夫妻的笑話

盲人夫妻很容易盲目樂觀

一個(gè)盲人托人為他做媒，他說：“我想找一個(gè)同是盲人的女子為妻?！?/p>

媒人說：“你為什么不找一個(gè)眼睛亮的，取長補(bǔ)短呀！”

他說：“我怕找眼睛亮的女人會(huì)看不貫我?！?/p>

媒人說：“一對(duì)盲人夫妻很容易盲目樂觀呀！”

夫妻互相諷刺

夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風(fēng)。

妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達(dá)的頭頂，曾志偉的發(fā)聲，你多好？

夫妻減肥

為了減掉一些體重，我和老公使用每天每餐都有具體食譜的瘦身方法。

我謹(jǐn)遵指示，把做好的菜分成兩份放到各自的盤子里。

我們感覺非常好，認(rèn)為那些食譜棒極了——我們從來不覺得餓。

但是，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)體重在上升而不是下降時(shí)，我又仔細(xì)看了看食譜。

在那里，用小號(hào)字體寫著，“六人份”

夫妻買鋼琴

夫妻倆一起上街買鋼琴，他們看中了一架價(jià)格、款式都很滿意的鋼琴，但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。

他們對(duì)此頗覺驚奇，店主卻說：“這并沒什么奇怪的。當(dāng)你們中的一位彈琴時(shí)，另一位可以開車去外面散心?！?/p>

夫妻酒鬼

夫妻倆都愛上酒吧。

一天，妻子喝多酒，本來住三樓，結(jié)果跑到二樓，見門大開，進(jìn)門就上床休息。

丈夫稍晚也喝得酩酊大醉，也分不清二樓、三樓，來到二樓就猛敲門，妻子被吵醒半分，開門讓他進(jìn)去。過了一會(huì)，女房東買宵夜回來，發(fā)現(xiàn)開著的門又鎖上，想想可能是丈夫回來，也敲門，那女的十分煩燥：“還讓人睡覺不？”也起身開了門。開門一看，兩人面面相覷。

女房東怒不可遏：“死鬼，偷腥還偷到家里來了！老娘跟你拼了！”

那女的也怒從心起：“好你個(gè)白眼狼，招妓還

夫妻吃鴨

妻子很愛吃鴨肉，丈夫買回一只鴨子。

丈夫馬上狼吞虎咽，妻子說：“女士優(yōu)先，你不知道嗎？”

丈夫說：“你吃鴨子，不妥當(dāng)吧！”

妻子說：“你敢吃哪塊鴨肉，我就敢咬你哪塊肉。”

丈夫馬上咬了鴨屁股一口，妻子說：“你以為我不敢咬你的屁股嗎，你敢咬洗凈的鴨屁股，只要你去把你的屁股洗干凈，我就敢咬?！?/p>

-夫妻免費(fèi)通話套餐

丈夫脾氣暴躁，動(dòng)不動(dòng)就罵妻子。

妻子就躲著他，他就打妻子手機(jī)罵她，后來，他想吵一架既傷心又破財(cái)，太不值了。

于是，他跟妻子說：“我們參加夫妻免費(fèi)通話套餐，你把身份證復(fù)印件給我?！?/p>

妻子說：“能免多少分鐘？”

他說：“三百分鐘。”

妻子說：“堅(jiān)決不能辦，我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘?！?/p>

夫妻離婚后

夫妻倆離婚了，兒子歸爸爸撫養(yǎng)監(jiān)管，女兒歸媽媽撫養(yǎng)監(jiān)管。

女兒說：“我們兄妹倆被你們兩個(gè)分裂分子拆散了。”

爸爸說：“等你們到了十八歲，我允許你們兄妹自治。現(xiàn)在你們可以三通交往，通訊、通行、通貨?！?/p>

年輕夫妻慶三八

經(jīng)過一個(gè)花店，門前一對(duì)年輕夫妻手牽著手好不親熱，女的撒嬌說：“親愛的，今天是什么日子？你都忘記了，根本就不把我放在心里！”

男的堅(jiān)定地說：“那有？你天天都在我心底，永遠(yuǎn)活在我心里！”

女的更不高興了：“死鬼！你咒我死？”

男的連哄帶騙把老婆拉近花店，選了一束玫瑰花送給老婆，化解了尷尬的氣氛，這時(shí)男的手機(jī)響了。一陣電話過后，男的對(duì)女的說：“親愛的，又對(duì)不起了！又不能陪你過‘三八’了！下次再補(bǔ)！”女的一聽十分委屈：&ldqu

夫妻的屬相

老公：研究發(fā)現(xiàn)，夫妻的屬相決定兩個(gè)人的相處方式。

老婆：那么我屬牛，你屬虎，應(yīng)該我怕你啦？

老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎??！

夫妻對(duì)話

一男感慨自己工作不好，工資低，對(duì)老婆說：“俗話說：男怕入錯(cuò)行，女怕嫁錯(cuò)郎，這話真不假?！?/p>

女說：“是?。∧阏f這倒霉事都讓咱倆趕上了?！?/p>

夫妻之夢

半夜里，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：“老婆，我做夢撿到了十萬元的提包！”

妻子“唔”了一聲，又睡著了。過了一會(huì)，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什么哭，妻子說：“老公，我夢見你撿的那個(gè)提包被人偷走了?！?/p>

般配的夫妻

新娘子樣樣都好，就是不把家里收拾干凈。

她一直提心吊膽，但終于放心了。

因?yàn)橐惶焱砩?，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個(gè)電話號(hào)碼。”

假裝是夫妻

火車上，一男一女在同一個(gè)軟臥車箱。男睡上鋪，女睡在下鋪。

半夜，男的醒來，把女的叫醒：凍死了！麻煩你給我再遞條毯子上來？

女的目光流動(dòng)說：我有個(gè)更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？

男的喜出望外：太好了！現(xiàn)在我們怎么做？

女的在鋪上轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)身，面朝車箱壁，說：你TM自己不會(huì)去拿呀！

久別的夫妻

一對(duì)夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國常駐。

一年之后，丈夫休假回家。當(dāng)晚夫妻倆鼾然入睡，半夜突然響起敲門聲，丈夫從睡夢中一躍而起驚呼：“不好！你丈夫回來了！”

妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢?！?/p>

夫妻分工

農(nóng)夫在地里干活，一位鄰居氣喘吁吁地跑來對(duì)他說：“快，你家著火了，快回去救火。”

農(nóng)夫聽了不動(dòng)聲色，依然干他的活，老半天，才冷冷地說：“兄弟，我們夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家務(wù)。家里著火，這是家務(wù)事，歸我老婆管，你去通知她吧！”

讓夫妻傻眼的事

深夜，老公想與老婆親熱，就開始……

老婆指這身旁的孩子說：“孩子醒著呢?！?/p>

老公說：“這么長時(shí)間了，肯定睡著了，不信我來試試。”

他拿了個(gè)五分硬幣放到孩子半張開的手中，看孩子有沒有反應(yīng)。沒想到孩子很不高興地說：“五分錢就想辦這么大的事？”

兩夫妻頓時(shí)傻眼。

夫妻的煩惱

丈夫和妻子神情沮喪地站在家門前，鄰居不解地問：“發(fā)生什么事情了？”

“簡直糟透了！我們汽車庫的鑰匙忘在房間里，房間的鑰匙忘在汽車?yán)?，可汽車鎖在車庫里了?！?/p>

無夫妻制度

妻問夫：“你說以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫幾妻制好?！?/p>

夫表情嚴(yán)肅：無夫無妻制。

妻：??！什么是無夫無妻制？

夫：就是無夫妻制度。

夫妻爭魚

丈夫說紅燒黃魚好吃，色好、味鮮、有氣派；妻子說咸菜黃魚好吃又實(shí)惠。兩人極力爭辯，繼而對(duì)罵，終于扭打到民政局鬧離婚。

調(diào)解委員一拍桌子判決：雙方均無正當(dāng)理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的吃紅燒魚，女的吃咸菜魚?，F(xiàn)在回家去做。

聽了判決，夫妻倆囁嚅道：“魚還沒買呢?！?/p>

話務(wù)員夫妻打電話

老王和老婆都是話務(wù)員。

一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機(jī)。

老王沒好氣地說：“您好！這里是離就離服務(wù)熱線。低頭認(rèn)錯(cuò)，請按1；堅(jiān)決離婚，請按2；想打人，本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接110。”

老婆氣得掛了電話。

深夜，老王回家，發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，只能撥打老婆的手機(jī)，只聽老婆用假嗓子說：“您好！這里是“誰怕誰”服務(wù)熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接?！?/p>

夫妻爭孩子

一對(duì)夫妻離婚爭孩子。

老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”

老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰插卡歸誰！”

啼笑皆非

一單位中，有一對(duì)復(fù)婚的夫妻，同事一時(shí)興起，給他們貼了一副對(duì)聯(lián)：

兩個(gè)破家什重整旗鼓　一對(duì)老鴛鴦再結(jié)同心　

橫聯(lián)是：改邪歸正

夫妻同色

宴會(huì)中有一個(gè)自命風(fēng)流的男士，他突然低聲的對(duì)女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會(huì)真棒啊！假如我能找到一個(gè)一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會(huì)一下？”

親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，只是你的妻子怎么辦？”

“別擔(dān)心，我只去幾分鐘，她不會(huì)想到我的?！蹦惺空f。

女主人笑笑的點(diǎn)點(diǎn)頭說：“的確，我想她是不會(huì)想到你的。因?yàn)樵谑昼娗八畔蛭医柽^臥室?！?/p>

健忘夫妻

夫妻外出旅游……

妻子：糟糕，我忘記關(guān)煤氣啦！

丈夫：沒關(guān)系，不會(huì)著火的，水龍頭我忘關(guān)了。

夫妻求福

衛(wèi)國有對(duì)夫妻向天神求福，妻子冀求道：讓我們不費(fèi)力地得到100個(gè)錢幣吧！

丈夫說：怎么要這樣少?。?/p>

妻子說：超過這個(gè)數(shù)，您將要娶小老婆啊。

夫妻倆告狀——段縣令斷案

夫妻倆到縣衙告狀：

夫妻進(jìn)公堂齊聲共喊！大老爺冤枉！

段縣令：你們從實(shí)招來！

夫：小人本姓李，住在李家莊。結(jié)婚三年整，不見千兒郎。

妻：小人本姓王，嫁到李家莊。有地他不種，還說沒兒朗。

段縣令：老爺本姓段，來到你們縣。你倆不塔蛋，我該怎么辦？？？？？？？

夫妻對(duì)話

一對(duì)夫妻在談話。

妻子：老公，露茜生孩子啦！

丈夫：這是她的事。

妻子：老公，她說，孩子是你的！

丈夫：這是我的事。

妻子：可是，我現(xiàn)在該怎么辦呢？

丈夫：這是你的事。

衛(wèi)國夫妻

衛(wèi)國有對(duì)夫妻向神祈求布百匹。剛在禱告中報(bào)出數(shù)目，丈夫又嫌太少，想再增加許多。

妻子在一旁跪著向丈夫蹬著眼說：不能再多要了！布要是多了，你就會(huì)買妾了。

夫妻激烈運(yùn)動(dòng)

夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。

兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了！

妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。

夫妻酒店被偷拍

暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。

到了晚上對(duì)黃教授夫婦投宿旅館時(shí)，黃太太想要洗個(gè)澡，但卻又擔(dān)心的對(duì)老黃說：看到報(bào)上的報(bào)導(dǎo)，某些旅館或飯店都會(huì)藏有隱藏式的錄影機(jī)，萬一我真的被拍到了，那該怎么辦呢？

黃教授一臉不屑頭也不回的說：放心吧！依你這種身材，即使被不幸被拍到了，他們也一定會(huì)全剪掉的！怕什么嗎？

夫妻畫像

有個(gè)畫肖像的，生意清淡，有人勸他把自己夫妻的行樂圖畫一幅貼出來，以廣招徠，這樣找他畫像的人可能就多了。

畫像師就照這個(gè)人的建議辦了。

一天，畫像師的岳父來看望他們，見貼著一幅男女同坐的畫像，就問女婿：這個(gè)女的是誰？女婿答：就是您閨女。

岳父又問：我閨女為什么同這個(gè)面生人坐在一起？

夫妻玩笑

妻：你簡直是世界上最大的傻瓜。

夫：我承認(rèn)，不然怎么能和你結(jié)婚呢。

夫妻比強(qiáng)

丈夫?qū)ζ拮诱f：我在各方面都比你強(qiáng)，但有一點(diǎn)你比我強(qiáng)。

妻子問：那一點(diǎn)？

丈夫答道：你的配偶比我的配偶強(qiáng)。

夫妻對(duì)話

以下是一對(duì)夫婦在晚上用膳時(shí)的對(duì)話。

夫：親愛的，你煮的湯真不錯(cuò)！我們家里還有鹽嗎？

妻：當(dāng)然有啦！我現(xiàn)在就去拿給你。

夫：等一下，你不用拿鹽給我了。

妻：為什么？

夫：我以為你把所有的鹽都放進(jìn)湯里去了。

夫妻協(xié)定

妻子提議道：以后咱倆互相尊重，我改掉罵人的壞習(xí)慣，你也不要?jiǎng)硬粍?dòng)就打人，怎么樣？

丈夫表示同意：好吧，要是你再罵我，我就揍死你！

妻子憤怒地喊道：混蛋！你敢！

忘年夫妻

丈夫：太太！過了年你幾歲啦？

妻子：問這干嗎？我和你的年紀(jì)相差四歲，算算你自己的不就知道了？

丈夫：唉呀！你以為我對(duì)你的年紀(jì)感興趣呀！我只不過是忘了我的年齡罷了！

夫妻對(duì)話

一對(duì)農(nóng)民夫婦在談話。

妻子：老頭子，岑希生孩子啦！

丈夫：這是她的事。

妻子：老頭子，她說孩子是你的！

丈夫：這是我的事。

妻子：可是，現(xiàn)在我該怎么辦?。?/p>

丈夫：這是你的事。

夫妻不同

A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：今天是什么日子 ？

呀？你忘了么？今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊。

他聽了，微微一笑：原來如此，謝謝你！到了你的結(jié)婚日，我也買一個(gè)大束花來祝賀你 。

夫妻對(duì)話

女：老公，男人都說女人是汽車或空調(diào)，你說我是什么？ 　　

男：象空調(diào)。

女：為什么？

男：費(fèi)電。

夫妻經(jīng)典對(duì)話

老酷給老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷給她加了兩塊糖，老婆還說苦，就問老酷：這兩塊糖是怎么回事啊，一點(diǎn)甜味都沒有？

老酷說：八成它們結(jié)婚了。

老婆說：你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。

老酷說：我覺得我名列第三。

那第一第二是誰？

鏡子和體重秤。

老婆說：是不是男人結(jié)婚后對(duì)愛人的感情都會(huì)減弱？

老酷說：當(dāng)然。

為什么？

因?yàn)閻垡粋€(gè)有夫之婦是不道德的。

老婆：有人說婚姻就是一場戰(zhàn)爭，你覺得對(duì)嗎？

最狠的夫妻對(duì)話

（1）

妻：這次的海邊聚會(huì)我穿比基尼去，你說好不好？

夫：不行！這樣別人會(huì)以為我是看上你的錢財(cái)而結(jié)婚的。

（2）

妻：老公！我這頭發(fā)會(huì)不會(huì)很丑？

夫：不會(huì)，你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系。

夫妻禱告

以前有夫妻二人一齊作禱告，妻子禱告說：愿老天賜我平安，得到一筆錢！

她的丈夫說：怎么只求這一筆呢？

妻子回答說：如果求兩筆，你就會(huì)拿這第二筆錢去討小老婆了。

夫妻問答

夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！

妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。

妻子：老公，我穿這件衣服就不像孩子?jì)寢屃税桑?/p>

丈夫：不像，像家長。

丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個(gè)家??！

妻子：你說的沒錯(cuò)，如果沒有錢，我不會(huì)進(jìn)這個(gè)家。

假裝是夫妻

火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個(gè)臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了。男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。

半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：對(duì)不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？

女的看著那個(gè)男的，眼光流動(dòng)中，對(duì)那男的說：我有個(gè)更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？

男的一愣，但是隨即答應(yīng)：好啊，太好了，我真沒想到！他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措，那么現(xiàn)在我們怎么做？

女的在鋪上轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)身，面朝車箱壁

美國夫妻幽默

1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？

一位新妻子。

2、你丈夫愛你嗎？

愛，非常愛！他和我形影不離，連上班也不去。

3、你妻子反對(duì)你在家里吸煙嗎？

哦，她反對(duì)我在任何地方抽煙，她說兩個(gè)人抽煙比一個(gè)人抽煙費(fèi)得多。

4、只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學(xué)家。你是說，她歇斯底里么？

不，她揭我的老底，一件瑣事都不會(huì)丟。

5、我非常細(xì)心，每當(dāng)我和妻子爭吵時(shí)，總是讓孩子們?nèi)ド⒉健?/p>

怪不得你的孩子個(gè)個(gè)身體棒!

粗心夫妻

在汽車?yán)铮拮油蝗蛔プ×苏陂_車的丈夫，她驚恐地叫：快停車！我們回去！我忘了把那電熱器的插頭撥掉了，一定會(huì)起火的！

丈夫愣了一下，漲紅了臉，說：不要緊的，我早就應(yīng)該告訴你，我忘了關(guān)水龍頭。

秦檜夫妻

阮文達(dá)打了勝仗獲得許多兵器，將它們回爐熔解，鑄成秦檜夫婦的塑像，讓他們雙雙跪在岳飛廟前面。喜歡開玩笑的人便撰寫了一副對(duì)聯(lián)，分別系在它們的頸脖上。

系在秦檜身上的是上聯(lián)：咳，仆本喪心，有賢妻何至若是。系在秦妻身上的是下聯(lián)：啐，婦雖長舌，非老賊不到今朝?；ハ嗦裨梗饬R的神態(tài)跟對(duì)聯(lián)內(nèi)容合拍，栩栩如生。

阮公拜謁岳廟，見了不覺開懷大笑。