大人被冤枉的時候也感到委屈，更何況是小孩子呢？孩子犯了錯誤會受到父母的訓(xùn)斥，但是父母犯錯卻沒有人會責(zé)怪他們。父母有時候會錯怪孩子，但是卻欠孩子一個道歉，如何讓孩子感到自己的歉意呢？

    100分：主動向孩子道歉

    向孩子說聲“對不起”并不如想象中那么困難。

    向孩子道歉，既有助于父母與孩子之間的溝通，同時也為孩子樹立了一個對自己的言行負(fù)責(zé)、知錯能改的形象，增加孩子對父母的敬重，又在潛移默化中培養(yǎng)了孩子正直無私的品德。

    70分：以承諾代替道歉

    這樣的家長在現(xiàn)實生活中很普遍，這類父母在發(fā)現(xiàn)錯怪孩子之后，其實心中也是有歉意的，但是又拉不下臉面給孩子道歉或擔(dān)心直接道歉會損害自己的權(quán)威形象。于是，就以物質(zhì)、精神許諾來代替道歉。諸如：“明天我給你買一個大洋娃娃?！被颉靶瞧谔煳?guī)闳和瘶穲@玩。”等等。

    專家認(rèn)為，不應(yīng)該提倡這樣的做法。但是，這樣的家長畢竟能讓孩子了解到自己的歉意，也算是“知錯能改”了。但不能經(jīng)常采取這樣的方式，以防孩子養(yǎng)成習(xí)慣，對父母提出各種無理的要求。

    60分：轉(zhuǎn)移視線岔開話題

    家長們都知道，孩子一般會很快忘記發(fā)生過的事情，包括不愉快的事情，所以，很多家長都喜歡利用孩子的這種特點，在自己錯怪孩子的時候，就故意用玩具轉(zhuǎn)移孩子的視線，或故意岔開話題。

    父母轉(zhuǎn)移視線有兩種具體表現(xiàn)：

    第一種發(fā)現(xiàn)錯怪孩子后故意岔開話題，文過飾非。如發(fā)現(xiàn)錯怪孩子打翻油瓶后，轉(zhuǎn)而問“你今天的畫畫完了嗎？”第二種是當(dāng)錯怪孩子的事實被澄清后，認(rèn)為自己丟了面子，反而故意挑出孩子別的錯處來掩飾自己的窘迫。如媽媽責(zé)怪孩子弄亂了抽屜，事后才得知是爸爸干的，一時下不了臺，于是轉(zhuǎn)而指責(zé)孩子亂放玩具等，以此來推卸自己的責(zé)任。

    這種做法只能偶爾為之，如果經(jīng)常這樣做的話，家長在孩子面前所樹立的榜樣就成了遇到問題后就逃避。父母都逃避責(zé)任，那孩子在遇到困難時該怎樣應(yīng)對呢？

    50分：認(rèn)為沒什么大不了

    許多家長都覺得孩子年齡還小，還不懂事，是不會“記仇”的，于是，當(dāng)自己有什么事情錯怪了孩子時，覺得不必當(dāng)回事兒，沒什么了不起的。

    這類父母最大的問題就是沒有認(rèn)識到孩子無論多大，都是有思想、有感情，需要尊重和理解的個體，長期這樣下去的話，家長就會失去孩子對自己的信任。

    30分：找孩子別的錯掩蓋窘迫

    有些家長當(dāng)自己錯怪孩子后，會故意找孩子別的錯誤來掩蓋自己的窘迫。從表面上來看，家長這樣做，似乎維護(hù)了自己做父母的尊嚴(yán)，但是，家長難道不知道，自己這樣做會深深地傷害孩子嗎？

    孩子會不再相信家長，不敢對家長說真話。長此以往，不但會使孩子學(xué)會推諉責(zé)任和逃避現(xiàn)實，而且會使孩子性格懦弱。如果你是這樣的父母，那就需要盡快改變自己了。

    家庭里，許多父母常常將自己定位為統(tǒng)治者。在基于各種原因給孩子道歉時，往往自我批評很少，借題發(fā)揮居多，甚至還是以批評孩子告終。這樣讓孩子感覺你不是在道歉，而是在變相批評他，那么，這種道歉是無效的。

    合格的道歉應(yīng)該使孩子感到父母對他的賞識和尊重。道歉時要心平氣和，不要邊發(fā)脾氣邊道歉，這樣才能讓孩子更好地接受你的道歉。不要輕易因為孩子情緒的波動而給孩子道歉，不能為了取悅孩子而沒有原則地自我否定，否則，父母的威信會喪失，父母在孩子面前會顯得軟弱無能。

    當(dāng)你誤解或錯怪了自己的孩子，應(yīng)該誠懇地向孩子道歉。你可以說：“是媽媽錯怪了你，媽媽給你道歉?！碑?dāng)你錯誤的行為讓孩子產(chǎn)生對事物的錯誤認(rèn)識，你應(yīng)該說：“孩子，是媽媽錯了，我們一起改正好嗎？”

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