我們要懷著“愛”而不是“擔心”去做父母。

別擔心自己不是“好媽媽”

文/孟遷　編輯/韓銘

不要以孩子的反應評判自己

最近發(fā)現(xiàn)這樣一類媽媽：因為自己小時候沒有一個“好媽媽”，所以長大后極力去成為一個“好媽媽”，隨時擔心自己不是一個“好媽媽”，處處以孩子的反應或表現(xiàn)來評判自己是不是一個“好媽媽”。

聽起來像繞口令，但是你大概能明白我形容的是哪種媽媽。是的，這種媽媽很努力，但是很遺憾，她們很難成為真正的“好媽媽”。

為什么這么說呢？因為這樣的媽媽內心懷著恐懼，而不是對自己的信任。

小時候因為對自己的媽媽失望，于是暗暗發(fā)誓將來一定不這樣做媽媽，長大后“極力”地去做，卻不知道怎樣做才夠好，這樣幾乎必然導致過猶不及；

隨時擔心自己做不好，這種過于不自信會導致自己內心的狀態(tài)很不穩(wěn)定。孩子是以適應父母來建立界限的，父母如果沒有一個穩(wěn)定的內心狀態(tài)，界限不定，孩子也就建立不起良好的界限；

以孩子的表現(xiàn)和反應來評判自己，除了內心不穩(wěn)定之外，還是一種沒有自我的表現(xiàn)，會影響我們做人的自然和自在。無論我們做什么角色，首先都是建立在先做好自己這個人的基礎之上，如果“自我”不夠，怎么做父母呢？

總之，懷著上面這樣的心態(tài)是幾乎不可能成為一個“好媽媽”的。

先接納媽媽的“有限”

事實上，這個世界上從來沒有“壞媽媽”，只有“有限”的媽媽。

我們這代人的媽媽都是四五十年代的人，這個年代的人，等級觀念（長幼、高下、尊卑、先后）通常比較重，她們不懂得孩子和她是平等；她們很少被有效地重視過，所以也不懂得教孩子重視自己，也不懂得重視孩子的感受、意愿；她們在那個年代（動蕩、極端個人崇拜、觀念硬化、生活艱難）中，為了生存和適應，她們必然有很多的扭曲，很難建立一種人性的態(tài)度去對人、對己，從而也沒有能力去做一個人性的媽媽。更不要說一些特殊的個人經(jīng)歷，比如生存過于艱難，父母有一方常年生病或者早逝，或者父母有特別的遭遇，這些影響都是真實和深固的。尤其重要的是，她們沒有我們這樣好的機會去學習，甚至沒有機會接觸到相關的知識。

如果我們在父母哪里沒有感受到被理解、被尊重、被欣賞、被保護、被支持、被接納的話，這首先說明他們在自己的成長經(jīng)歷中這些得到的更少，甚至少得可憐或者從未有過。而他們沒有，也就不能夠給我們，他們沒有，就可能找我們來要，因為我們是最愛他們也最有機會幫到他們的人。

如果你不能看到并允許父母存在這種“有限”，你接納自己的“有限”也是困難的。

不必否認自己曾經(jīng)感到痛苦

你不需要否定自己的痛苦或者不滿，那確實是存在的，幼年和父母的互動中感受到的痛苦、不滿，都是真實的，但童年絕不僅僅是這些，除此之外也有滿足和希望。否則我們怎么能成為現(xiàn)在的我們呢？你或許因為煩怨的覆蓋而感覺不到，那沒有關系，你可以先知道這一點。

生命是一條線，本來是平順的，就像時間一樣平順，每天都是24小時，每個小時都是60分鐘，每分鐘都是60妙，從來沒有多出來，也從來沒有少。我們所有的經(jīng)歷都是我們的資源，即便是那些看上去不那么愉快和滿意的經(jīng)歷，也包含著我們的資源，比如小時候媽媽特別苛責，那常常會讓你生出認真和高標準，比如小時候父母沒有足夠的保護你，那就會去磨練自己的意志力……你很可能也會過頭，但沒有關系，你可以去覺察和善用那些資源，并學習一個適宜的分寸。若能如此，你就能夠更為有力而從容。

但是當我們還小的時候，還沒有能力這樣看待和面對一些問題，痛苦就壓抑了下來，慢慢在心中成了一個大大的結，我們會感到過不去，甚至生命力被磕絆住。

不需要否定幼年的痛苦和不滿，甚至你可以抱怨和憤恨（當然我不提倡直接對父母講），但是不需要壓抑，而是需要處理。你可以用自己的方式來處理，也可以求助于人，比如心理咨詢師。不論用什么方式怎樣處理都可以，重要的是你能把那個結打開，讓生命變得平順，讓自己重新?lián)碛心切┵Y源。

當你能夠把這些功課做好，你不會再擔心自己不是一個“好媽媽”，因為在你的心里已經(jīng)沒有“壞媽媽”。當“壞媽媽”消失，“好媽媽”也就不在了，你只是一個媽媽，這一點和你的媽媽一樣，你們都是在盡自己所能、按照自己的理解來做媽媽，只不過，因為生命是向前的，我們比我們的父母懂得更多更好，也更有能力更有機會。

當我們出于愛而不是擔心去媽媽，做“媽媽”就不再是一種焦慮和擔心做不好的義務，而是成為一種享受，一個慶祝。

順便說一句，我上面說的任何關于“媽媽”的，也同樣適用于“爸爸”。