－－生活趣事－－

跟女朋友吵架，她罵我：“你有神經(jīng)病！”
我覺得男人應(yīng)該浪漫一點，于是含情脈脈地對她說：“我有你啊。”

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大家都希望有個會做飯的男人，昨晚我對老公說我想有個能給我做飯的男人啊，然后老公在電話那頭嚎叫，臣妾做不到。

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看電視上他們吃法國鵝肝喝紅酒，覺得好浪漫。
我就憧憬著什么時候也能有這份情調(diào)。
二貨老公居然來一句：“明天買個豬肝給你吃吃，比鵝肝大多了……”
瞬間回到現(xiàn)實了……

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晚上十點半接到朋友的電話：哥心里煩，出來喝兩杯。
我問：咋啦？
哥們回：別提了，剛摟著老婆準(zhǔn)備睡覺，也不知道自己哪根筋搭錯了，來了句還是摟著自己的老婆睡踏實。然后，就沒有然后了……

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有個女生的家離學(xué)校很近，一天晚自習(xí)，這女學(xué)生來晚了，眾目睽睽之下緩緩走進(jìn)教室，班主任氣憤的指著窗外對她說“在這就能看見你家，你還來晚！”
此女淡定回道“在這還能看見月亮呢”……

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女朋友問我：“新的一年就要到了，你的2014里有我嗎？”
“當(dāng)然有啦?！?br>“那，除了我呢？”
“呃……”
我拿起計算器算了一下，“除了你，等于53

－－笑話精選－－

A：如何破壞友情？
B：借錢。
A：再狠一點？
B：不還。
A：再狠一點？
B：再借。
A：再狠一點？
B：把錢還給他老婆。

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老藝術(shù)家：文藝青年里，四成窮，三成GAY。
記者：那不是還有三成嗎？
老藝術(shù)家：你以為那三成和誰GAY。

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跟朋友去酒吧，一妖艷妹子過來對她說： 帥哥能請我喝杯酒嗎？
朋友看了下妖艷妹子喊到，服務(wù)員： 開瓶二鍋頭。
妖艷妹說： 能不能開瓶高檔的？
朋友說： 開瓶60度的。
妖艷妹轉(zhuǎn)身立馬走了。

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男：“如果缺錢了就告訴我?！?br>女：“好的，愛你。”
男：“我經(jīng)常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子?！?br>女：“滾?！?/p>

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又歪了，這怎么進(jìn)得去，出來出來，再來一次，你太緊張了！
放松，看屁股！靠左點！對！慢點！好！進(jìn)來了進(jìn)來了！再進(jìn)來一點！OKOK！好！停車費3元……

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相親會上，一男和一女神相談甚歡，最后，男子想夸贊一下女神如何漂亮，結(jié)果脫口而出：“咱掏心掏肺地說，像你這樣的美女，絕對可以撐起一個青樓！”
然后……就沒有然后了。