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我姓黃，紅綠燈的黃。我姓錢，人民幣的錢。我姓王，大老虎的王。我姓牛，劉奶奶那個(gè)劉。我姓周，一個(gè)星期的周。我姓白，赤橙黃綠青藍(lán)紫的白。我姓林，什么鳥都有的那個(gè)林。我姓藍(lán)，挖掘機(jī)技術(shù)那家強(qiáng)的藍(lán)。這個(gè)喪心病狂的世界。。  1、問哥們泡妞要怎么才會(huì)提高成功率，他說：“直接把他推倒！必定成功?！敝笙嘤H，和妹子出去我把她推倒了，妹子罵罵咧咧的跑了，都怪我沒注意路邊的水坑。
2、十一期間，坐軟臥去旅游，對(duì)面是個(gè)漂亮妹子，那個(gè)小臉蛋兒真精致，就想跟她搭訕，但又不好意思，我也看出來她也想跟我說話！我鼓起勇氣就問她，你去哪啊？她說廣東旅游，我說好巧啊，我也是。然后她說，晚上睡覺一個(gè)人害怕。。。我就激動(dòng)了，有什么需要幫忙的你就說！她說，那你能跟我老公換個(gè)座么，他在隔壁車廂……
3、“兒子，快告訴爸爸媽媽，你愛我們嗎？”“不說?！薄盀槭裁囱?？”“因?yàn)閻垡坏┱f出來連朋友都沒得做?！?/font>
4、女朋友在街邊給我買了個(gè)烤紅薯，我問她：“要是我以后我和賣紅薯的一樣沒出息，你還會(huì)陪在我身邊嗎？”她淡淡的回答：“那個(gè)賣紅薯的就是我前男友?！?/font>
5、都說女生用筷子拿的越遠(yuǎn)嫁的越遠(yuǎn)，一個(gè)女漢子從小就有遠(yuǎn)嫁國外的夢(mèng)想，所以她一直用兩雙筷子接起來吃飯，最后，最后她嫁給賣油條的了。。。
6、路上一情侶吵架，那女的直接動(dòng)手，掐捏，扭都用上了～～～看那男的表情那個(gè)難受啊～ 只見那男的一甩手，生氣道 “你等我回去練肌肉”“練肌肉又能怎樣？ 那男的憤憤的回答 “我讓你捏不動(dòng)”
7、“老婆，老婆，隔壁王國慶離婚了！”“不是吧，為啥？” “國慶太短了！”
8、一哥們讓我給他介紹女朋友，要求160cm以上，可愛點(diǎn)，別太小心眼的。剛好有個(gè)符合條件的姑娘單著，我就問了，結(jié)果女生的要求是有房有車，月入1萬以上，身高175cm以上，樣貌耐看。我去問符合該條件的男生，他對(duì)女生的要求是身高168cm以上，樣貌必須漂亮甜美的，很會(huì)做家務(wù)又能賺錢。我又去找了個(gè)符合該條件的女生，她的要求是男方要有別墅，有奔馳，有公司，身高180cm以上……都TMD好好單著吧！
9、昨晚在一好友家燒烤，開啤酒的時(shí)候一哥們兒非要用牙齒咬，可他又半天咬不開，我實(shí)在看不下去了就跟他說“這有酒起子，你累不累！”誰知道這貨來了句：“要不是今天沒刷牙，有點(diǎn)打滑，哥早開一箱了?！?/font>
10、今天逛超市，看見超市門口有一個(gè)人體測(cè)量儀，就投了一元站上去測(cè)量，誰知道那機(jī)器居然冒出：“本機(jī)器只測(cè)人，謝謝合作?！鳖D時(shí)四周一陣哄笑，別攔著我，勞資要拆了這爛貨！
 11、記得小時(shí)候，看到別人抓著兔子的兩只耳朵就把兔子拎起來。就問我媽：“兔子不疼嗎？”我媽就告訴我說：“兔子耳朵那么長就是方便人拎的。”這句話深深地印在了我不諳世事的腦海里，真的認(rèn)為長耳朵的就是讓人拎的。直到有一天，我看到了一頭驢。。。不說了，TMD差點(diǎn)被親死?。。?/font>
12、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結(jié)婚請(qǐng)柬。寫了半天感覺哪里寫錯(cuò)了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪里不對(duì)呢？這時(shí)候，嫂子過來看到了我剛寫好的請(qǐng)柬，說了一句：“還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...”
13、沒有失戀過一次，你都不知道自己有多賤！
14、那有什么花心，分明就是多情，是博愛。
15、自拍水平的提升都是被日益增長的體重和不會(huì)拍照的男友逼出來的。
16、老師：如果追求一個(gè)中國女孩，你請(qǐng)她吃什么？小李：麻辣燙。老師：韓國女孩呢？小王：韓國泡菜。老師：日本女孩呢？小明：馬賽克。老師：滾出去！
17、小明：老師我喜歡你。老師：我不喜歡小孩。小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。老師：滾出去！
18、英語老師：同學(xué)們你們認(rèn)為最好記的英文單詞是什么？ 小明：wifi。英語老師：滾出去！
19、教室里有點(diǎn)熱，于是老師一邊講課一邊脫外套，就在老師脫到一半的時(shí)候，后排小明突然大喊：“脫！大爺有的是錢！”老師怒不可竭，大喝：滾出去。
20、本人因有事外出，讓一位女同事代收的快遞。當(dāng)我回來時(shí)女同事一把把TT塞給哥，臉色羞澀的說：“擦，我只想看看你買的傘怎么樣，沒想到。。?！蔽医舆^包裹一看，包裝上寫著：遮陽傘，店家妹子你TM太有才了?。?！
 21、去菜場(chǎng)買白菜，回家發(fā)現(xiàn)菜心已經(jīng)爛了，于是我去找老板理論：“你為什么買的時(shí)候不告訴我？”老板點(diǎn)了一根煙淡然道：“有些事情我沒說，就代表它已經(jīng)爛在心里。”
22、女子在夜里碰到色狼最好的防身技能：“美女多大了？”“48”“不對(duì)啊，看你像18啊?！薄八滥悄?8”。
23、一男追的女神終于答應(yīng)一起吃飯，男：這是送你的花！女：你什么意思？男：沒什么意思啊！女：沒意思，你TM送我菊花？男：這是菊花嗎？老板不是跟我說這是還沒長大的向日葵嗎，怎么變菊花了？。。。
24、女：我要和你分手！男：為什么？女：你沒有智商，沒有勇氣！男：不會(huì)呀，上次我們?cè)诠珗@劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎么會(huì)呢？你以為船會(huì)自己翻么？
25、我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會(huì)用手臂給我當(dāng)枕頭，緊緊地抱著我入睡。。。
后來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。。。
26、國慶去逛街，突然發(fā)現(xiàn)錢包被偷了，我不禁大聲說：“該死的小偷，國慶你們就不能放個(gè)假？”不遠(yuǎn)處傳來一個(gè)聲音：“加班。”
27、考慮的集中放假人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現(xiàn)行假日安排是否真的合理，會(huì)上，某負(fù)責(zé)人問教授：“你覺得七天真的好嗎？”教授愣了一下回道：“七天挺好的，我經(jīng)常去那開房?！?/font>
28、在火車上遇到了在角落靜靜看書的青年，遂上前詢問：為何在如此吵鬧的車廂還能安靜的看書？竟能無視塵世的喧囂而堅(jiān)守本心？只見他面帶笑容，回了一句：小兄弟，來，把你的充電寶給我，我也讓你堅(jiān)守堅(jiān)守本心。
29、給兒子買了個(gè)玩具炸彈，誰知道真的炸了，問老板為什么，他說是爆款。
30、咖啡店，一位美女找我借了個(gè)打火機(jī)，一會(huì)兒，她又過來說：“這打火機(jī)怎么點(diǎn)不著？”我說：“你們女人的心思還真是難猜，我怎么知道你想要點(diǎn)得著的打火機(jī)？”
 31、不習(xí)慣化妝的女人化妝不好意思出門，覺的像戴了面具……習(xí)慣化妝的女人不化妝不好意思出門，覺的像沒帶臉……
32、男人只要掌握兩句話，就可以答復(fù)女人的任何訴求?！澳隳懿荒墁F(xiàn)實(shí)一點(diǎn)？”“你能不能不要這么現(xiàn)實(shí)？”
33、女生在生氣時(shí)放出的狠話，大多數(shù)都是假的。可男生基本上都信以為真，心驚肉跳！女生在撒嬌時(shí)提出的要求基本都是真的，可男生基本上都覺得是個(gè)玩笑。這種行為就叫做找抽！
34、春天坐你的保時(shí)捷兜風(fēng)，夏天吃你藏好鉆石的冰激凌，秋天數(shù)著和落葉一樣多的錢，冬天和你在皮草堆里取暖。想要這樣純粹的愛情，沒有一絲雜質(zhì)，簡簡單單，只與錢有關(guān)。
35、女友的“在嗎”，父母的“聊聊”，老師的“談?wù)劇?，可以使你瞬間回想起你這輩子做過的所有壞事。
36、“和暗戀的女生吵架，她很久沒有理我了?！?“那你去道歉啊！”“算了，已經(jīng)十年了?！?/font>
37、記得一個(gè)夏天下了好大的雨，我花八塊錢買了把傘，同班一美女主動(dòng)說：我和你共用一把傘吧。我答應(yīng)了，由于雨很大，美女老是往我懷里擠，我也往她身上擠。然后她更用力的往我懷里擠，我就更用力的擠她，然后我就怒了：老子的傘，你擠個(gè)毛??？
38、對(duì)于那些把衛(wèi)生巾發(fā)明成小紙盒裝的人，我只想說一句話：你妹！勞資去超市以為是紙巾就買回家了。。。今天出門帶身上在公交車上準(zhǔn)備打開擦鼻子的時(shí)候，你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！
39、偶然間發(fā)現(xiàn)同事妹子是這樣刪除文件的：1、右擊文件 2、剪切 3、打開回收站 4、粘貼。
40、一位女孩給我電話，說懷了我的孩子，要求我出錢撫養(yǎng)。我輕輕掛斷電話從此不再理她，畢竟父愛是沉默的。
 公司組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當(dāng)看到我的時(shí)，她笑著問我：“你屬老鼠的？”出于對(duì)本生肖的維護(hù)，我回答說：“是的，但請(qǐng)把‘老’字去掉?！彼读艘幌?，疑惑地說了聲“好的”就走了，結(jié)果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。。。
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