注意力不集中的后果

太有愛了，都不忘弄個人行道

為了能散熱

關鍵時候曲別針也當大用

迷人的光影涂鴉

另外一邊也撕開　　小依的同桌是一個女生，他跟她說：“你的褲子邊上有一個線頭?！?/p>

她說：“你有剪刀嗎？借我剪一下?！?/p>

他說：“殺雞用牛刀，看我的?！?/p>

他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。

她氣沖沖地說：“你說怎么辦了？我多難堪呀?！?/p>

他說：“干脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍?！?/p>

多虧局長幫忙

小柳的愛人結婚三年多，硬是沒懷孕。

單位領導很關心，給小柳討得偏方，小柳喜喜滋滋地回家給愛人服用了。沒曾想，當月就見效了，愛人懷上了。

十月懷胎，一朝分娩，年底，九斤半的大胖兒子呱呱落地，全家高興得不得了，領導聞訊親自前往祝賀，一進屋，小柳一激動，抓住領導的手，連聲說了十多個謝謝字“我媳婦生娃娃，多虧局長幫忙，多虧局長幫忙！”局長滿臉通紅，不知如何回答是好，退下。

當晚，小柳的愛人接到局長發(fā)來的一則短信……女人看了一眼，忙把短信刪掉。

女同事男同事調侃　　女同事說：長這么大，只有賣衣服的夸過我漂亮！

男同事說：長這么大，只有家里老婆夸過我厲害！

最愛喝奶茶的妹子

來，干了這杯奶茶！

吃螃蟹發(fā)現(xiàn)個人才

打群架的終極武器

就剛才，隔壁店里的人不知怎么打起來了。

我正在自己店門口給兒子換尿不濕，滿滿一包金燦燦的便便。

其中一個沖過來，搶了我手上那個尿不濕，直接拍對方臉上了……

太狠了，把我兒子都嚇哭了！

妹子的腿毛真性感

最新版喬丹鞋到了

網(wǎng)上買的喬丹鞋終于到貨了，總覺得哪里不對……

惹不起的工科妹子

大學同學有個肌肉男，身體素質杠杠的。

每天晚飯后，這哥們都會左右手各三個大號暖壺打開水，并一路炫耀。

說實話確實挺遠的，六壺水著實不輕松。

突然有一天打水回來悶悶不樂。

問其原因，肌肉男高呼：“太受傷啦！走到半路，看到班上一女生，用拖把桿串了八個（大號）壺，正往宿舍走呢……”

彪悍工科妹子惹不起??！

工行的門衛(wèi)真牛啊

奢華又霸氣的包子

大規(guī)模哺乳動物遷徙

看動物世界，說每年的這個時候某地都會有大批的蝙蝠群，是全球最大規(guī)模的哺乳動物遷徙。

這時在旁邊看報紙的老爸說了一句：“胡說，最大的哺乳動物遷徙明明就是春運！”

威武的鎮(zhèn)宅石獅子

砍價時別帶老公

砍價的時候帶著老公，真是件要人命的事！

一件衣服賣189，我心里正掂量：直接從100塊開始砍呢，還是從120砍呢？

老公突然出現(xiàn)：“180賣不賣？”

牛奶瓶這樣玩好歡樂。

用微信調戲別人

剛才在公交車上，忽然聽到身后咔咔搖微信的聲音。

樓主突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。

于是樓主發(fā)消息給他：“貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包。請盡快下車，否則有血光之災?！?/p>

下一站停車時，那貨直接串下車了……

抓娃娃機太坑爹了

想給女朋友抓個娃娃就這么難！

有時很想離家出走

有時候我很想離家出走。

但是我要是失蹤了，我的父母應該會心急如焚，他們一定會行動起來到處貼啟事。

啟事的內容大致會是：“本戶有一間空余的房間出租，價格面議。”

從票販子手里買票

當年我室友有一次急著返校，就在票販子的手里買票。

在檢票時，檢票員說：“請把殘疾證拿出來！”

我室友嘴里“啊吧吖噠”的，手上還不停地比劃。

后來檢票員無奈只能讓她上車。

這姐一路上沒敢說話，后來罵了票販子一個多月！

網(wǎng)吧通宵最高境界

這才是網(wǎng)吧通宵睡覺的最高境界。

車不能開只能推

路上，一哥們奮力推著一輛大眾高爾夫在緩慢前行，路人借側目。

一大爺不忍心過去拍拍其肩膀說：“小伙子，車壞啦？”

哥們努力抬頭對大爺抱歉道：“我喝高了，不能酒駕。”

作弊了泡不到妹子

你不是一個人戰(zhàn)斗

四個人打BOSS，三個人都掛掉，只剩一個在那兒苦戰(zhàn)，

一哥們兒發(fā)了一句：“加油！你不是一個人！”

結果他回了一句：“滾，你才不是人！”

老板要我翻譯日語

本人日語專業(yè)，在小型進出口公司工作。

今天老板收到一個日語的的傳真訂單，隨手扔到我辦公桌上，來了一句：“給我翻譯成人話?！?/p>

法軍先進運載工具

朋友改了公共密碼

一朋友離職了，臨走前偷偷改了大家一直通用的電腦密碼。

第二天，一昔日領導無奈地打電話來問密碼。

朋友二話不說掛了電話，發(fā)了個消息過去：“你去死?！彪S后關機。

原來，新密碼就是“niqusi”。

奇葩的井蓋

幫你修好肋骨斷裂

醫(yī)生：你的X片顯示你肋骨斷裂。

病人：那該怎么辦？

醫(yī)生：沒關系，我已經(jīng)用PS幫你修好了。

老婆說她沒有食欲

輪到老婆做飯了，老婆說自己不舒服，沒有一點兒食欲。

我只好下廚。

沒想到飯菜剛上桌，老婆就躥了過來，連扒兩碗飯說：“你說奇怪不奇怪，只要不用我做飯，我馬上就有食欲了！”

武漢小吃蝦扯蛋

嚇尿新手的紅綠燈

今天終于見到能把駕照新手嚇尿的神燈……

相親要求別太高了

迫于老媽十分的想要抱孫子，遂去相親！

老媽安排說：“你要求別太高，找個餓了知道叫，下雨了知道向屋里跑的就行了！”

老媽你是不是在說咱家的狗啊……

學校大屏幕太牛了

這句話已經(jīng)流行全國各大學校了嗎？

出來混遲早要還的

小時候，我們都犯過錯誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔。

于是現(xiàn)在遭報應了，出來混遲早是要還的……

最牛的廢品收購站

如此吹牛水平，當數(shù)第一！

小朋友你在看哪里

男人，天生就好色！

紙條被老師發(fā)現(xiàn)

同桌和前桌上課一直互相傳紙，結果老是被老師發(fā)現(xiàn)。

有一天，他們又傳紙，被老師發(fā)現(xiàn)了。

老師過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著：“看到這張紙的人是腦殘?！?/p>

這鬼天氣可真冷

貓星人都要這么取暖了。

武當山生活好寂寞

張無忌對張三豐說：“太師傅，武當山的生活太寂寞了，只有清風和明月能陪我玩?！?/p>

張三豐嘆了口氣：“已經(jīng)很不錯了。至少還有清風明月呢。想當年我在少林寺的時候，也只有兩個朋友，其中一個也叫清風……”

“那另一個呢？”

“叫心相印?！?/p>

上淘寶砍價有訣竅

在一家網(wǎng)店看中一件夾克標價200元。

與店主砍價，店主說190元可以成交。

我仔細看了照片，覺得價格還是偏高，希望再降，可店主不肯讓步。

沒辦法，我說“拜拜”了，習慣性地打出“88”二字。

店主發(fā)來一個“哭”的表情，然后說：“成交。”

傳說中的鉆石牙

出門可別隨便給人看??！

有我在身邊不用怕

正在食堂埋頭吃面的時候停電了。

男朋友問：“害怕嗎？”

我點頭說是，他馬上安慰我：“別怕，我在你旁邊?！?/p>

我捧緊我的面碗說：“就是因為你在我旁邊我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。”

然后在黑暗中，四周一邊噴面聲。

耐克的忠實粉絲

世上最關心你的人

這年頭，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒著寒風等候；

在你想打車卻打不到的時候，主動問你要不要坐車；

在堵車的時候主動為你選擇一條車少的路的，也只有黑車司機了。

寂寞理貨員歡樂多

老公心里的小兔子

老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到lz都象心里有個小兔子到處亂撞。”

如今我們結婚3年，心血來潮和這廝撒嬌：“老公，你心里的小兔子呢？”

答曰：“早撞死了?！?/p>

回家就是一場戰(zhàn)爭

求答案！

領導英語不太好啊

一次我和領導出差。

高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導：“請問機場怎么去？”

我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：“我英語不太好啊……”

我當時就愣了，弱弱地說：“老大，人家問你的是中文啊?！?/p>

手機便宜賣了啊

隨便看，按斤賣！

堆雪人高手在民間

這雪人堆得有點厲害。

前男友牌刀架

太狠了！

對相親妹子沒感覺

本人單身大齡剩男。

曾有同事介紹相親一姑娘，我很喜歡，但人家妹子說沒感覺。

過了兩年，另一同事又把這姑娘介紹給我了。

見面后，姑娘說挺喜歡我，但是我卻說沒感覺。

姑娘瞬間來了一句：“你是來報仇的吧？”

甄嬛勸告誠信考試

期末考試來臨，某學校張貼了這么個東西……

削面館的可愛小孩

學校附近有個刀削面館，我們經(jīng)常去吃。

有一次去吃面，看見了老板的兒子，很小很可愛。

于是逗他問：“你想不想吃呀？”

他說不吃。

我問為什么，他說：“媽媽不讓吃，太臟?！?/p>

比我高的請買票哦

小朋友都要嚇死了好嗎？

這兩位實在太像了

海歸是怎么解釋的

一朋友在海南讀的大學，畢業(yè)后回京工作，自稱“海歸”。

我至今沒告訴他，我大學是在烏魯木齊上的……

路遇心腸很好的人

這么有愛心的人已經(jīng)很少見了。

問老婆豬是怎么死

有次我老婆做錯了點事，我就說：“豬是怎么死的？”

她居然回答我：“你管我怎么死的！”

這是我聽到過的最佳的答案！

同學你鎖錯車了

好奇心害死貓

下一秒就血肉模糊……

別給病人講笑話

一朋友闌尾手術，我們一幫損友去看他。

我們聊天講笑話，結果他笑開線了，嘩嘩流血，又重縫針。

然后我們被他媽封殺了，在出院前不準再過支看他。

阿姨，真不是我們的錯，是他先講的！

農莊的狗被欺負了

今天吃飯的時候，婆婆突然問老公：“假如我和你媳婦同時掉下海里，你先救誰？”

看著我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地說：“我和你們同歸于盡。”

老婆真是勤儉持家

老婆的智商立刻得到了肯定！

米線等于塑料袋

有天瘋狂饞米線，可恰逢剛曝光吃一鍋米線相當于吃三只塑料袋。

正在糾結，朋友安慰說：“沒事，去吃吧。你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛。”

主角全部都到齊了

大姐我不是故意的

坐公交車，突然發(fā)現(xiàn)耳朵很癢。

撓了一會兒，發(fā)現(xiàn)有根頭發(fā)在我耳朵上，于是迅速拉住，拔掉。

然后旁邊傳來了一個女人的慘叫聲……

蔬菜擺出來的孔雀

真是巧奪天工！

時髦的辦公室大姐

辦公室大姐穿了一條當下很時髦前短后長半身雪紡裙來。

姐看得眼直冒綠光：“大姐你好時髦啊，在哪買的啊？我一直也想買一條來著?！?/p>

大姐看看我：“十幾二十年前的裙子。在箱子里壓了很久，沒想到又流行了。”

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