如此屌絲的坐電梯姿勢

丠佬二de秌 2014-04-12

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1、對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。
于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。
一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗。
那一刻，我只想當(dāng)個埋頭吃面的路人甲。

2、清明節(jié)，傍晚我在國道旁等朋友的車接我去上班。
發(fā)現(xiàn)忘了帶錢，于是讓家人送錢過來。國道旁有個墓地，
一些人在燒紙。這時一個老頭問我:有打火機(jī)嗎？我說沒有。
又看我在徘徊，問:你在干嘛呢？我說:在等家人給我送錢。
老頭沒有說話，匆匆走了，走了幾十米，夜色中的大爺居然跑了起來。

3、我去應(yīng)聘當(dāng)城管，對方領(lǐng)導(dǎo)問我：你為什么認(rèn)為這份工作適合你呢？
我說：我有個特點，我看人家掙錢就眼紅

4、晚上準(zhǔn)備和女友約會，所以下班后我就去我們附近最有檔次的理發(fā)店，
花150元剪了個頭，晚上見到女朋友，她看見我的新發(fā)型，我把事情跟她說了。
但是，就聽她在內(nèi)邊幽幽的傳來一句，這頭剪的性價比挺高啊，花一百五剪了個二百五的頭。

5、一天男朋友陪我逛超市，我挑了一會衛(wèi)生巾，
結(jié)果他等得不耐煩，大聲喊了一句：
“別挑了！還買上次那種啊，嬌爽的，薰衣草香的，聞起來很舒服的?！?br>尼瑪，半個超市的目光都被你吸引過來了！

6、今天奶奶托夢給我，說今年清明節(jié)，
別讓重孫子（我兒子）給我上墳了，
我問，您在那里很有錢嗎？奶奶哭著說，
不是??！是重孫子去年給我燒的卷子我還沒寫完呢！
我，次奧，這熊孩子。。。

7、小學(xué)有個數(shù)學(xué)老師叫宇文天，我們都叫他宇老師。
但是我們都不知道宇文是復(fù)姓。
一天，宇老師說：“請叫我宇文老師?！?br>“可你是數(shù)學(xué)老師?。　?/p>

8、一男被查出性病性病，問西醫(yī)：有救嗎我傳宗接代靠你了?。?br>醫(yī)生很無奈的說：這種情況只有割了。男子沒有放棄，
便去尋中醫(yī)治療。男子著急的問到：必須要割了嗎？
中醫(yī)淡定的捋了捋胡子：只有那些西醫(yī)才動不動就割的你，
把我這服藥拿回去早晚各煎一貼，不出三日便會自動脫落。。。

9、一新婚夫婦洞房，新郎發(fā)現(xiàn)新娘不是處女。怒問:“你那膜是誰給弄破的我要殺了他”。
新娘委屈的說道“是生孩子撐破的”。
新郎:“那我就放心了，睡覺吧”。

10、看到心儀的妹子，于是走過去蒙住了她的眼睛：“你猜我是誰？”
“于小明嗎？”“bingo，那你猜猜我要干嘛！”
“我怎么知道啦，你快放開我呀！”妹子帶點撒嬌的說。
“那我給你提示，你是不是在等72路公交車？”“嗯！”
“那就對了”
于是我把蒙住她雙眼的手挪了下來：“你看前面，剛剛開走！”
UN輕松

【一】化妝前后的對比，血淋淋的例子啊
[智者賤志20140412] 如此屌絲的坐電梯姿勢第1張