爆笑笑話：說出來笑死人的段子

一個人去酒吧喝悶酒，剛喝了一瓶，一妹子過來搭訕。說如果我請她喝酒，她就答應我任何一件事，于是我請她與我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下內衣的吊帶，羞答答的問我：“帥哥，說吧，你想我做什么，隨你。”我微微一笑說道：“那就麻煩你把酒錢付了吧！”我他媽太機智了，又省了幾十塊錢。

1、我望著女朋友深情地說：“你真是一個美得讓人窒息的女人。”話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這么便宜你了。”

2、小時候特別羨慕人家?guī)直?，買不起，怎么辦？把五分的硬幣穿倆孔用線綁在手腕上，竟然還有人問，幾點了。盯著手腕看看，故做深思狀，抬頭回答：差五分不到一毛。

3、剛剛絕交了一個朋友！他到我家來玩，快到門口時，打電話問我家在哪一幢，我就把頭伸出窗外朝他招手，對著電話說看到我沒，他說看到了，長得丑就是好認！

4、男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去嗎？有什么可說的。A：不一樣，以前是偷偷去，這次是去見家長的。B：感覺怎么樣？A：不怎么樣，我一進門，她家狗就往我身上沖，又是舔又是搖尾巴，一臉求抱抱的樣子，差點就露餡了。

5、上高中時，學的是文科，一次上地理課時，老師講到印度人吃飯用手抓，我班一位哥講：“老師，他們吃火鍋不？”全班汗顏……

6、今天一家逛街，我爸居然主動幫老媽拿包，想起自己真是不體諒媳婦，可是逛著逛著我爸就不見了，老媽沒錢包也沒買成東西，只得作罷，突然頓悟...姜還是老的辣??！

7、爺爺一生性格開朗，今天說準備出錢給我買輛小車，我欣喜若狂無法言表。爺爺要我先答應他3個條件。我說一定答應。然后爺爺語重心長的說：第一，有了車之后，你要好好工作。第二，趁我還健在，你早點談個女朋友結婚，我好看曾孫。第三，也是最重要的，我只買車，電池的費用你自己解決……

8、飛機起飛后，機長向乘客講話，講完后竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“我要先去大便，然后再去干那個新來的空姐。”那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。”

9、屌絲舍友拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。我在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：“讓我嘗嘗脆不脆。”這時經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了。舍友拿了一片放嘴里，從容地說：“你聽聽。”

10、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？”校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。”第二天，那個二貨就被處分了……

11、媳婦懷孕6個月了，最近孩子老是各種踢肚子，晚上經(jīng)常睡不著。昨天睡前我洗完澡出來看到媳婦兒在做相當劇烈的運動，一會兒深蹲跳，一會兒滿地打滾……我大驚：我的孩子?。?！媳婦兒停下無奈的說，這家伙每次半夜弄得我睡不著覺，我琢磨著睡前先把他震昏了，就能安穩(wěn)了…坑兒的娘啊…

12、我家狗狗坐在沙發(fā)上，用一種迷茫的眼神，目不轉睛看著我津津有味的品嘗冰榴蓮，鼻子不時的微微動動。當我問他是不是也想吃時，高潮出現(xiàn)了！這貨起身向后狂退，尼瑪??！他這是以為我在吃粑粑的節(jié)奏么！這尼瑪是水果之王好吧！不是你想的那個樣子。

13、前幾天，女朋友傷心地對我說：“我養(yǎng)的貓貓死了。”我說：“??？因為什么啊？”她說：“吃得太多了。”我說：“不會吧，吃了多少居然會被撐死？” 女朋友說：“是我吃得太多，坐下時不小心一屁股把它坐死了。”

14、“醫(yī)生，為什么我的右眼皮一直跳？”“因為你的臉太丑了，它想跳出去……”

15、一次坐長途臥鋪汽車。不知道哪傳來惡臭。司機叫到：腳臭的都拿塑料袋套上。過了十幾分鐘還臭，大家都開始騷動了，但不知道是誰。我旁邊一哥們罵道：司機這么臭咋坐啊，查一下是誰??？司機大哥一聽火頓時冒上來了回罵道：操、查、咋查、還讓我一個一個挨著聞??！

16、昨晚我在給新女友做活塞運動時，抬頭卻看到她一臉驚訝的表情。于是我放下打氣筒，把氣放掉、把她重新疊好。明天就去退貨，我想要的是害怕表情的。

17、保險人員上門推銷意外險“您看這款產品很合適的，萬一您發(fā)生意外去世，您的妻子拿到這筆錢生活也能有保障。”我老婆聽了很生氣“你說什么？！”“我只是說萬一，您別誤會。”“什么萬一！你是說以我的姿色將來還改嫁不了了是嗎？！”

18、我媽看到我手機屏保是陳學冬，她就問我“你喜歡他呀？”“是啊，他長得好看。”“他不會喜歡你的，你長得太丑了。”我覺得我不是親生的…… 

19、哥們兒騎電動車載我，看到前面一妹紙，他就說：你拍那妹紙P股，拍完我就加速。之后我拍了，他突然一急剎車，說道：你這是干啥？頓時，世界安靜了……

20、男友喝多了，跟一幫損友喝的正嗨，他居然秒睡了。女友一怒之下咬了他一口，過了兩分鐘，他突然爬起來捂著牙印很委屈的說：“我的手好痛！”所有人集體無視他，他自己晃晃悠悠的走到電腦面前，打開百度，很嚴肅的說：“你們等著，我現(xiàn)在查一下是誰咬了我，等我查到你們死定了，我不會放過你的！”

 

21、今天在路上碰到個女神，女神看到我在看她大聲的對我說：看什么看？你這矮矬窮的屌絲，懶蛤蟆也想吃天鵝肉！我馬上跑到旁邊買了個茶葉蛋放在她手上！女神馬上說：剛才開玩笑的，你這么高這么帥我怎么會看不起你。說完就低下頭吻了一下我的額頭！我把女神抱在懷里，心里在想：我賣一個腎不知道能不能把這茶葉蛋的錢還了！

22、昨晚和女神吃了頓晚飯，吃完溜彎的時候女神老打嗝，我說我給你治一下吧，于是我盯著她猛的親了下去，還真好了，從此脫離單身。

23、女同事：“你們說如果眼淚流下來，會怎么樣？”一男同事：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧！”女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不會滴腳上的啦。”女同事：“哈哈，你...”男同事：“你臉大流不下來就干了。”

24、去準岳母家，岳父母還未下班，便意來襲，隨去衛(wèi)生間。不幸發(fā)生了，痔瘡流血不止。此時岳父母已回到家中，可我還不知道。扯著嗓子喊了一句：老婆，把你的護墊給我拿一個過來，我來事了...

25、中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來。我忙問她怎么了，老婆說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”我連忙掏出5寸超大屏手機給她拍了一張。

26、結婚的時候說懷孕就好了，懷孕的時候說生了就好了，生了的時候說出了月子就好了，出了月子說斷奶就好了，斷奶的時候肯定說讀書了就好了，讀書的時候又說結婚的時候就好了，她結婚的時候又說幫她帶大寶寶就好了，什么都好了我也就老了……

27、汪峰和章子怡在一起后，為了讓子怡相信他永遠不會背叛就去紋身店想在背部紋個“章”字。無奈紋身師冷笑說：“難道紋章就不會出軌嗎……”

28、一個士兵愛上一個公主，公主告訴他，如果他愿意連續(xù)100個晚上守在她的陽臺下，她就愿意跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了，他等了一天，兩天，三天……終于到了第一百天，公主忍無可忍，終于往樓下開了三槍“啪！啪！啪！”

29、談了兩年的男朋友結婚啦！新娘卻不是我！結婚了還不放過我，剛提條件竟然讓我做他一輩子的情人，還說他能處理好我們的事情，保證不會讓別人知道我的存在！果斷在脖子上咬掉一塊肉，現(xiàn)在陪他在醫(yī)院包扎，呵，我看你怎么給你準新娘解釋，我看你怎么當新郎！

30、剛剛一個客人問我，那個壽司外面包的那個東西是什么，好難吃，我驚呆了，尼瑪，那是保鮮膜啊妹子……