有一天，小明去學校。同學們說他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去。來到了一口井邊上。他把頭伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當他把頭伸進去時，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！”

一女人領著狗去看獸醫(yī)。醫(yī)生說：“您這只貴賓犬…”“對不起”女人打斷醫(yī)生的話：“請你尊重點兒，不要叫他‘犬’，他是我寶貝兒子?！贬t(yī)生說：“請問你兒子多大了？”“9個月.”“請問你兒子哪不舒服？”“他最近心情不好，總喜歡咬人。”“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎？”

教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。 他感嘆：“哎，三個女人同時想我！” 后面的同學幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶。”

女：我們分手吧。 男：為什么？ 女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。 男：哦，可是我有兩張春運的火車票。 女：討厭，其實人家和你開玩笑的

躲在學校廁所里抽煙，發(fā)現沒有火了。這時候來了一個不認識的中年人，叼著煙，穿著很普通。我問他：“大叔，借個火咯。”他看了看我，就把火借我了。我點著煙正在吞云吐霧，教導主任進來了。他看到那個人說：“王校長，今天怎么有時間來學校??？”

考試時，監(jiān)考老師走到一同學面前。老師：你在抄什么？同學：我在抄題目。老師：抄題目干嘛？同學：準備補考...

帶旺財到銀行存款，旺財愛干凈，在家從不隨地大小便，便前都會汪汪直叫。正當我看報排隊時旺財汪汪直叫，無奈，只好將報紙鋪在地上給他方便。存完款后，一手抱著它一手舉著抱著狗便的報紙向外走去，突然一輛摩托沖出，搶走我手上報紙包，我驚呆了！眾路人：真可憐！看，人都傻了，有四五萬吧？

朋友昨天問我，怎么能讓狗狗不在家里尿尿？我說你在你家的每個角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盤了。這2B今天給我發(fā)來短信：【你那辦法真的有用耶！】(￣.￣)！

有天瘋狂饞米線，可恰逢剛曝光吃一鍋米線相當于吃三只塑料袋！正在糾結，朋友安慰說：沒事，去吃吧！你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛（-_-b次奧，你丫真特么會安慰人

李白小時候不愛學習，一天他看到一位老奶奶在河邊準備把一根鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什么時候呀！老奶奶說：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅持，總會成功的。李白聽了很慚愧，從此開始認真學習。因為他深刻地認識到：不學習，將來就會像那個老奶奶一樣蠢。

公司一同事買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！

昨天開車回去，突然從旁邊綠化帶飛奔出一只白色薩摩。哥反應過來急踩剎車。停車后發(fā)現這廝竟然躺在地上了不動了。當時嚇得哥滿身冷汗。然后這時候出現一位大哥，對著躺在地上的狗狗說了一句：“別裝了，都把人家嚇著了?！绷⒓矗?那可愛滴狗狗竟然爬起來用不屑的眼神看我一眼走了……

他喜歡上一個在自習室一直坐在他前面的女孩。經過無數次掙扎,他遞給女孩一張字條：你好！我注意你很久了,能和你做個朋友嗎？就又回去做題。女孩看完,收拾了書本到他座位前問：我要走了,你要不要和我一起走?接下來,他說了一句可能是他一生中說過的最經典的話:你先走吧,我還有道題沒做!

大學畢業(yè)，在一家醫(yī)院實習。在醫(yī)師指導下做完一個小手術，心里邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎么抽了，想起電視里的常上演的情節(jié)，于是張口就說了句“我們已經盡力了......”頓時家屬們各種哭聲，然后我就被處分了，MD

醫(yī)生：你的X片顯示你肋骨斷裂。 病人：那該怎么辦？ 醫(yī)生：沒關系，我已經用PS幫你修好了…

話說一個村子很多人都長壽，某天，一記者在這個村子的路邊上看到一位老人在哭泣， 就上前問：“老人家你高壽？”那位老人說：“95?！庇浾哂謫枺骸澳銥樯犊弈?？兒女不孝？經濟困難？”老人搖了搖頭說：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！嗚嗚嗚....”記者沉默了5秒鐘，吐血身亡。

和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我??？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”

找女朋友不要要求太高了。又美又會做飯的，那是美的電飯煲。又可愛又永遠不會老的是櫻桃小丸子。又經濟獨立又以你為中心的那是你媽。又美又可愛又會做飯又永遠不會老又經濟獨立又以你為中心的是正用電飯煲想當媽的櫻桃小丸子。

剛剛兒逛超市。忽然一保安對前面一個妹子喝了一聲：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！沉寂了一下。那妹子哭喪著臉說：肉……

“喂，你好”?！拔妩c以后在家等我”?！澳阏l啊？“我快遞。”

青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。”禪師笑而不語，抓來一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續(xù)走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復八次之多。青年若有所悟：“大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉j8倒吧?！?/p>

學校附近有個刀削面館，我們經常去吃。 有一次去吃面，看見了老板兒子，很小很可愛。 于是逗他：“你想不想吃呀？” 他說不吃。 我問為什么，他說：“媽媽不讓吃，太臟?！?/p>

「老婆！快走！船要沉啦！」「老公你先走！我去隔壁救兒子！」「哎呀！來不及啦！你...你...誒...誒你又去哪阿！」「不是來不及嗎我把孩子放回去阿。」

逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個瞎子。”我正準備掏錢時媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子。”我想了想，指著媳婦問他：“這個女的漂亮不？”他看了看媳婦：“漂亮?！蔽倚χ鴮ο眿D說：“沒錯，是真瞎。”

跟朋友閑聊天。朋友問，“你最胖的時候，多重？”我儀態(tài)萬方地回答道：“一百四?！迸笥延謫?，“最瘦的時候呢？”沉思片刻道：“七斤九兩。”

公車上一老叔級別的大聲接電話：幾百萬的活太小了，目前這行情，十幾個億利潤也不大，要不這次多弄點庫存，五百億行不，返點多給你點。一車人那個藐視啊。一少婦看不上去了，說：大哥，你今天沒坐專機去辦公啊。老叔掛了電話好像知道了點啥，連忙解釋說：我是印冥幣的。

剛才在公交車上，忽然聽到身后咔咔搖微信的聲音。我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。于是發(fā)消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請盡快下車，否則有血光之災。然后那貨就下車了……

表哥被騙去傳銷有幸逃回來。也不說苦累害怕之類的事。就說在那里男男女女十幾個人住一房房間里，男的去洗澡可以叫女的去幫他洗，女的不同意會被打。然后有一屌絲聽完后沒幾天也被騙去傳銷了。