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看了幾遍，還想看...    【習慣】乞丐到小王家乞討，他給十塊，第二天乞丐又去，又給十塊，持續(xù)兩年。一天只給五塊，乞丐：以前給十塊，怎么現(xiàn)在給五塊？小王：我結婚了。乞丐一巴掌打過去：媽的，你竟拿我的錢去養(yǎng)你老婆？
啟示：當提供免費服務讓客戶成為一種習慣，這種服務就不再是優(yōu)勢，而是劣勢。
【窮人】窮人問佛：我為什么這樣窮？佛說：你沒有學會給予別人。窮人：我一無所有如何給予？佛：一個人一無所有也可以給予別人七種東西。顏施-微笑處事；言施-說贊美安慰的話；心施-敞開心扉對人和藹；眼施-善義的眼光給予別人；身施-以行動幫助別人；座施-即謙讓座位；房施-有容人之心。
【經典故事】老虎抓到一頭鹿后要把它吃掉！ 鹿說：“你不能吃我！” 老虎愣了一下，問：“為什么？” 鹿：“因為我是國家二級保護動物！” 老虎大笑道：“總不能為了二級保護動物而讓一級保護動物餓死吧？！”
感悟：時刻保持危機感，不要讓自己那點優(yōu)勢害死。 【夫妻】夫婦逛商場，女的看中一套高檔餐具，堅持要買，丈夫嫌貴，不肯掏錢。導購一看，悄悄對丈夫說了句話，他一聽馬上掏錢。是什么讓他立馬轉變？導購員對丈夫說：“這么貴的餐具，你太太是不會舍得讓你洗碗的?！?/FONT>
啟示： 人的觀念沒有什么不可改變，關鍵是角度，要善于揣摩客戶心理。
【班花】女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發(fā)表演說：如我當選，再過幾年，在座姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學時候，比班花還漂亮！結果，她全票當選——
啟示：說服別人支持你，不一定要證明比別人都優(yōu)秀，而是讓別人覺得,因為有你，他們變得更優(yōu)秀更有成就感。
【管理的弊端】女孩買了條褲子，一試太長，請奶奶幫忙剪短，奶奶說忙；找媽媽，也沒空；找姐姐，更沒空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家務想起小孫女的褲子，就把褲子剪短了一點；姐姐回來又把褲子剪短了；媽媽回來也把褲子剪短了，最后褲子沒法穿了?！芾淼谋锥司驮谟冢阂炊疾还埽炊紒砉?！
【杯子】當一只玻璃杯中裝滿牛奶的時候，人們會說“這是牛奶”；當改裝菜油的時候，人們會說“這是菜油”。只有當杯子空置時，人們才看到杯子，說“這是一只杯子”。同樣，當我們心中裝滿成見、財富、權勢的時候，就已經不是自己了；人往往熱衷擁有很多，卻往往難以真正的擁有自己
【碗破的啟示】一個賣瓷碗的老人挑著扁擔在路上走著，突然一個瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人頭也不回地繼續(xù)向前走。路人看到覺得很奇怪，便問：“為什么你的碗摔碎了你卻不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回頭看，碗還是碎的?！蹦愕玫绞裁磫⑹灸兀?/FONT>
【要害與敏感關鍵點】公司在男廁小便池上貼了一紙條：“往前一小步，文明一大步?！苯Y果地上仍有許多尿漬。后來公司認真吸取教訓，紙條改成：“尿不到池里說明你短；尿到池外說明你軟”，結果地上比以前干凈許多。啟示：有時揚其長不如揭其短！給客戶的提案要具體并準確地切中其要害與敏感關鍵點才有效。
【個人與團隊】老師問弟子：一滴水如何能不干枯？弟子沉默不語。老師說道：一滴水，風可以將它吹干、土可以把它吸干、太陽可以把它蒸發(fā)，要想要不干枯，只有讓它融入大海。一個人無力獨撐天下，要想獲得成功，就得學會與人合作，獨木難林，這就是我們常說的：再強大的個人都不如一個團結的組織。
【比耐力】兩只烏龜在田邊相對一動不動，老農對一旁的專家說：它們在比耐力，誰先動誰就輸了。專家指著一只龜殼上有甲骨文的烏龜說：據(jù)我多年研究，這只烏龜已死五千多年了。另一只烏龜伸出頭來說：死了也不說一聲，害得老子在這里干等。裝死的烏龜大笑說：你輸了吧，專家的話你也聽！
【經驗與學歷】一伙劫匪在搶銀行時說了句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數(shù)一下?lián)屃硕嗌?，那老劫匪（小學文化）說：“你傻??？這么多，你要數(shù)到什么時候？今天晚上看新聞不就知道嗎？” 網友微評：這年頭工作經驗比學歷更重要！
【值得思考】某人買了一壇好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字。第三天酒又少了2/5，又貼了偷酒者重罰。第四天，酒還是被偷，于是貼尿桶二字，看誰還喝。第五天他哭了。桶滿了……故事還沒完，第六天，他再次在酒桶上貼了不許偷酒四字。那一天很多人都哭了。
【鸚鵡與烏鴉】鸚鵡遇到烏鴉，籠中的鸚鵡安逸；野外的烏鴉自由。鸚鵡羨慕烏鴉自由，烏鴉羨慕鸚鵡安逸，二鳥便商議互換。烏鴉得到安逸，但難得主人歡喜，最后抑郁而死；鸚鵡得到自由，但長期安逸，不能獨立生存，最終饑餓而死。做最好的自己，不要羨慕他人的幸福，也許那并不適合你。
【頓悟】老師問：“有個人要燒壺開水，生火到一半時發(fā)現(xiàn)柴不夠，他該怎么辦?”有的同學說趕快去找，有的說去借、去買。老師說：“為什么不把壺里的水倒掉一些呢?”。
同學頓悟，世事總不能萬般如意，有舍才有得。人生的許多尋找，不在于千山萬水，而在于咫尺之間。
【化妝品】朋友剛結婚不久，開了家化妝品店，生意好得不得了。 有天我去店里玩，見一40多歲的女顧客問小李：“這款化妝品效果怎么樣？” 小李：“哦，這款我不熟悉。請等一下，我媽幫你介紹。”說著把他老婆拉了過來。 顧客直視其老婆足足十分鐘，什么也沒問就掏出錢包：“買＂。
【營銷哲學】害羞男孩在教室自習，看到一個很中意的女孩，眼看女孩看完書要離開了，害羞的男孩憋紅了臉上前搭訕：同學能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了，這是我的學生證，你給我手機號 ，回頭還你錢。女孩想了想說：行吧。正掏錢，男孩又說：要是能借20，我請你也吃一碗。
【瑣事】一只鼬鼠要與一只獅子決戰(zhàn)，獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說：“你害怕了嗎？”獅子說：“如果答應你，你就可以得到曾與獅子比武的殊榮；而我呢，以后所有的動物都會恥笑我竟和鼬鼠打架。”不要被不重要的人和事過多打攪，因為成功的秘訣就是抓住目標不放，而不是把時間浪費在無謂的瑣事上。
【銷售心理】某富翁娶妻，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。女孩A買了很多棉花，裝滿房間的1/2。女孩B買了很多氣球，裝滿房間3/4。女孩C買了蠟燭，讓光充滿房間。 最終，富翁選了胸部最大的那個。這個故事告訴我們：了解客戶的真實需求非常重要。
【有效溝通】兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你個騙子！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“尼瑪，我說草沒味?！?/FONT>
啟示：團隊合作、管理過程中，能否有效溝通、掌握有效溝通渠道是凝聚競爭力，強化執(zhí)行力，提升業(yè)績的關鍵。
美女住酒店一晚結賬時賬單800元，她抱怨太貴。經理說這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經理說飯店有提供，是她自己不用。 女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經理和她共度春宵的700元，只拿出100元。經理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”
不要再說：跟我沒關系! 一個農莊主在他的糧倉里放了老鼠夾子。 老鼠發(fā)現(xiàn)了去告訴母雞。  母雞看了看老鼠說：“這和我有什么關系，我很同情你”。 母雞說完走了。  老鼠又跑去找肥豬。 肥豬淡淡的說：“這是你的事，你自己小心”。 說完慢悠悠的走了。  老鼠又跑去告訴大黃牛。 大黃牛表情冷漠的說：“你見過老鼠夾子能夾死一頭牛的嗎？祝你好運”。 說完也驕傲的走了。  后來老鼠夾子夾到了一條蛇。 晚上女主人到糧倉里檢查時被這條蛇咬了一口并住進了醫(yī)院。 男主人為了給女主人補身體把母雞殺了。 女主人出院后親戚都來看望，男主人把肥豬宰了招待客人。 為了給女主人看病欠了很多錢。 沒辦法男主人把大黃牛賣給了屠宰場宰了。 一個人無論在社會中還是在企業(yè)里，還是在團隊中，都不能抱著事不關己、高高掛起的心態(tài)，要懂得擔當。維護別人、維護團隊，就是維護自己。成就他人，才能成就自己。  [每日一笑]笑死我了，啊哈哈 絕望 一日，我不慎跌入懸崖。渾渾噩噩不知多久醒來后發(fā)現(xiàn)身邊不遠處的雜草從中躺著一本破舊秘籍，借助昏暗的月光隱隱約約可見“九陽”二字。頓時心中一喜，拖著沉重的身體一瘸一拐邁向秘籍，湊近一看，臥槽，九陽豆?jié){機使用說明書。。。 老爸對我真好 本人單身漢子一名，背景， 今天上午突然一陌生電話打來，不等我開口，對面一句，兒子，這是我在街上給你物色的女孩子，電話記得保存，后來一問，原來老爸街上見女孩漂亮，上前跟人說，我電話沒帶，我想給我兒子打個電話，讓他來接我！借你電話用一用！太機智了 你聽我解釋 本人男，公司員工一名，平時有位女同事老是和我爭吵，昨天因搭檔請假，無奈和我上夜班，心情原本就不好，一邊工作一邊和女朋友聊電話，把產品推到后面，我很生氣，就大聲對他說“你能不能別那么推?。《汲鋈チ恕?。那貨冷冷地看了我一眼“我就喜歡這么推這樣我才舒服。。。我：“不是，不是，親愛的，你聽我解釋……” 冷凍的飲料 本人南方人，記得剛上大學（大學在東北上的）那會兒，大冬天的和同學去外面吃飯，老板問我們要什么飲料，冷凍的還是常溫的，我一想，這尼瑪零下20度，誰還要冷凍的啊，就說常溫的，老板吧飲料送上來時，我蒙了，全尼瑪是冰坨坨！老板還說，冷凍沒結冰，換不？ 到底哪天 晚飯后，老公說道：“明天你生日，我們去吃西餐吧！”然后我瞪著老公說道：“明天不是我閨蜜生日嗎！”老公開玩笑的說道：“我逗你的！我知道你是后天生日！”我拿起菜刀罵道：“后天？后天不是Tm我表妹生日嗎！”老公鞋都沒穿，開門就跑了...我是不是發(fā)現(xiàn)了什么 天生的 兒子特別不愛洗臉、昨天晚上帶他去吃肯德基、就指著旁邊坐的黑人老外說：兒子你要是再不愛洗臉以后就像他一樣黑、沒想到那個老外轉身拍了拍我兒子、用一口流利的普通話說：你爸爸撒謊呢！我這是天生的！ 人和人的信任呢 第一天去公司上班，午飯時候只有兩個男的，其他全是女的，七八個，圍在一起吃，中途那個男同事說經常打飛機的中指會發(fā)黑，我不自覺的看了看我的左手說:幸好我的不黑，這時，全部女的和那個男的同時大笑起來:原來你經常用左手啊，哈哈哈哈。臥槽，人與人之間的信任呢？有這么欺負新員工的嗎。臉紅透了我。 任性 走在街上，對面走來個老婆婆，老婆婆摟著我胳膊就慢慢的往下躺，我嚇壞了，頭一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢動，過了20秒，老婆婆站起來拍拍灰說，小伙子，夠刺激吧，到處都是驚喜。說完頭也不回的走了，太任性了。。。你爽了你看我褲襠！??！ 精兵 媳婦拿著兒子0分的卷子，對我吼了一句，這就是你說的當年率領億萬精兵攻打我守了18年的地方留下來的精兵中的精兵？ 兩種形態(tài) 在寢室打LOL，猛然問舍友“如果你可以上LOL的里面的一個女角色，你會選誰？”他弱弱的來了一句“豹女。”剛想說他沒品位，他來了一句“因為他有兩種形態(tài)。想想都刺激?！?..... 兄弟 老師：為什么小孩子出生都會哭？小明：犧牲了那么多兄弟，就他一個人存活，能不傷心嘛！老師：思想有多遠你就滾多遠！ 小豹子4歲就有兒子 今天和兒子在一起看《動物世界》，豹子家族，我對兒子說：你看小豹子2歲就離開媽媽獨立生活了，那么你呢？你今年都7歲了。沒想到兒子卻說：小豹子4歲就有自己的兒子了，那我呢？一個小時了，到現(xiàn)在仍不知道怎么回答。。。 傳統(tǒng)文化 古代老鴇會說：“這丫頭6歲學藝，琴棋書畫樣樣精通，一定讓公子玩得高興，來，給公子彈個曲！” 今日媽咪會說：“這妞才18，一定讓老板玩得開心，來，快讓老板摸摸??！”……傳統(tǒng)文化的缺失令人痛心 一碗 今天早上出去吃早餐，一女的不小心把我的米線打翻了，我一看，美女啊，連忙說：“沒事的，美女！”沒想到，她不樂意了，非要陪我一碗，我一看推卸不掉了，就說：“不用一晚，陪半晚就行了…………” 半掛 一掛車在高速上被交警截住，交警問:你車怎么沒有剎車燈呢？司機:不可能??！隨后向車后一看，大喊:我擦，我的掛哪去了？ 哲學家 小時候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特煩，不愿意去，但是爸爸又沒時間帶我洗，所以只能從了麻麻！然后就問搓背的阿姨：“我什么時候可以不用再來女澡堂呢？”阿姨說：“等你想來的時候！”現(xiàn)在長大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回復，哲學家呀??！ 一身冷汗 早上起來，照了下鏡子，發(fā)現(xiàn)自己有黑眼圈，然后第一時間給老公打電話，并大聲罵道：“就Tm賴你！害得老娘昨晚一宿沒睡好！黑眼圈都Tm有了！”老公委屈的說道：“老婆，你忘了，我在外地出差呢，這也能賴著我呀？”我先是一愣，然后冷靜的說道：“還說不賴你！都是Tm想你想的！”然后我就把電話掛了；現(xiàn)在想想，還是一身冷汗... 撿薯條 和兩個好基友周末吃肯德基，吃得好好的，一個突然把吸管掉在地上半天沒見起來，另一個接個電話非說桌子底下信號好，墨跡的沒完沒了，十分鐘還沒掛。我低頭想催催他倆干嘛呢，無意中發(fā)現(xiàn)對面穿著超短裙不知走光的妹紙… 這兩個都是什么人那，太重色輕友了，呸 ??！ 嘩啦。。我把三盒薯條全灑地下了，一直撿到妹紙走 學渣的數(shù)學課 一節(jié)更比六節(jié)長眼一閉一睜，黑板就滿了。每當老師提問，我都低頭裝撿東西，堅持了多年。全靠數(shù)學給我的打擊，才有了現(xiàn)在這么堅強的自己。。。 我也要出家了 “大師，馬云發(fā)達了，于正也火了，陳妍希都演小龍女了，為什么我還是一逗逼呢？”大師：“老子就是因為想不通才來出家的” 都是我爺爺 我一個朋友開玩笑，和我說：那是不是你爺爺？ 我一看，就習慣性的罵他：你才是我爺爺，你全家都是我爺爺。。。我。。。 尼瑪他自己找層次吧 哥是發(fā)型師！你們能想象的出，一禿頂顧客的老婆氣勢兇兇的要求我為那頭頂所剩無幾的老公剪些層次時的表情嗎？當時我就不淡定了，直接麥克風告訴經理有人來踢館了！ 我該怎么解釋 室友都出去滑冰，我因為要寫文案留在宿舍沒去。半路實在沒靈感心情煩躁，就開始接著看一部昨天沒看完的日本恐怖電影（習慣帶耳機），而一個室友突然回來拿東西，恰那個時候里面正在放一個比較少兒不宜的畫面，特么就只有那么幾秒鐘的戲??！恰撞上那個時候??！不多不少，恰好遇見了！而后他一把拔開我的耳機，里面瞬間傳來了“亞麻跌”聲音，，，不說了，那畫面太美，不過這還沒完，他留下一個“我懂”的笑容后，接著把他的衛(wèi)生紙放在我桌子上，拍了拍我肩膀，接著就關門走了，，，完全不聽我的解釋！我已經可以想象等會室友們溜冰回來集體笑我的畫面了。 東北人好，實誠 東北妹子是我見過最有禮貌的姑娘了，她們任何事都會征詢你的意見，比如：“我削你，信不信？“”分分鐘就能砍死你，知不知道？” 欠一屁股債 女：做我男朋友吧。男：不行。女：為什么？男：我到現(xiàn)在還欠兄弟一屁股債。女：欠多少，我來還。男：不好讓你還，不是錢的問題。。。。。。 還沒長開 這是我同學（女）的事。話說此女小學時候乖乖巧巧，很招人喜歡，情竇初開的小男生又很多，其中有個膽大的就給她遞紙條。男：我愛你XX。（小學基本上都是講愛你愛你的，萌芽?。。┡暮軓氐椎幕亟^了：我不愛你。男的比較絕望，醋意大起：那你愛誰，是那個XX嗎？女：我愛大自然。男：。。。。。 山寨真的要逆天了么 剛才火車上一哥們手機沒電關機了，只見他鎮(zhèn)定的把電池扣下來，（上面密密麻麻都是牙印）放到嘴里咬了咬，安上電池開機繼續(xù)鳳凰傳奇。山寨真的要逆天了么…… 有點故事 一男子跟老婆生氣，摔門而走，住進了一家賓館。晚上，寂寞難耐，于是撿起了地上的一張名片，撥打了電話，叫了個美女。不一會，就有人按房間門鈴，男子心急如焚的打開門，發(fā)現(xiàn)她老婆站在門外，兩人對視了幾秒后，男子老婆上前就給男子一大嘴巴子！然后罵道：“你以為你跑這來！老娘就抓不到你呀！趕緊跟老娘回家！”男子馬上起身跟老婆回家，路上，男子心里還不停念叨：“好險！好險呀！” 幸福來得太突然了 路上碰到一美女上去搭訕：“我喜歡你！”美女：“神經??！”我問：“那你喜歡誰？”美女：“神經?。。?！”這幸福來得太突然了！www.leiben.net 淚奔網 買最便宜的 老婆懷孕，不能愛愛了。見我很痛苦對的我說：“要不我給你買個娃娃吧！省的你出去鬼混。”我立馬就答應了說：“好哎！不過我要最貴的！會叫的那種！”她瞟了我一眼說：“買最便宜的，我來叫！” 天天都在穿啊 最近天氣變冷了，下面是辦公室一女同事和一男同事的對話。女：“這么冷的天，你穿秋褲了嗎？”男：“沒有啊，你穿了嗎。？”女：“沒有啊。”男：“那你穿內褲了嗎？”女：“穿了啊，天天都在穿??！”“我草?。。?！” 辦公室一陣笑噴。 你知道為什么女生喜歡養(yǎng)兔子嗎 一天和同學在路上走，看見一女提了一只兔子，同學就問我，你知道為什么女生喜歡養(yǎng)兔子嗎？不知道，為什么？同學猥瑣的一笑：說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了…… 棍子 一天我在客廳看電視，媳婦在洗澡。一會媳婦沖著客廳對我說：老公把你的那條棍子拿來，我一聽來勁了迫不及侍地脫去衣服走去。然后二貨老婆說；你覺得你那條那么短的棍能通咱們家的廁所？ 安靜了 兒子這幾天會叫爸爸媽媽了，我高興的叫來爸媽和岳父岳母來家里吃飯。席間我抱著小家伙：來寶貝叫聲爸爸。 兒子：爸爸。 “還會叫什么？” “媽媽” 我逗他：還會別的嗎？ 兒子：老公！ 眾人被他逗的笑成一團。 我又問：還有呢？ 兒子：用力…………屋里瞬間安靜了 我的鳥 高中的時候報名運動會，一同學叫徐鵬，報名參加，老師寫名字的時候誤寫成：徐朋，當老師走的時候，那同學大聲喊道：老師，老師，你把我的鳥弄丟了，老師我的鳥... 高冷的我開始起標題 班上來了一位新同學,她自我介紹道:“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我末必會是最幽默的，我未必會是最清純的，我未必會是最可愛的。當同學夸她時，她說:“我叫魏碧慧。 莫事來滾出去 穆桂英看前線告急。心里很著急，就去將軍營帳里面，看著將軍走來走去，不好開口，將軍問：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”將軍：“莫事來這兒干啥？滾出去……” 天王蓋地虎，寶塔震河妖 問：“天王蓋地虎。”答：“寶塔震河妖?！眴枺骸澳隳樤趺醇t了?”答：“找不到老婆急的?！眴枺骸霸趺从职琢?”答：“找了個母老虎嚇的。” 你再罵我一句呆逼試試 酒吧里，王超跟人起了沖突，對方說：“你再罵我一句呆逼試試？你知道死字怎么寫嗎？” “歹匕。” 已脫褲子在線等 朋友說有沒有好片發(fā)過來擼一發(fā)，已脫褲子在線等，我就發(fā)了個前面10秒是愛情動作的，然后冒出鬼嚇人的小視屏給他，想嚇他進醫(yī)院。半分鐘后問他咋樣，萬萬沒想到，尼瑪他竟然5秒就結束了。。。 我男朋友哪里不好了？ “爸，我男朋友哪里不好了？有錢，185，又這么帥！你們怎么就看不上他??？”“兒子，別說了，先吃飯吧 。” 這是炫耀么 一哥們經常去獻血，每天都跟個種馬似的精力充沛。一天我們逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，為社會做做貢獻。只見他一下情緒低落了下來，沉痛的說，為了他兒子以后耍朋友時，遇到同父異母姐妹的幾率低點... 扣分 去交警隊交罰款，看見一個哥們牛b哄的拿著一沓駕駛證站在窗口前（準備扣分用的）。 跟客服mm說：“你給我看下一共多少違章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告訴他686分， 當時那哥們就凌亂了，這得特么多少駕駛證才夠??！ 這時客服mm說了一句話，差點沒把我笑死。mm說：“大哥，你這分都夠考清華了”。 行走 老師叫小明用“行走”寫一篇作文，小明作文如下“帥哥，玩玩唄？”“多人錢??？”“300包夜”“便宜點唄？”“那250，不能再少了”“行，走” 新技能 我有個哥們之前給老婆買了一件大衣，結果遭到老婆閨蜜們的一致差評，老婆把大衣掛在衣柜，幾年都沒有碰過，哥們放在大衣里的幾萬私房錢也一直安然無恙。感覺GET到了一個不得了的技能。。。 驚醒 一日在女朋友家睡覺，突然聽見有人敲門：閨女，起來吃飯了，我拿著衣服提著鞋便躲進了衣柜，女友一臉嫌棄的看著我：躲啥呢，咱倆都結婚半年了。真是一語驚醒夢中人啊 任性 剛剛出門在路邊默默的躺著50元大彪，LZ小手一抖撿了起來，媽蛋，上面寫到:“這張錢是我故意丟的，沒辦法，有錢，任性！”嘿，我這暴脾氣，我直接放進錢包，丟了張5毛的在地上。切，好像哥不任性似得。 妻管嚴 今天跟妻管嚴同事提議說來一次說走就走的旅行。同事佇立窗邊，明亮的雙眼凝視著樓下來往行人，眼角滑落的淚水放佛在對我吶喊“你覺得我們兜里的錢，能走出這個鎮(zhèn)嗎？就算走出去了，回來后的搓衣板你替我跪嗎？”也是，想想嫂子那健壯的二頭?。「?，別哭，咱不去了行嗎 哭了 自從生完孩子，媳婦的心思就全在小家伙身上了，對此我感到不爽，有一次媳婦坐在沙發(fā)上逗孩子玩，我坐在旁邊一個鐘頭她都沒跟我說話，我為了引起她的注意就故意咳嗽了兩聲，終于媳婦把臉轉向了我問到:你感冒了？我一聽很開心，看來媳婦還是關心我的嘛，剛想說話，誰知媳婦又說了句:你要是感冒了就趕緊離我們遠點，別感染了我寶貝兒子.... |
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