張德芬評王菲李亞鵬離婚：愛情中也有功利性

tuzididie 2013-09-23

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　　9月13日19時30分，王菲突然發(fā)布微博稱："這一世，夫妻緣盡至此。我還好，你也保重。"隨后，李亞鵬發(fā)微博稱"放手是我唯一所能為你做的"，正式宣告兩人八年的婚姻走到盡頭。
　　就像張德芬新書《舍得讓你愛的人受苦》中"親密關系中的功利性"一文中講到的，愛情在某種情況下是功利的，它的功利性就是剛開始的時候是風花雪月，慢慢就變成你讓我的感受好不好。因為每一個人在這個世界上都是基于現(xiàn)實的角度在生活，這種現(xiàn)實不一定是金錢和物質(zhì)上的，也包括內(nèi)心的感受。我跟你在一起感覺良好，你給我我想要的，我就繼續(xù)跟你在一起，這就是所謂的愛情功利性。
　　如果我長得很漂亮，學歷也很高，但我只是個普通人，而你是個大明星，這樣的話你就會給我的感受非常好，我會接受你的一些缺點，這些都沒問題。但如果我也是個大明星，心理感覺就不是那么良好了。大明星娶普通人會感受到這種安定，這個女的不會給他找麻煩，就像劉德華娶的女人，就讓他很省心。
　　對于王菲和李亞鵬的離婚，張德芬說婚姻想要維持得久一點，興趣相投是很重要的。比如說這個男人喜歡K歌，喜歡在酒吧跟人家抽煙喝酒聊天，可是女人喜歡在家看電影聽音樂，甚至點點香、打打坐，沒事還去印度旅游一下，這兩個人的分歧就會很厲害。她說："對兩個明星來說，彼此的依賴本來就不大（彼此都有名有錢），如果不是心靈契合的那種感情，可替代性就很高，如果彼此沒為對方加分，那么變異在所難免。"
　　兩個人都很強就一定要是真心給對方的這種相愛才能長久，如果說我們在一起，別人給我的感受很好，你不能給我別人給我的感受，那我就要掂量一下了。咱們倆離婚以后，對我的影響、我是不是財務獨立、能不能獨立生活、我在外面的吸引力是什么……每個人心里都有這樣一個算盤，表面上看起來我們沒有這么精打細算，但是在所有的親密關系、人際關系中，我們都有這樣的算盤。
　　談及王菲和李亞鵬離婚，對兩個孩子有什么樣的影響時，張德芬說："靖童都大了，對她應該是沒有什么影響。對李嫣應該是有影響的，但是要看怎么處理。如果能夠跟孩子說明爸爸媽媽性格不合，沒法住在一起了，但是我們依然是你的爸爸媽媽，你本來有一個家，現(xiàn)在就有兩個家了，爸爸媽媽還是會一起出席你嫣然天使基金的活動，還像好朋友一樣……這樣的話對孩子的傷害或許能降低一些。"
　　張德芬覺得王菲和李亞鵬和平分手是一個很棒的模范，因為兩個人都能彼此祝福，而不是反目成仇，非常棒！兩個人真的因為個性不合而和平分手，這樣對孩子的傷害是最小的。王菲和李亞鵬都夠理性，夠愛孩子，所以他們應該會做到把對李嫣的傷害降到最低。
　　在張德芬的新書《舍得讓你愛的人受苦》中，她對親密關系做了深刻而獨到的講述，摘抄其中的一些精彩段落和大家分享：
　　◆親密關系是人間最大的幻象，我感覺的確如此。表面上夫妻、伴侶生死與共，執(zhí)子之手，與子終老，但實際上，我們都是孤獨的個體，沒有人可以和你完全地融合，滿足你內(nèi)在的所有需求。與其去要求對方來迎合你或是為你改變，倒不如看進自己的內(nèi)心深處，找到那個童年受創(chuàng)的小孩，跟他好好對話、相處。所以，最佳親密關系的秘訣就是：做你自己想要的那種父母，去照顧、安慰你的內(nèi)在小孩。
　　◆我們都知道剛戀愛的時候，彼此眼中只看得到對方的好處和閃光點，這個時候，我們的心里留了好大一塊空間給對方。我們關注對方的一顰一笑、喜怒哀樂，所以對方覺得第一次被一個人這么無條件地包容和接受，讓他覺得自己特別與眾不同。更重要的是，對方覺得你是完全和他同處于當下，你的內(nèi)在有一塊空間是為他而留的。
　　然而時間一久，當兩個人結婚或是交往很長的時間之后，一切就不一樣了。天天看，天天見，久而久之，你愈來愈像家里的家具--少了會覺得怪怪的，但是放在那里又覺得理所當然。我們需要對方給我們一點高質(zhì)量的時間，心里撥出一點空間給我們的時候，卻發(fā)現(xiàn)對方心里滿滿地充斥著他的工作、朋友、興趣、家人，就是沒有留一塊空間給你。
　　◆首先，我必須承認，婚姻是扼殺愛情的溫床，因為好像那一紙婚約一簽，兩個人都開始松懈了，可以任性地為所欲為，因為對方跑不掉了。所以我個人覺得，婚姻成功有兩個要素（也許并不全面，但足夠概括了），第一就是要在婚前試婚很長一段時間，看看對方的很多習慣你是否能夠接受。第二，想要改變一個人是極其困難的，所以不妨選擇自己比較能接受的那種性格的人，這樣相處起來比較容易。同時，要學會"管理"自己的期待。
　　◆所有的親密關系、婚姻都是靠互惠互利而維持下去的。說得這么直白、殘酷，原因就在于，我們有這樣清楚的認知之后，就能更加有覺知地去維系一段我們珍惜的感情，而不要等到對方外遇了，或是婚姻、關系破裂了，才如夢初醒，卻還不知道發(fā)生了什么事。所以，當我們和一個人在一起的時候，可能先要想想--我為對方帶來了什么。對方是否因為跟我在一起而獲得快樂、幸?；蚴撬胍臇|西？如果你是既得利益者--用婚姻的枷鎖、小孩的牽絆，或是財務的優(yōu)勢、道德的約束來拴住對方-- 那么很抱歉，對方即使不離開，他的心也已經(jīng)跑到十萬八千里外了。有一天，他突然離去的時候，你就不要哭天喊地地成為一個受害者。
　　這是每一個人在親密關系中都必須仔細、冷靜思考的一個話題--你為對方帶來了什么？這些年來你有沒有成長？有沒有讓自己在各方面都有進步，并且愈來愈自信？還是拿婚姻的保障、感情的基礎作為老本，不斷地啃噬它？
　　◆其實，心靈成長要做的就是，你要學習跟這些感受待在一起，把"應該"這兩個字收回來。當你覺得老公不應該這么懶惰，或者應該要關心小孩的時候，其實你就在跟事實抗衡，你就在給自己找麻煩，你等于是把自己帶到了地獄的邊緣。但是如果你當下能夠停止，能夠把"應該"收回來，你就離快樂、幸福又近了一步。
　　很多人問我，他們的婚姻出現(xiàn)了嚴重問題，是否應該考慮離婚。我會建議他們不如給自己的先生、自己還有孩子一年的時間。在這一年里，用前面我提到的方式去跟先生相處。一年過后，如果你發(fā)現(xiàn)自己還是不能和對方和諧共處，你已經(jīng)盡力去放下自己的期待了，卻感受不到對方的愛和誠意，那個時候再考慮離婚不遲。但第一步我們要先去回觀自己，看自己到底能不能放下這些"應該"。因為如果你不收回這些"應該"、不去處理它們，你現(xiàn)在是放在這個老公身上，但即使你跟這個老公離婚了，你還是會把這些"應該"安在下一個對象身上，又造成相同的問題了。