這幾天學生放假，清靜帶回了離去的影子。我有很長時間未曾想起那個離開的你，也忘記了漂浮在你的海上的那段日子，記憶中很久，只是一起堆放在昨天的雜物中。你轉身的那個清晨，白茫茫的，持續(xù)了數(shù)不清的日子。爭吵的場景還會顯現(xiàn)，里面沒有內容。數(shù)不清的海關和機場陸陸續(xù)續(xù)離開了我的孤島，留下我一個人看管著沒有生產線的兵工廠。我珍惜這個不錯的球隊，也經常輸?shù)暮茈y看，但擺弄器械的亢奮還是安慰了無數(shù)個漫長的夜，那里偶爾還站著一個不能慰籍的夜鬼。我已經察覺時間的局促，只好愛上趕不走的孤獨，在這個沒有離開路徑的孤島上，點燃夜晚的重新生長，也不再費力去那些根本不能克服的悲哀。在這里，我獨自操持著不對應特殊戰(zhàn)場的武器研發(fā)中心，感到疲勞就停頓幾日，打幾盤隨意放松的低級別游戲。我把未經測試的新武器掛在網絡上，等著合適的家伙免費拿走他們各自得心應手的兵器，有時也會祝福其中的某人，大多因為我抵抗不了集結的渴望，最后的結果都是放棄?；筐B(yǎng)在家中的那條狗不行了，它死盯著我，沒有告別的意味，氣憤地責怪我為什么不能挽救它的離去，這讓我想起離家出走的另一條狗，它在流浪自己的日子里如何離開自己的活著。難道它會說，夜，我舍不得你，那片夜朝向我愛的方向。

這樣的平凡日子平凡到我只好去糾纏陽光的上上下下。二樓的屋子總是擁有充沛的陽光，踢開窗簾的一側，就可以直接泡在陽光的慷慨里，也為此多睡了很多。這里的遺憾是遙遠，為了來到看見的草坪，開門，拐彎，陰暗的朝北樓道，下樓，拐彎，下樓，闖過無人把守的門廊，才能夠站在陽光飽滿的南草坪上，不知所措，勤勤懇懇地為了這樣的一事無成。我搬到一樓的房子，隔三差五地感激偶爾到來的三分之一的陽光。如果被逼急了，干脆從窗戶直接躍入南花園，感謝自己落入五分鐘的陽光沐浴，閉上眼，紅黑混雜的眩暈。我不知道怎么離開選擇，只好給自己創(chuàng)造出一個不能完成的選擇。伴隨著陽光普照大地的游戲，我在一樓的屋子和二樓的屋子支解輪換居住，不停地修訂自己已經做出的決定，說好了這一次是最后，說好了這個是最好的選擇，說好了這里面沒什么不同，到頭來還是被循環(huán)旋轉。每次清晨醒來，我不得不來開窗簾，第一個要確定的不是今天的陽光是否飽滿，而是我今天是在一樓醒來，還是我醒在二樓那扇陽光燦爛的窗前。節(jié)奏就這樣延展成不同日子的窗簾滾動，前幾日的幾個滾動，明后天的二個滾動，向我傳遞睡意，不在的引力干擾著太陽系的焦躁不安，響起一首旋轉時空的搖籃曲。燃燒過的嘆息停留在遙遠的銀河，看不見的引力改變了晃動的渴望，好像是現(xiàn)代物理學渴望重新?lián)碛心菢拥陌矊?。深夜的不同只存在一瞬間，合攏的白色書本每次都會合攏出一本藍色的傳奇，壓迫著我與自己的圖像和解，你織布來，我耕田，就這么甜美得讓人歸順。我做不到不去閱讀回信，我強迫自己刪除回信，在焚燒的火焰里升起一片嗆人的煙霧，厭惡蓋住了白皙的臉，悅人的美被一個不想確認的氣急敗壞替換。教會已經確認雅各布撤回了自己的信仰告白，不審判自己的甜美就不敢否認自己的正確，可教會忽略了不能確認的東西是不能撤回的，這如同太陽系渴求撤回銀河的引力。

坐飛機去香港參加小學教學國際研討會。前排的姑娘播放日本電影，小商店的老板給大戶人家送貨，一只手猥瑣地捏了一下年輕漂亮女仆的臉蛋，嘴里說著我已經看見過的那次偷情，你告訴你家女主人，幸虧是我發(fā)現(xiàn)了她的偷情，讓她收斂，現(xiàn)在是戰(zhàn)爭期間，如果我說出去。飛機已到達香港的上空，廣播通知，因天氣原因飛機需要在天上多盤旋一會兒。通知還沒有結束，飛機下了一截兒，又下了一截兒，我實實在在地感受著驚恐，你不能不想到這是一個危險的信號，有可能非常危險。飛機再一次劇烈晃動，我想了一下是否有需要的留言，好像沒有。我關注著那個女仆的下一個動作，她是否會把這個消息傳遞給女主人，怎么傳遞，女主人如何反應。我希望在危險結束或危險到達之前看完我急迫關心的場景。飛機安全落地，小商店老板對女主人的威脅是個次要鏡頭，女仆嫁給了女主人偷情的男主角，威脅的小段落在后來的故事中完全被隱匿了，也就是說這個插曲只是個單純的插曲。

家長會散了，從清華畢業(yè)的一個老爹說你好，你好。我假裝熱情地回答，久仰，久仰。他是從美國回來的勞倫斯趙，聽孩子媽嘮叨過關于他家的幾件小事。?勞倫斯趙在美國抑郁了，出軌，妻子張娜娜要求離婚，一起回國，沒有離婚，二個人一起對抗飄過家里的陰霾，多生了一個兒子，胎氣里呆著一股抗爭蒼白的氣息。他家大女兒的手臂從此一直擺在胸前，防衛(wèi)著不期而至的爛空氣，她有一個非常好的小伙伴，她告訴媽媽，她信不過這個小姑娘，但她還是愿意和信不過的人在一起，不愿離開那個信不過的小伙伴。?會議開始了，我借著柱子的掩護側目勞倫斯趙，他仰著頭，二眼在天花板上自由地來回，不說話，什么也不擁護，什么也不惱火，聽著遠處的什么，借助幻覺，每次抵達不一樣的地方，論證自己去過那里，已經見過那個人，確定自己的痛苦是不是真的是自己回憶的樣子，不確定那樣的悲傷背后到底在悲傷什么。?掌聲響起，勞倫斯趙和我一起把腦袋對準前方，排好隊離開結束的家長會。勞倫斯趙比我幸運，而我借助自己的不幸運偷偷地注視他。

夜過了凌晨一點，孩子的媽媽好像隨意地說起被我拋棄的兒子，她的理由很堅定，相信我那么做的目的只是為了保護孩子的成長。我警覺地看著她的隨意，你說的可能是很多結果中的一個，我想起來的目的只有一個，我沒有能力同時照顧好兒子又保護自己的生命，我必須逃離，我已經被那里的筋疲力盡快拖垮了。還有一個目的我說不出口，那就是我不一定能夠管控我的失落，也許我還會和兒子的媽媽再次糾纏在一起，那是我想要的自我安慰，那也是我不敢面對的沒有發(fā)生的恐懼。孩子媽媽的隨意也許和我沒有說出的理由有關系，也許沒有。孩子的媽媽話題拐彎了，我暫時不會出軌，因為我的心在你的身上，那里遙控了我生活的方向，我用奇怪的表情當作回答，不能用語言去論證無法論證的鬼情緒。?

幾十年前的一個陰雨天，我的書桌上佇立著一個即將搭好的鐵片大軍艦，那是從隔壁借來的玩具。我把搭好的軍艦一下子劃拉到地上，以此等待著隔壁的那個小家伙來回收他的玩具。這個游戲從點滴的前進中直接在勝利的節(jié)點垂直跳入荒誕，我知道這樣不好，不能把這里的不正經推廣成典范，除非是自我秩序的生活軌跡被莫名的外力無情摧毀，但這里有一個小問題，在事件不能提前顯現(xiàn)的神秘中，我深一腳，淺一腳地前行著，有些意外就是我自己走出來的。昨天的我和我提前闖下的禍相遇在今天的暴風雨里，今天的我萬分痛苦，不知道冤屈的本質停留在那個節(jié)點，今天的不相為謀撞擊在自己昨天已經徹底消散的道的記憶中，我和某個同事說，我就是這樣做事的，我們要如此行走在這個世界中。我和某個姑娘說，我一直想愛上一個像你一樣的姑娘。我還曾經無比可笑地站在萬人的講臺上演講，現(xiàn)在是國家最為重要的轉折點，有三大主要問題，有二個解決方案。好像沒有人跳出來追究我前天的論點和論據(jù)，我被自己前天的道的散開搞得手足無措，可這樣的局促我也只能和自己相謀，寂靜著完全不同的道，艱難地晾曬著自己的不能安慰。??

一個見過的女人在網絡上把一片高爾夫球場舉起在自己的臉上，今天的推桿不錯，第十七洞炮臺果嶺還意外地從沙坑里掏出一只鳥，她覺得自己終于來到了她一直夢想的那片海上。廣場女人中那個綠坎肩的姑姑不敢在自己家老頭面前炫耀，門口的居委會退休主任也不給她平等敘述喜悅的機會，姑姑多給了小阿姨十塊錢，表彰她本周的工作突出，新舞蹈真的不錯，姐妹們有些跟不上，老師讓我反復示范了三次，又讓我站到隊伍的第一個，其實我還是喜歡跳在隊伍的中間。當然，如果我要是再高二公分，那就完全不一樣了。拿錢的小阿姨一只腳停留在房間的外面，難得的好天氣。?