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2、馬路上，交警要求一個新手司機出示駕照，司機問：“怎么了？”交警說：“你壓黃線了?！彼緳C著急地說：“咋了，壓斷了？” 3、學(xué)校發(fā)放家庭聯(lián)系表，兒子看了看那表上的內(nèi)容，問暴發(fā)戶的爸爸：“爸爸，'民族’這一項怎么填？”爸爸想了下，說：“貴族?！?BR> 4、一天，爸爸帶兒子到山上去玩，兒子滿山遍野亂跑起來。爸爸怕兒子出危險，就嚇唬他說：“別亂跑，當(dāng)心此地有鬼要吃人的?！眱鹤玉R上回答說：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭鬼，媽媽罵我是小鬼，外婆罵外公是煙鬼，媽媽罵你是懶鬼，你罵媽媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕什么鬼呢！” 5、物理課上，老師津津有味地把“力”這一章講完了，同學(xué)們聽得格外認(rèn)真。突然，老師問道：“不如我們來舉個例子，讓同學(xué)來細(xì)細(xì)分析究竟有什么力組成，好不好？”看到窗外一輛汽車由于出了毛病停在那里，老師就說道：“如果一個人去推一輛汽車，那其中有哪些力？想想我們學(xué)過的什么重力、壓力、摩擦力……”一個同學(xué)馬上站起身來回答：“還有自不量力！” 6、一次考試，全班只有一個人合格，老師便讓他講講學(xué)習(xí)經(jīng)驗。可是同學(xué)扭扭捏捏，就是不肯說。老師以為他是謙虛，就說：“你就別謙虛了，給大家講講吧?！蓖瑢W(xué)沒有辦法，只好吞吞吐吐得說：“我…的辦法就…就是…抓…抓緊時間看書。”老師提示說：“你能不能說清楚點，讓大家聽明白?！蓖瑢W(xué)低下頭說道：“考試時趁老師不注意，抓緊時間看書?！?BR> 7、佛說：有煙無火成不了正果，有火無煙成不了正仙。所以我天天手不離火，口不離煙，先得正果，再成正仙。 8、問：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？答：在線才能聊天。 9、宿舍大姐問照著鏡子問眾姐妹：“我是不是長得很顯老了？”小妹說：“沒有顯老，就是長得太著急了些……” 10、一哥們在畢業(yè)留言本上寫的：最好的兄弟：是睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是：同桌的你。最難忘的事：睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。 11、兒子領(lǐng)到第一筆薪水請老媽吃飯。到酒店入座后，兒子問老媽想吃什么，老媽說：“來個菠菜炒雞蛋吧?！眱鹤訐u搖頭：“在家經(jīng)常吃的菜在飯店就不要再點了，換個新鮮的?！崩蠇屌踔藛握J(rèn)真地看，點了一個從未聽說過的菜，名叫“金枝玉葉”。結(jié)果這盤菜端上來，一看，還是菠菜炒雞蛋！ 12、時尚女孩小紅的爺爺是退休的老中醫(yī)。這天小紅感冒了，爺爺一看，大吃一驚：“小紅，你的眼圈黝黑，嘴唇發(fā)紫，臉色蒼白，病得不輕啊！”小紅不高興地說：“爺爺，你懂不懂化妝呀……” 13、一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話，每早必教它說：“早上好！”可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭！今天牛了??！見我也不問好了？” 14、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的……”正當(dāng)班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時，她接著說：“大家好，我的名字叫魏碧慧?！?BR> 15、一天，上代數(shù)課，老師在黑板上用彩色粉筆畫了兩條函數(shù)曲線，他突然發(fā)現(xiàn)小明在打瞌睡，就叫小明站起來回答問題，老師：“小明，你說這兩條曲線有什么不同？”小明看了下答道：“顏色不同。” （喜歡看經(jīng)典文章的朋友記得加小雅QQ: 33999260 ） 16、一個剛考完駕照的司機，在十字路口上突然熄火了，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈，過了好一陣子。旁邊的交警終于不奈煩了，問：“怎么了？沒你喜歡的顏色嗎？” 17、唐僧：“八戒，你跑兩步給為師看看。”八戒：“師父，你為啥突然想看徒兒跑步？”唐僧：“哎！慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑?！?BR> 18、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了，無奈地說：“你感冒了，為啥要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！” 19、小明到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納?！睜I業(yè)員突然大驚：“你的錢不夠?。 毙∶鹘又鴨枺骸巴饷娌皇菍懼?桑塔納2000’嗎？”營業(yè)員：“哦，那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！” 20、馬漢：“大人，在張家后院發(fā)現(xiàn)一具無頭男尸?！卑骸耙晕覕喽ǎ巳艘阉?！”馬漢：“大人未到現(xiàn)場就知此人已死，大人真乃神人也！” |
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