婆婆一來我家，就印證了那句經(jīng)典名言：“婆媳天生是仇敵”。我和她棋逢對手，互不買賬。她是愛管閑事東家長西家短的農(nóng)村老太，我是討厭別人對我指手畫腳說三道四的獨立女性；她是樣樣講規(guī)矩、事事要面子的封建家長，我是從小沒大沒小無拘無束的新疆白坎兒；她習(xí)慣端著，我喜歡隨和討厭裝；她愛熱鬧動輒呼親喚友招呼大班人馬來家里折騰，我喜歡清靜想要享受二人世界被這些無端騷擾的不速之客近乎折磨得崩潰；她把兒媳婦隱忍勤懇孝敬老人做家務(wù)當(dāng)做天經(jīng)地義，我從不把好吃懶做當(dāng)做缺點——我每天坐一個小時地鐵上一整天班容易嘛我,憑什么回家還要做飯刷碗收拾屋？
因此我對她很不滿，搞什么??！好不容易有了自己的小家自己的生活，搞一農(nóng)村老太太跑來攪合我的生活，不僅嚴(yán)重影響了我的生活我的心情，甚至，她和她從東北陸續(xù)接來的那一大家親戚們（不夸張地說，從她來了之后他們家的七大姑八大姨九大叔叔十大舅已經(jīng)在北京扎根了二十幾口人了?。?，已然就把我們家變成了他們的農(nóng)村大戲臺，你方唱罷我登場，人家吃喝搓麻不亦樂乎的，我還得給人收拾殘局忙前忙后，儼然一農(nóng)村家庭婦女，悲乎哀哉！誰能想到我一大城市知識女性竟然要倒退幾十年過這種生活!
她呢？我猜肯定對我也有諸多不滿了，但奇怪的是，以她要強(qiáng)的性格，竟然還能按兵不動，不露聲色。別看她平時把我公公訓(xùn)的服服帖帖的，到了我這兒，全變成軟刀子了。我要是說話帶刺兒，人家就裝作沒聽到，該怎么說話還怎么說話。等我哪天情緒好時，人家就開始跟我嘮嗑，誰家的媳婦好啊，怎么會來事啊，誰家媳婦不好，怎么對老人不好，而且人家不說是啥含義，還得補(bǔ)充說，別人外面的人如何說我好，說她運(yùn)氣好得了個好兒媳。話都說到這份上了，我還能說什么？而且人家每天還開始做我愛吃的飯，總說：這是我兒媳婦愛吃的，我專門給你留的，趁熱吃吧！而且，而且，人家見我不愛做家務(wù)，已經(jīng)開始不要求我做飯，甚至刷碗也隨我便了，還說：你們上一天班太累了，不用你們干！嘿，這老太太，好像我肚里的蛔蟲，知道我怎么想的呀，活活把我一肚子氣話給噎回去了。
漸漸地，我開始有點佩服了。從她進(jìn)門開始，她分別使用了三十六計中的施恩計、迂回計、旁敲計、恭維計、退讓計。。。，這個農(nóng)村老太不簡單。她懂兵法?。‰m然我能看出她喜歡什么討厭什么，也知道我們的喜好大相徑庭難以融合，可老太太楞能在媳婦面前放下架子，山不走向穆罕穆德穆罕穆德便走向山，既然這個兒媳婦冥頑不化不好對付，我就放低姿態(tài)讓你一馬又如何？看來真得對她另眼相看了。
而在后來幾年的相處中，我才真正體會出婆婆非同一般的人格魅力。其間發(fā)生的事太多，其中有幾件事是讓我敬佩非常的。
2006年婆婆查出腎衰竭晚期，即尿毒癥。為了給老太太好好治病，兩個兒子（我老公和他哥哥）決定讓她從農(nóng)村徹底搬來北京（之前老太太冬天來北京住，夏天回農(nóng)村老家住）。婆婆當(dāng)時提了個要求：來北京可以，我們一定要自己住。我一聽，氣不打一處來，老太太的要求怎么那么苛刻啊!北京的房價多貴啊！再加上老太太的醫(yī)藥費，對我們剛剛成家的小房奴來說，這不是雪上加霜嗎？（事后看來，不管經(jīng)濟(jì)上多難，我們還是挺過去了。印證了老公說過的話：錢能解決的問題，是最容易的問題。在此與同為money發(fā)愁的筒子們共勉，不要怕，面包會有的，一切都會有的，不要為金錢把本來可以有的快樂都丟掉了?。。┢牌诺慕忉屖牵?、不想讓她的病給我們增加太多麻煩，由我公公照顧就行了；2、我老公的爺爺和公婆同住，三個老人都住兒子家會很不方便；3、單獨住，兩家去看她都更方便。兒子們拗不過老太太，最終同意了。
雖然當(dāng)時頗為不滿，但時隔5年后我越來越覺得婆婆的決定非常理性。其實如果條件允許，以我過來人的眼光看，我現(xiàn)在非常主張兩代人在很近的地方分開住，原因如下：
1.來往很方便，可以經(jīng)常見面，各家有什么事都能相互照應(yīng)，也不會因為距離疏遠(yuǎn)了親情；
2.人離得太近時 ，往往只看到對方的缺點，優(yōu)點都被過近的距離抹殺了。給對方一個空間，一點時間去思考反省，關(guān)系會變得更融洽。這就好像是好朋友太近就容易變成仇敵一樣。任何人都要保持距離。
3.每個人的愛好不同，分開住能使大家都有機(jī)會做自己愛做的事，幸福感更多。比如婆婆有了自己的房子后（不一定是買，租也可以），依照她的喜好，親戚們還是經(jīng)常來，但是我就輕松了很多。而我們自己想安排什么外出活動，也盡可以自己去，想睡懶覺，想不做家務(wù)，想偶爾放縱下，都變得簡單了。
所以說，最好近點，又不要太近，就住的近近的，不要在一個家里。這樣最理想。實踐證明，公婆自己住后，我們的摩擦少了很多，而我也更能看到婆婆的好，對她也越來越好，會給她買她愛吃的，買衣服，去醫(yī)院陪她，像對待媽媽一樣照顧她；而她也對我更好，給我留好吃的，和我嘮嗑玩笑，給我講家鄉(xiāng)的故事。我們真的越來越親了。
在當(dāng)時那種情況下，一般老人都會怕給孩子增加負(fù)擔(dān)選擇和孩子同住。以婆婆要強(qiáng)的性格，非常不愿意在兒女面前表現(xiàn)自己脆弱無力的一面，長期下來，必定使雙方都感到很累。因此婆婆能頂住壓力，很理性的處理這件事，是相當(dāng)不簡單的。
理性面對問題而不是情緒化的抱怨問題，這是婆婆教給我的非常寶貴的一課。為什么婆媳往往非常難相處，而女婿和岳母就沒那么難相處呢？我想女性的敏感感性，容易情緒化，這應(yīng)該是其中很重要的原因之一。由于婆媳的性格、家庭背景、生活環(huán)境原來有很大的差異，一開始互相不習(xí)慣甚至看不慣是非常正常的。感性的女性就容易很自然的抱怨對方不好，對對方產(chǎn)生不好的看法甚至做出不好的行為，加劇了彼此的摩擦，惡化了彼此的關(guān)系。如果能冷靜下來，不是用情緒、用抱怨去加劇矛盾，而是用思考去想想如何改善、化解矛盾，恐怕誤解和沖突就會小得多，也更容易使彼此關(guān)系得到最終的改善。
2008年3月，我已經(jīng)到了預(yù)產(chǎn)期，和老公一起去醫(yī)院預(yù)約住院。婆婆也一定要去。我心里又開始抱怨她身體又不好，還愛事事操心張羅，真是很麻煩?？烧f了她不聽，只好隨她去吧。結(jié)果住院手續(xù)剛辦完，我忽然破水了！當(dāng)時我非常緊張，一方面聽說破水容易使孩子缺氧，怕孩子出危險；另一方面想到可能要做剖腹產(chǎn)手術(shù)，忽然感到很害怕，不由的抓緊婆婆的手脫口而出：“媽媽，我害怕！”婆婆也握緊我的手不停的安慰我：“沒事，一點也不疼，一會兒就好了?！彼难凵衲敲存?zhèn)定又慈愛，就在那一刻我忽然對婆婆非常感激，同時也有點羞愧，原來我還是很需要她的??！
破水后，肚子很疼，也不敢動，正好是晚上，醫(yī)生也沒來，我等著剖腹產(chǎn)，一直等到第二天早上9點多，醫(yī)生還是沒來看我。護(hù)士說醫(yī)生非常忙，沒工夫管我，我都快崩潰了。這時婆婆又做了件令我刮目相看的事。她直接找到科室主任，先是聲色俱厲地對主任一頓質(zhì)問，然后把主任叫道一邊，悄悄塞了點錢（這個就是中國的國情了，確實沒辦法啊?。?。她這一鬧還真好使，我馬上就被送入了產(chǎn)房。正好這時我已經(jīng)進(jìn)入了第三產(chǎn)程，馬上就要生了，醫(yī)生馬上把我轉(zhuǎn)為順產(chǎn)。那個主任親自來給我接生，她到底經(jīng)驗豐富，在我身邊教了些方法，幾分鐘就生了。
在我最難熬、最需要關(guān)愛的時候，婆婆像我自己的媽媽一樣在我身邊給我?guī)椭o我力量，讓我順利挺過了難關(guān)。因此，自此之后，我對婆婆更好了。
等到孩子剛半歲，我爸爸來北京查出膽囊癌，只剩幾個月的生命了。那段時間我精神一度陷入崩潰，脾氣非常不好，經(jīng)常對家人發(fā)火。在爸爸最后的日子里，他怕耽誤我工作，讓我家鄉(xiāng)的一個年紀(jì)較長的堂姐來照顧他。有一天堂姐換我在醫(yī)院照顧爸爸，我和哥哥正好在家（哥哥是來見爸爸最后一面的）。我媽媽也在家照顧孩子。婆婆來我家看到這個情形，就問我為什么都沒去醫(yī)院，只有別人在醫(yī)院里，言辭之中含有一些責(zé)備。其實現(xiàn)在想來非常合理，一方面她是關(guān)心爸爸，另一方面她是非常注重禮節(jié)的人，認(rèn)為什么情況下就應(yīng)該做什么樣的事，爸爸命在旦夕，我們做兒女的理應(yīng)留在爸爸身邊。但我當(dāng)時壓抑的情緒忽然就失控了，委屈、憤怒、氣急敗壞，對著她一頓劈頭蓋臉的反駁怒吼。具體說了什么已經(jīng)記不得了，大概是說我已經(jīng)很盡力，用不著她來管我家的事之類的。以她要強(qiáng)的性格，當(dāng)時肯定是非常難受了，不過她竟然什么都沒說。事后我非常后悔，也跟她說對不起，而她也只是說：沒事，我能理解。只有這簡單的一句，卻讓聽的人羞愧難當(dāng)，永生難忘。
實際上，我后來發(fā)現(xiàn)，我每次不懂事，任性不理智的時候，婆婆從來不和我正面交鋒。何止是我。雖然公公性格溫和，但他也有生氣的時候。而如果他發(fā)火了，婆婆從不和他硬碰硬，要么不說話，要么笑笑過去。事后若有意見再指出來。這真是一種難得的智慧。一般人都是見別人發(fā)脾氣，自己也怒火中燒甚至做出不理智的行為，把矛盾擴(kuò)大到不可開交。事后想想彼此都后悔，但傷害已經(jīng)造成了，難以彌補(bǔ)。如果能避開對方的鋒芒，等彼此平靜下來后再理論，別人更容易接受你的意見，也最終會記得你的好，使以后的相處更加融洽，效果不知道要好多少倍呢！
在婆婆生病的5年里，我眼看著她和病魔斗爭的每一個片段，其間的辛苦酸楚非常人想象，而她，從沒在我們面前掉過一滴淚。她最常說的話是：我不喜歡在別人面前看起來歪歪倒倒的。所以她總是強(qiáng)撐著在我們面前保持著堅強(qiáng)、樂觀，談笑風(fēng)生，直到生命的最后一刻。2010年底，婆婆終究沒能戰(zhàn)勝病魔，去世了。那一刻，我真正感受到了失去親人的疼痛，那種痛，是她用6年的隱忍大度磨成的。她去世后，東北的親人們也專程跑來送她，她身邊的每個人都真心的失聲痛哭。我知道，那是她多年來到處管各家閑事、照顧關(guān)心這些親戚得到的回報。
在與婆婆相處的6年時間里，我學(xué)到了太多、太多。原來婆媳不一定是非要互相討厭、互視為仇敵。其實從相愛的人結(jié)合的那一刻起，早已注定了大家是親人。既然愛人是至親的人，他至親的母親又怎能與你無關(guān)；既然兒子選擇了這樣的兒媳，又怎能不視之為至親。如果一定要把婆婆當(dāng)做不得已待在一起的陌生人，那么從一開始，就定下了不幸的基調(diào)，埋下了不幸的種子，三個人，你，愛人，婆婆，誰都終會受傷，難以幸福。沒錯，由于太多原因，你與婆婆之間有太多不同，太多難以融合，但若你從一開始就認(rèn)定根本沒法適應(yīng)，或者只等著對方來適應(yīng)你，可能結(jié)果就會不盡如人意。說什么憑什么，憑什么我只跟愛人結(jié)婚，不是跟他媽結(jié)婚，這些都是不成熟，太自私、蒙蔽自己、縱容自己的謊話。因為結(jié)婚，本來就跟一家人，一個團(tuán)體的融合，至少在中國是這樣。你既然接受了愛人，就應(yīng)該接受他的家庭，或者學(xué)著跟這個家庭達(dá)到一個平衡。你說，我不要！我就跟老公過，婆婆不管。那以后有了孩子呢？若必須在一起呢？若母子情深，你終會給自己的婚姻平添難以磨合的傷口。
前不久，有個朋友和婆婆沖突，家里鬧的不可開交，原因只是為了一點教育孩子的小事。我了解她和婆婆，其實都不是壞人，對待別人也挺和氣。是什么讓兩個人變得水火不容呢？雙方肯定都有錯，也許在每一方眼里，對方的錯誤都更多更嚴(yán)重，但已然不重要，重要的是，這樣的結(jié)果，是你想要的嗎？亦舒有句話說“愛得不夠，便抱怨多多”。這句話對于婆媳又何嘗不是。若是從內(nèi)心善待婆婆，不說當(dāng)成自己的媽媽，但至少當(dāng)成自己的親人，就會從關(guān)心、愛護(hù)她的角度想問題，不會把她的每一個負(fù)面舉動都看的不可饒恕。對婆婆的好，終究會換來她對你的好，形成一個良性循環(huán)。而對婆婆的不好，容易換來一個更不好，形成惡性循環(huán)。形成良性循環(huán)的過程也許是漫長的，中間需要忍耐，會有委屈，有時甚至是屈辱。但是，既然選擇了這樣的愛人，這樣的婆婆，那就讓自己變得忍辱負(fù)重吧，因為你和婆婆之間總有個人需要這樣，才可能迎來婆媳關(guān)系的春天，如果這個人不是她，那只能是你了。
實際上，我自己在處理婆媳關(guān)系時也做得并不好。我也把曾把婆婆當(dāng)做擋在我幸福之路上的李逵，甚至打算與之背水一戰(zhàn)。幸運(yùn)的是，我有一個這樣通情達(dá)理、充滿智慧的好婆婆，她最終教會了我，什么才是婆媳之間正確的相處方式，乃至什么才是人與人之間正確的相處方式。這個過程其實很漫長，但中間婆婆付出的努力、做出的改變、忍受的委屈最后都銘記在我心里，化成了我對她永久的愛戴、敬重和懷念。
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