李開復，1961年出生于臺灣，11歲留學美國之后，一直在美國成長。1979年，他進入了美國哥倫比亞大學學習“政治科學”專業(yè)。然而，兩年的學習讓他知道，自己的興趣并非在政治方面。大學二年級時，他做出了一個驚人的決定——轉(zhuǎn)系！這意味著他將從一個全美排名第3的專業(yè)轉(zhuǎn)到一個毫無名氣可言的專業(yè)。但是，他聽從了內(nèi)心的選擇，還是選擇了計算機專業(yè)。而這個決定，改寫了他一生的軌跡。

　　李開復后來成為全球信息產(chǎn)業(yè)界著名的CEO以及計算機科學研究者。他先后擔任過蘋果公司互動多媒體部全球副總裁、美國SGI電腦公司網(wǎng)絡產(chǎn)品部全球副總裁和Cosmo子公司總裁、微軟中國研究院院長、Google全球副總裁、中國區(qū)總裁。

　　李開復承襲父母對他的管教觀，敢于讓孩子獨立自主做決定。對于一對千金的教養(yǎng)，他舍中國傳統(tǒng)的教養(yǎng)觀，并不以教出“乖巧”的孩子為目標，而認為“積極”是教養(yǎng)中最重要的事，目的是“培養(yǎng)自律而非他律的孩子”。

　　以下是李開復在接受媒體采訪時所闡述的“教子觀”。

（資料圖）

　　孩子需要聽話嗎

　　教養(yǎng)子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養(yǎng)孩子的積極性。有了積極性，其他的特質(zhì)如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然掌握。

　　今天的世界已經(jīng)不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰的孩子，他們進入社會往往會覺得非常迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎么做；但當一個孩子有積極性的時候，無論是要讀書、要實踐，或者找工作、找興趣，都可以自己安排、自己設(shè)計。

　　許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，要你做什么，你就做什么，那我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩，絕非是我培養(yǎng)小孩的目標。

　　中國人總是把“聽話”當做一個孩子的優(yōu)點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？

　　在中國，父母對孩子的關(guān)愛特別得深，生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護，放不開手腳，這樣卻導致孩子有很大的依賴性。

　　著名管理學家杜拉克指出，“這個世紀最重要的事情不是技術(shù)或網(wǎng)絡的革新，而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀里，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己?！边M入了社會后，孩子必須自己決定自己的行業(yè)、自己的老師、自己的老板，創(chuàng)業(yè)還是加入公司，學工還是學商……每一天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任心、選擇能力、判斷力。

　　一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他做決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。孩子要在這復雜、多變的社會里生存、競爭、成功，必須早早地就要學會自主選擇。

　　記得我5歲時，父母要我讀幼兒園，但是我想讀小學，于是他們把選擇權(quán)給了我：“考上了就讓你讀。”這件事令我終生難忘，一個5歲的小孩居然有選擇權(quán)。我也特別珍惜這個選擇，于是我自主地讀書，真的考上了。

　　孩子只是“孩子”嗎

　　考慮孩子的時候，我最多3%的時間在考慮紀律與處罰，97%的時間與這些一點關(guān)系都沒有。我覺得做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然后鼓勵他們、幫助他們。如果把管教當做是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的，本質(zhì)上就注定要失敗了。

　　我小女兒小時常跟我說：“我好笨?！庇谑俏衣囵B(yǎng)她的自信，我看她的日記寫得很好，就夸獎她，鼓勵她多寫，她寫出興趣之后，居然自己寫了一本《自傳》，到處給人看，還放到了我的網(wǎng)站里。

　　我兩個女兒喜歡逛街，我也培養(yǎng)自己去逛街的習慣，她們喜歡臺灣年輕的歌手，我也跟著聽！無論是歌星、青少年偶像、新計算機游戲，我都會花一些時間去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你學習他的語言，他們是不可能會來學你的語言的。如果你不學新知識，你就不能理解現(xiàn)在孩子的所思所想。

　　把孩子當做朋友，和他談心?？梢愿嬖V他你每天經(jīng)歷的事，也可以問問他一天經(jīng)歷的事。如果他告訴你做了什么“不該做”的事情，不要訓話，不要生氣，多聽少講。當他認為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時，他才會無所不談。

　　其實父母親要做孩子的朋友，定義就是無話不說。你要讓他對你無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，而不是一聽到“不該做的事”就要處罰。

　　每一次孩子違背規(guī)矩受到懲罰，其實對她的心靈都是一種打擊。所以什么是我們在乎的？寧愿營造一個環(huán)境，讓她沒有機會犯錯。比如說，我們會把計算機放在家庭廳里，位置就在廚房、餐廳、客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。這并不是監(jiān)視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我們在她旁邊。

　　該如何管教孩子

　　當然，孩子也需要管教，需要規(guī)矩，但父母必須告訴孩子設(shè)立規(guī)矩的原因。

　　如果父母不告訴孩子理由，孩子就不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心里深深記住，無法學習自律；另一方面，孩子也會把父母定位為獨裁者，沒有通融的余地。如果你訂了一個他無法接受的規(guī)矩，他要么會認為你不好，要么就會走向叛逆。

　　其實，更為重要的是，孩子學父母并不是只是聽規(guī)矩，他們會看你怎么做，而不是聽你怎么說。每次孩子做不好的事，你就會跟他大叫，甚至說出不好聽的話，他們當然會認為，原來這樣子，生氣時就應該這么說話。他們慢慢地就會耳濡目染，學習了這些壞習慣。所以做父母的要注意以身作則。

　　李開復教子語錄

　　一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。

　　如果父母把管教當做是對孩子主要的手段或目的，那么在做父母的本質(zhì)上，就注定要失敗了。

　　如果你要做孩子的朋友，那只有你學習他的語言，他們是不可能會來學你的語言的。如果你不學新知識，你就不能理解現(xiàn)在孩子的所思所想。

　　聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？

　　其實孩子學父母親并不是只是聽規(guī)矩，他們會看你怎么做，而不是聽你怎么說。所以做父母的要注意自己的以身作則。