讓人噴飯的男女極品笑話，精彩不斷的笑話網(wǎng)

談戀愛找對(duì)象的時(shí)候叫選股；結(jié)婚就叫成交；
生孩子就叫配股；結(jié)婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理；
夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又離不了的，那叫套牢；
好不容易離了吧，那叫解套；離婚以后，人才兩失了，那叫掏空；
嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶。

阿貍：“我可不可以親親你？”
桃子：“不可以。”
阿貍：“我剛才說什么？”
桃子：“我可不可以親親你？”
阿貍：“可以可以！”??！

本人女，身高165，特羨慕那些嬌小依人的小女生。
某天晚上我弱弱的問道：老公，你是不是特羨慕那些老婆小鳥依人型的？
我好像這輩子也沒個(gè)機(jī)會(huì)了…
老公看都木有看我一眼，說：“沒關(guān)系，我是楊過?！?br>心下暗喜，難道老公以為我是小龍女般的~“為什么呀？”
想不到這廝來了句：身邊跟個(gè)大雕。。。

螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，
一邊痛哭：“殺千刀的。
你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，
我故意問：“師傅，到花園小區(qū)多少錢？”男
友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”
于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個(gè)“摩的”師傅傻了眼，
好心地提醒我：“小姑娘，不要上當(dāng)??！”有男人與女人就有幽默

有一好友，從沒做過飯也沒買過菜，有次，她媳婦有事，叫他去市場(chǎng)買點(diǎn)蝦，
于是這貨屁顛屁顛的跑到市場(chǎng)上轉(zhuǎn)了一圈，
回來后對(duì)她媳婦說“我到市場(chǎng)上看了，他們那沒有我們吃的那種紅蝦！”
 “紅。。。紅蝦??？”
她媳婦瞬間石化...

情人節(jié)去看電影，看得好好的，突然屏幕黑了，上來一個(gè)主持人，
拿著話筒，說：“下面哪個(gè)大哥帶別人媳婦來的？趕緊跑吧，人家老公來抓了?！?br>然后我一回頭……就米有多少人了…….

暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，
把“xx月xx日晚xx時(shí)，操場(chǎng)第三棵樹下，不見不散。”
的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。
那帥哥來了，身后還跟一群人影。
月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個(gè)人敢下挑戰(zhàn)書？！”

一日，一對(duì)男女朋友吵架了，吵的很兇，最后女的說，你滾吧。
我受夠你了。。。。。。。男孩很委屈，就說，好，我滾。。。。
剛走幾步，女孩哭的更兇了。你給我滾回來，滾到我碗里來，在這里來回滾。
誰讓你走的。。。。。最后男孩說，我特么就知道你好我這口菜！~~~笑話大全

女性朋友生日，我們宿舍四個(gè)男生說好零點(diǎn)一起給她發(fā)短信說:生日快樂。
各發(fā)‘生、日、快、樂’這四個(gè)字，我抽到第二個(gè)字。結(jié)果我發(fā)了，他們都沒發(fā)。

一妹紙，剛畢業(yè)參加工作，一天跟男同事一起吃飯，男同事們問起她的情史。
妹紙搖搖頭說：“都是極品。”男同事們：怎么了。
妹紙：“都太短了....”同事們瞬間噴飯....妹
紙解釋道：“尼瑪啊，我是說時(shí)間太短！“再次噴飯...... 
妹紙：我是說談的時(shí)間很短就分了?。?/p>

男朋友家里種了各種各樣的水果，今年去男朋友家，
他妹妹給我剝了一個(gè)菠蘿蜜，我吃的很開心，
她妹妹滿眼羨慕的問我，大嫂，好吃么？
我問，你沒吃過？她說，我從小到大沒吃過。
我問，為什么？她一句話差點(diǎn)把我眼淚笑出來，我被狗咬了，要忌口，
十三年來被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。爆笑男女笑話

一個(gè)要名譽(yù)的人 本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，
一次去一個(gè)老中醫(yī)那推拿，單獨(dú)房間，他是五六十歲大叔級(jí)別，
我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，
半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個(gè)要名譽(yù)的人。。。

上午公司一2貨妹子去理發(fā)店剪了一個(gè)小短發(fā)，興高采烈的跑到辦公室炫耀，
大聲喊：“你們看我的小酷頭怎么樣？” 大家一聽哄堂大笑，妹子當(dāng)時(shí)臉紅了跑了。