，對于學(xué)生的犯錯，我們應(yīng)當(dāng)看成是一種不斷地嘗試和創(chuàng)新。那作為一名教師，我們應(yīng)該怎樣正確對待學(xué)生的錯誤呢？ 法國作家封丹有這樣一則寓言：北風(fēng)和東風(fēng)比試，看誰能把行人身上的棉襖吹掉。北風(fēng)首先施展威力，對著行人呼呼地吹，行人為抵御北風(fēng)的侵襲，始終把棉襖裹得緊緊的。東風(fēng)則徐徐吹拂，不一會兒，行人便覺得溫暖，開始解開衣扣，繼而脫掉棉襖。北風(fēng)和東風(fēng)都要使行人脫掉棉襖，但由于使用的方法不同，結(jié)果大相徑庭。這則普普通通的寓言告訴我們一個至關(guān)重要的道理：“無論什么教育，只有潛移默化、循序漸進(jìn)，才能達(dá)到事半功倍的效果。教人之職、育人之事，絕對不能暴風(fēng)驟雨，更不能山洪暴發(fā)，而應(yīng)以雪的方式灌溉……”因此，教師在面對學(xué)生的錯誤時，應(yīng)努力做到以下幾個方面： 一、要理解，會寬容。 俗話說：“人非圣賢，孰能無過”，做錯事是每個人成長過程中不可避免的現(xiàn)象，可以說錯誤是一筆財富，人們總是在不斷地改正自己錯誤的過程中走向成熟，走向完善。小學(xué)低年級學(xué)生的道德面貌正處于成長階段，他們年齡小，閱歷淺，更加容易犯錯誤，因此，作為一名教師在學(xué)生犯錯時，不要頭腦發(fā)熱，而要給予理解，要會寬容，絕不能以成人的眼光去要求學(xué)生，更不必去追求學(xué)生的絕對正確。要允許學(xué)生出錯，不僅要設(shè)身處地從學(xué)生特有的智力水平、情感體驗出發(fā)，把犯錯看成是一種正?，F(xiàn)象，真正思孩子之所思，想孩子之所想，更要把錯誤變?yōu)橐环N促進(jìn)學(xué)生情感和智力發(fā)展的教育資源，加以正確、巧妙地利用，幫助學(xué)生認(rèn)識錯誤，改正錯誤，并在每一次錯誤中發(fā)現(xiàn)、成長。與成年人相比，孩子更需要在溫暖可靠的信任中去學(xué)習(xí)和探索，去克服幼稚和錯誤。 學(xué)生小明拿走了同桌的畫筆，或許他是想到了今天有美術(shù)課，自己沒有帶畫筆。又或許他是沒注意，把同桌的畫筆收拾進(jìn)書包。對于學(xué)生的過失行為，教師先不要武斷地下結(jié)論，冒然地訓(xùn)斥和批評，而要在理解孩子內(nèi)心的基礎(chǔ)上，對其愛繪畫加以肯定，鼓勵他只要用功，定能成材。然后再指出畫筆是同桌的，如果個人需要，須經(jīng)同桌同意才能拿走，否則就是不文明的行為。這樣，在掌握了學(xué)生的道德動機(jī)與道德行為脫節(jié)的心理特點后，采用曉之以理，導(dǎo)之以行的方式，定能取得最佳的教育效果。 二、尋根源，想方法。 現(xiàn)代心理學(xué)研究表明，學(xué)生的各種各樣、或好或壞的行為舉動，都是在一定的動機(jī)支配下實行的，目的是尋求一種心理需求，這種心理需求促使學(xué)生形成一定的動機(jī)，去決定做或不做，進(jìn)而采取一定的行動。因此，當(dāng)學(xué)生犯了錯誤，老師要有“診療”的能力，弄清楚錯誤的原因是什么？發(fā)病源在哪兒？一般來說，小學(xué)低年級孩子犯錯的原因主要有這樣幾個：1、家庭教育的影響；2、模仿心理的盲從；3、持久性不夠，當(dāng)然還有很多錯誤的原因，有些是很多原因錯綜復(fù)雜在一起的，并不能完全割離開來，對號入座。 當(dāng)病源、病根找到時，就要開始對癥下藥了。這就需要教師有教育的智慧，有治病的能力，能為不同的病人、不同的病情，選擇不同的方法，如冷處理法，暗示法，旁敲側(cè)擊法，感化法等等。教師要創(chuàng)造適宜的心理和外部氛圍，耐心地等待學(xué)生自我反省、悔過、自新。當(dāng)然，有些時候，有些方法收效甚微；有些學(xué)生，問題會反復(fù)發(fā)作，這時，教師要有心理準(zhǔn)備和足夠的耐心，繼續(xù)給他們提供幫助，畢竟他們的腳步正快樂而又自信地向前邁著，哪怕只是很小很小的一步。 不管教師采用何種方式加以“診療”，都要注意一點：那就是言語要親切。在與學(xué)生的互動中，教師要注意多用肯定性、開導(dǎo)性、啟發(fā)性的語言和語氣，化指責(zé)為期望，和風(fēng)細(xì)雨，以理服人，為孩子留有時間去思考，并在同學(xué)面前為他保留一點面子，使他從心里真正感受到老師對他的關(guān)心和愛護(hù)，消除對峙心理，自己去認(rèn)識到自己的錯誤，。千萬不要大聲呵斥，出口傷人，用“不準(zhǔn)”、“不行”、“不能”等語氣下命令，或者以尖酸、刻薄的語氣加以冷嘲熱諷，一味揭短。 三、軟懲罰，促進(jìn)步。 心理學(xué)家認(rèn)為，當(dāng)一個人知道自己犯錯的時候，內(nèi)心都有一種要接受懲罰的準(zhǔn)備，這是一種心理需求。前蘇聯(lián)著名的教育家馬卡連柯也曾指出：“合理的懲罰制度不僅是合法的，而且是必要的。這種合理的懲罰制度有助于形成學(xué)生的堅強(qiáng)性格。”因此，不應(yīng)該忽視懲罰在教育中的積極作用，懲罰仍然是教育中必不可少的手段。沒有懲罰的教育是不完整的、不負(fù)責(zé)任的教育。然而有人一聽到懲罰就想到了體罰，其實不然，懲罰并不等于體罰，我們所贊成的懲罰是一種軟懲罰，而不是硬懲罰（體罰）。軟懲罰是一種善意的懲罰，它建立在老師愛學(xué)生的基礎(chǔ)上，需要老師用適當(dāng)、得體的言語和行為去影響學(xué)生，用真心去溫暖他們，用真愛去感化他們，讓他們從內(nèi)心深處認(rèn)識到自己的錯誤，為自己所犯的錯誤承擔(dān)責(zé)任，讓他們在成長的過程中，懂得為自己的錯誤過失負(fù)責(zé)任。軟懲罰不是老師為了自己出氣，為了宣泄不滿情緒，為了向?qū)W生報復(fù)。 在學(xué)生犯錯時，教師要用好軟懲罰這一手段，充分考慮學(xué)生的個性和錯誤的類型，從學(xué)生個性出發(fā)，因人而異，因材施教，以期達(dá)到事半功倍的效果。例如：如果違反了學(xué)校的規(guī)章制度，給班級抹黑，讓班級被扣了分，就可讓學(xué)生用自己的行動來彌補(bǔ)，可以給大家做一件好事或是表演一個節(jié)目，讓學(xué)生在愉快的氛圍中接受懲罰。 蘇霍姆林斯基說：一生中從未犯錯的人是很難找到的。小學(xué)低年級孩子由于生理和心理上的不成熟，難免行為幼稚，犯下一些錯誤。因此，作為一名教師，即使對學(xué)生寄予了較高的期望，也要允許孩子犯錯，允許孩子改錯，給他們時間改錯。對待犯錯的孩子，少一些抱怨、責(zé)怪和批評，多一些寬容、幫助和表揚?！按嬖诰褪呛侠淼摹保覀儾灰聦W(xué)生犯錯誤，如果錯誤沒有給人生留下遺憾，留下悔恨，更多的時候，某些錯誤鑄就了生命中的熠熠光輝。其實，錯誤也是一種美麗??！ |
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