1、一個(gè)女孩去看醫(yī)生?！搬t(yī)生，不知道什么原因，我每次刷牙時(shí)都感覺惡心想吐?！?/p>

醫(yī)生看了看她，說：“嗯，下次刷牙時(shí)記得不要照鏡子了。”

2.今天碰到三年不見的同學(xué)，她說： “那久不見我們都變了?！?/p>

我說：“是嗎，比如呢？”

她說：“比如你變漂亮了， 而我變得很會開玩笑了……”

3.性感的妻子陪丈夫去看醫(yī)生。

醫(yī)生為他的丈夫診斷后，說道：“你先生精力虛耗過度，我開一副鎮(zhèn)靜劑?！?/p>

妻子感謝道：“好的，謝謝你，服藥后我先生是否就會馬上好起來？”

醫(yī)生說：“不！鎮(zhèn)靜劑不是給你先生，而是給你服用的?！?nbsp;

4.某男陪女神逛街，女神看到一條長裙挺喜歡的，導(dǎo)購說你腿長人漂亮穿上肯定好看。

此男道：別信導(dǎo)購的，老母豬都能給你說成西施貂禪.......

5.躺在床上聽見樓院里兩口子吵架好大聲，女的說：“沒錢，沒錢你當(dāng)初找我干嘛？！”

男的答：“有錢，有錢我還找你？！”

我趕忙爬起來沖到窗口確認(rèn)剛才腦海里的邏輯判斷，果然是一個(gè)窮配一個(gè)丑。

6.一次在酒吧里玩真心話大冒險(xiǎn)，輸?shù)煤軕K，被幾個(gè)MM欺負(fù)了，讓俺去衛(wèi)生間門囗鼓掌，還得大聲喊囗號：您尿得真好，歡迎再來！…… 

7.下午公司沒活，大伙各自回家。一瘦弱哥們到家后，發(fā)現(xiàn)老婆在偷漢子！哥們氣得發(fā)抖，但又不敢發(fā)作，只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然后撥了個(gè)電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房里，說要自殺！”沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了，整整三車人！

8.一同事離家近，平時(shí)騎電動車上下班，那日下雪把電動車摔壞了，只好讓他爸爸送他上班。可到了下班時(shí)間，他爸爸打電話說不來接他了，讓他自己走回家，他扣完電話嘆了一口氣說：“哎，真是坑爹”我連忙糾正道：“那不是坑爹，是爹坑你！” 

9.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的?！庇谑呛酰咽衷谖乙路弦徊?，走了......

10.我的初戀女友是個(gè)文靜的女孩，別人拜托的事情，她很少拒絕，她因此承受了很多無端的困擾。。。

所以我就一點(diǎn)一點(diǎn)的教她怎樣婉轉(zhuǎn)的拒絕別人。

終于，她學(xué)會了，然后她拒絕了我...... 

11.帶著現(xiàn)任女友走在路上，碰到了前女友，很尷尬啊！

我急忙給前女友介紹說：“這是你嫂子?！?/p>

接著女友說：“這位是？”

前女友趕話說：“我以前是你嫂子！”

快看!瘋狂有趣的男女笑話13則

1、兩同事聊天，一同事說：“我要不要告訴我女朋友，我爸有3套別墅，幾百萬存折?！?/p>

一同事說：“千萬不能說啊，說了她就成你后媽了！”

2.昨晚上，小明收到一告白短信說：“喜歡你很久了！”

小明說：“年齡不是問題，身高不是問題，性別都不是問題，問題是，你至少讓我知道你是誰吧?！?/p>

3.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一胖妞就站于她身邊。

司機(jī)叫：這姑娘，給孕婦讓個(gè)位子吧。

姑娘猶豫了一下，沒有起身。

司機(jī)終于hold不住了，怒道：現(xiàn)在女孩子長得漂漂亮亮的，怎么這么沒有公德心啊！

姑娘終于也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個(gè)月了。

胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕婦?。?nbsp;

4.在一個(gè)偏遠(yuǎn)的小山村，那里的人沒有文化也沒有接受過教育，終于在幾年后有個(gè)小孩進(jìn)入了學(xué)堂，上課第一天老師就對大家進(jìn)行教育的講讀說：知識可以改變一切，它會讓你們改變生活，過上好日子。

一個(gè)小孩就舉手問老師：真的一切都可以改變，那性別也會被改變嗎......

5.老板說：我從國外帶來了咖啡，大家試試吧。

喝完后老板問怎么樣。

員工：果然不一樣啊，神清氣爽。

老板：既然大家都不困了，那我們今晚就加班吧。 

6.早上沒吃早飯就趕到辦公室，一美女同事熱心的遞給我一盒伊利純牛奶，一口氣喝完，心里暖暖的。

到了下午下班，美女關(guān)切地問我：你沒事吧？

我疑惑：沒事啊。

美女長舒一口氣：那就好，原來過期的牛奶喝了不會拉肚子。

7.看一對情侶吵架，女孩說：“能讓我充滿期待、滿心歡喜等待的男人只有……”

男孩聽到這兒整個(gè)人都燃起來了：“只有誰？”

女孩淡淡地說：“快遞員小哥！” 

8.有個(gè)新兵，晚上餓了，去炊事班偷吃的。

半夜黑咕隆咚的從墻窟窿鉆進(jìn)去后，一抬頭看到大鍋里熱氣騰騰煮著一個(gè)四仰八叉的人，肩膀上還搭條毛巾。

這個(gè)新兵頓時(shí)就怒了，心中暗暗罵到：尼瑪，吃飯鍋竟然還有泡澡功能，該死的炊事班長竟然從來沒給我們說過。

9.我：“媽，你感覺我長得丑嗎？”

老媽：“問你女朋友去。”

我：“我沒女朋友啊。”

老媽：“那你還不知道自己丑不丑啊。” 

10.感覺身體不適去醫(yī)院看病，醫(yī)生說：你回去想吃點(diǎn)什么就吃點(diǎn)什么吧。

我心一下就涼了，問醫(yī)生：我到底得的什么病啊？

醫(yī)生說：你減肥餓著了吧。

11.今天相親總算見到個(gè)傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。

后來實(shí)在忍不住了霸氣的來了一句：“服務(wù)員！來雙筷子！”

在服務(wù)員解釋吃牛排不好用筷子后，她又大聲來了句：“一次性手套也行！” 

12.被妹子問“有男朋友嗎？”

我驚訝了下回答“誒？還沒有”

她笑著說“太好了！”

難道我久違的愛情要來了？！！只聽接下來妹子說道：“我剛還在想，如果像你這樣兒的都有女朋友這世界就要?dú)缌税?，幸好你沒有。”