一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！看見這些爆笑到腦殘的笑話，不信您不笑。開心一刻，從這里開始。
1、一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。律師厲聲問道：“你是否結過婚？”“是的，我結過一次。”證人聲音很小，還有些顫抖?！澳敲茨愫驼l結婚了？”“一個女人?！?律師有些發(fā)怒，“廢話，你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？” 證人顫抖著說：“聽說過，我姐姐”。
2、有我有一同事，嚴肅的時候挺像那么回事的。一天出去吃飯，去店里一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講： 要不咱去那邊，有風扇，然后就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。回來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是服務員……
3、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這里可以配鑰匙嗎？配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？MM：我有鑰匙還找你配干嘛？
4、1歲半的孩子很調皮。中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機終于被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子干什么？他要什么就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”
5、飛機落地前，乘務員要做好各種物品的簽封工作?？蓜偤灧馔觑嬃?，就有旅客要可樂，乘務員對旅客說：“我們都封了。”客人很不理解：“我就要個可樂，你們就瘋啦？”
6、坐我后面那男生，說話有點娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然后他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周圍一片緘默，然后全體大笑。
7、有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心， 被殺手殺了。
8、有一天，老師問小明：1+1等于幾？小明說：不知道，老師讓小明去問家長。小明回家后，問媽媽：1+1=幾？媽媽不耐煩的說道：王八蛋。小明去問爸爸：1+1=幾？爸爸在喝啤酒說：爽！小明去問爺爺：1+1=幾？爺爺在看電視說：黑幫老大！小明去問姐姐：1+1=幾？姐姐在唱國歌說：起來！不愿做奴隸的人們。小明去問妹妹1+1=幾？妹妹在唱兒歌說：小兔子乖乖，把門開開。第二天，老師問小明：1+1等于幾？小明說：王八蛋。老師打了小明一巴掌，小明說：爽！老師說：誰教你的？小明說：黑幫老大！老師很生氣，讓小明坐下。小明說：起來！不愿做奴隸的人們。老師更生氣了，叫小明站在門外。小明說：小兔子乖乖，把門開開。
9、同學甘江報名演講，先自我介紹，第一次上臺緊張：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的師哥額頭冒黑線：“這位同學先下臺冷靜一下。”“我有名兒！”“嗯，先回去冷靜一會”“我真的有名兒”師哥暴強：“有鳴兒天亮再打！”
10、初中時一哥們睡上鋪，一天晚上我們同學都在開臥談會，就這哥們睡著了。忽然聽到“噗通”一聲，那哥們從上鋪掉了下來，我一同學急忙下床想要去開燈，這時最好玩的事兒來了，就聽那哥們弱弱的喊了一聲“媽，開燈”！當時我們那個各種爆笑啊。
11、一天，我們班上有個同學背古詩“憫農”：“春種萬顆子，秋收一粒粟……”我暈，全班都崩潰了，狂汗！
12、兒子放學，要給我背古詩，看他興奮樣，就鼓勵他來一個。松下問童子，言師采藥去。死在此山中，云深不知處。哈哈，連尸首都沒找到呀……
13、一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。學生一咬牙，幾步走到了臺中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了……”
14、新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
15、在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務男默默的看了一眼，掏出了ipad，這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃，于是整個場面被我hold住了。
16、“醫(yī)生，我有時候感覺壓力很大?！保耙话闶鞘裁磿r候？”，“做飯的時候。”，“哦，你叫什么名字?！?，“高壓鍋?！?/P>
17、以后誰敢欺負我，就把你們名字寫鞋墊上，每天踩死你丫的。
18、話說唐僧來到五指山下。悟空：“救我，師傅救我！”唐僧：“為師救你出來，你怎么報答我？”悟空：“徒弟定當送你上西天！”
19、媽媽再也不用擔心我的學習，一手拿著步步高打火機，一手拿著教科書，哪里不會點哪里，so easy！
20、電視上看的說營養(yǎng)學家講的，吃飯要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因為水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白質最慢。我聽了覺得很有道理，在我吃了一個香瓜，一碗面之后，我發(fā)現(xiàn)我心愛的燒鴨吃不下了……什么營養(yǎng)學家！你個騙子！
21、老王和老婆都是話務員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這里是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務臺為您轉接110。”老婆氣得掛了電話。深夜，老王回家，發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：“您好！這里是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務臺為您轉接120?！?/P>
22、醫(yī)院為防止病人出逃外設100道圍墻。兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力翻墻。翻至第30道墻下?！袄哿嗣矗俊薄安焕?。”于是二人繼續(xù)向外翻。翻至第60道墻下?！澳憷哿嗣?？”“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻，翻至第99道墻下?！澳憷哿嗣?？”“累了！”“那好，我們翻回去吧”
23、恭喜您！已被聯(lián)合國青蛙大學癩蛤蟆系不要臉班錄??！請攜帶精神病證明，坐514路公車到傻瓜路蠢的要死街下車，報名時請站在校門口傻笑！
24、若有人欺負你，告訴你大姐，我把他的四肢打成移動的，七竅打成聯(lián)通的，臉打成彩屏的，鼻子打成直板的，腦袋打成振動的，門牙打成翻蓋的。
25、聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎么著？那流星竟然按原路飛回去了！
26、春秋戰(zhàn)國時代，你統(tǒng)領全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰間系著塑料袋，手拿鍋蓋，腳踩兩顆大白菜，大喊一聲：“收！破！爛?。?！ ”
27、別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐腦！做薄了是豆腐皮！做沒了是豆?jié){！萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！
28、今天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病??？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病??？” 男子冷面對道：“你能治啊？” 全車人爆笑！公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
29、一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！
30、富人的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面！
編后語：矮油，尼瑪這也太搞笑了吧，哥笑的實在是不行了??！您笑了嗎？我就不信你不笑！笑一笑，一天的煩惱就遠去了，何樂而不為了？速來和大家一起分享快樂吧！
