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1、A：要是有人給你兩百萬，讓你吃一坨屎，你干不干？ B：我要把那個人吃破產(chǎn)。 2、和男友鬧分手，我嚷嚷著要回家，開始收拾行李，毛衣毛褲啊秋衣秋褲啊這呀那呀的。 男友急了，抱著我那些衣服就往盆里塞，瞬間接上水，還說，我看你怎么走…… 瞬間我無語了，然后就洗了一天的衣服。 3、有點喝高了，踉踉蹌蹌回到家，女友扶我上床，想起來網(wǎng)上的段子，故意一把把女友推開，吼道：別碰我，我是有老婆的人了！ 到現(xiàn)在女友還在逼問我是不是結(jié)過婚有老婆了，不說清楚就分手！不說了，挑禮物去了。。 4、某天王思聰找到禪師，問到：“大師，好多人喊我老公，好苦惱，怎么辦？” 禪師什么也沒說，遞給他一盒套套。王思聰拿著套套若有所思說：“我懂了，大師的意思是既然無法避免，就做好安全措施？” 禪師搖搖頭，說：“老公，來吧！” 5、我家母狗**，一閨蜜開玩笑說：“丟根木棍給它會不會緩解一下？” 另一閨蜜神回復：“有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎？” 6、今天坐地鐵，看見一個很漂亮的妹子。于是我習慣性跟著她，跟了挺久，她也好像看到我了。于是我鼓 起勇氣上去問她“哪個，美女能給我你的...”臉憋得通紅，就是說不出電話號碼這幾個字，那美女看見我， 害羞得從包包里寫了個紙條給我就飛快跑走了，我激動得打開紙條一看“今夜酒店，303”我當時一把就把 紙條撕了，MD要個電話還要去酒店拿，有病??？.. 7、寢室在討論怎么才能讓蒼蠅紙粘住蒼蠅，室友神發(fā)言：說抓只母的，這不是重點，重點是把腿掰開，貼 上面。 掰開......開..... 8、家里來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對兒子說：“來，小乖乖，去親一下阿姨?！?BR>兒子道：“我不。爸爸在走廊上親了一下她，結(jié)果挨了一個耳光! 9、一日去廟里燒香，見大師正在打坐，就想用段子調(diào)戲一下。 我突然坐到大師面前，厲聲喝道：“我知道你的秘密了！” 只見大師先是吃驚地睜開眼睛，然后又緩緩閉上：“讓貧僧死個明白，少俠的老婆是哪位？” 10、＂為什么520除以3除不盡＂ ＂因為愛情是容不下小三的＂ ＂錯，因為小三是除不盡的＂ |
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