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搞笑糗事
聽聞小貝即將退役，我悲痛欲絕。身為我的偶像，這個傳奇一樣的人物影響了我的整個中學(xué)時代。曾經(jīng)承載那么多人的夢想，離開時卻留下不少遺憾。作為一名資深貝粉，我只想對你說，你還年輕，《武林外傳》第二部還接著演好不好？ 想起一天我一個朋友男的，匿名在學(xué)校貼吧發(fā)了個帖子，大概內(nèi)容是“夏天好熱，穿短裙求陪同～”什么一個人穿不好意思啊求組隊大家一起穿，樓下一群妹子回復(fù)好啊好啊。結(jié)果第二天學(xué)校就看到好多大白腿呀哈哈哈哈哈造福群眾深藏功與名。 “再睡五分鐘”是一個魔法咒語，你只要大聲喊出，表就會走得比平時快。 也許你對現(xiàn)狀不滿，覺得自己胖、丑、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的。慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰…… 在超市排隊結(jié)賬，后面有個大胖子盯著我的手推車說：“買這么多吃的呀?！蔽艺f，“是啊，你買的也不少?！迸肿诱f：“每天忍不住吃，心情好復(fù)雜。”我說：“你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了?！迸肿映聊艘粫f：“我就是個女的?！?br> —— 老公，我看到一個包包，可漂亮了！那顏色，那外形，那……—— 說重點！—— 三千…… 剛進(jìn)初二的時候，老師對頭發(fā)要求嚴(yán)格，規(guī)定不能超過眉毛，結(jié)果第二天檢查的時候，我發(fā)現(xiàn)同桌居然眉毛剃掉了。 課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有'失敗’這兩個字！”剛說完，底下傳來本字典：“老師，我的借你！”老師：“這節(jié)課你站著上。” 逛街看到一個好可愛的小朋友，我看看老公，嘆了一口氣說：“以后要是生小孩，長得像你就完了！”老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：“要是長得不像我，你就完了！” 給老公買了塊他夢寐以求的手表，這幾天一直被他騷擾：“老婆，老婆，你問我?guī)c了。”兒子勸他：“做人要低調(diào)！” 昨天母親節(jié)，晚上給老媽打電話問候，問了句想要什么禮物，媽說“我就想要個兒媳婦”，這可愁死我了，“能換個不？”“那我就要個孫子”……真是我親娘啊，這禮物不輕吶！ 同學(xué)失戀，我去安慰她，說了一句：節(jié)哀順變……女同學(xué)聽后想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：那么多人就你會安慰人……嗯，這是怎么回事？！ 一次數(shù)學(xué)考試，一選擇題：小強(qiáng)的體重是？A.5g B.50g C.50kg D.500g 弟弟選的A被畫了大大的紅叉，對答案的時候發(fā)現(xiàn)正確答案是C。這家伙回去就火了，跟我說老師腦子有毛病?。◇胗心敲创蟮膯?！ 昨天晚上網(wǎng)吧通宵去，人太多，好不容易找個機(jī)子，結(jié)果沒鼠標(biāo)，遂喊：＂網(wǎng)管，這機(jī)子沒鼠標(biāo)?。ⅠR上一聲音傳來：＂重啟一下就好了……＂ —— 說起我男朋友的優(yōu)點，那可太多了，他陽光帥氣、聰明細(xì)心、懂幽默、懂浪漫、有生活又會賺錢…—— 那缺點呢？—— 缺點當(dāng)然也有，主要是懶散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年還不出現(xiàn)！ 結(jié)婚后，我發(fā)現(xiàn)早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定問一下：“你是根據(jù)什么決定幫我擠牙膏的？”“有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……”我勒個去也…… 飛機(jī)上空姐發(fā)盒飯，坐我旁邊的女孩弱弱地問：多少錢一盒？空姐非常豪爽地說：我請客！女孩連聲“謝謝”接了過去……等空姐推飲料車過來的時候，我對那女孩說：“我請你喝飲料?！比缓筇ь^對空姐說：“她要一杯橙汁，我要一杯可樂?！笨粗⒛歉屑さ难凵?，我留下了她的電話號碼。 吃完飯，看樓下一男一女正在樓前水池邊玩，池里放養(yǎng)了金魚，妹子用手機(jī)在拍，iPhone手機(jī)。突然妹子手滑沒抓住，手機(jī)掉水池里了！妹子估計嚇楞在那，旁邊男的恁地一聲慘叫：我次凹！我上個月工資！妹子轉(zhuǎn)過頭來可憐兮兮看著那哥們，然后那哥們十分喪氣的說：我次凹！我下個月的工資！ 今天和老婆互換身份，我做媽媽她當(dāng)爸爸。寶貝兒子傍晚補(bǔ)習(xí)班回來進(jìn)門就叫：“媽媽，我回來了?！?nbsp;我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“Baby回來啦？你爸爸出去了，等等回來?！?nbsp;等老婆回來的時候，兒子哭著對老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……” |
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