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昨晚在廣場真切地被一群阿姨的激情觸動了，不由自主地參與進去了。她們喊“收復！”，我喊“釣魚島！”；她們又喊“收復”，我又喊“釣魚島！”她們接著喊“提臀！”。我只好走了。。。
西門慶開車路過女兒國，看見一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。
那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。”
西門慶聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”
一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
一男人狂奔到心理診所內：“醫(yī)生我好苦??！請你救救我！”
“別慌，你有什么苦處，慢慢告訴我，才能為你解析治療?！?nbsp;
“我最近每個晚上都會夢到貂禪、楊貴妃、李師師、董小宛。她們都是一絲不掛地裸身圍繞在我身邊啊！”
“哇塞！都什么時代了，還有這么多的美夢，你還真是艷福不淺?。 ?nbsp;
“什么艷福不淺??！你可知道，在夢里我竟然也是女的！”
今天跟一個當老師的朋友吃飯她就抱怨，說是現在的孩子很不好管。說什么都不聽我就說：拿出你的威信來??！她愣了一下說：我沒開通啊…
 小李：你月薪多少？
小王：不到一萬。
小李：到底多少？
小王：一千五。
小李：真的一千五？
小王：差一點。
小李：那是多少？
小王：800。
小李：真的嗎？
小王：含稅……
小李：說實話！
小王：500……
小李：嗯。
小王：日元。
兒子要聽個故事才肯睡覺。
我：“從前有個人挎著麻籃去買菜……”
兒子：“不行，我要聽奧特曼！”
我淡定：“從前奧特曼挎著籃去買菜……”
兒子不干：“不行，我要聽奧特曼和機器人打架！”
我：“從前有個奧特曼買菜的時候和賣菜的機器人打起來了……”
然后兒子聽完奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后，滿足地睡了。
有個人剛學車，在行駛的路上壓死條狗。
他懷著不安的心情找到狗的主人：“對不起，這狗是您的嗎？”
狗的主人說：“像是挺像的，就是沒有這么扁！”
帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許。
兒子大聲道：“你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴?！?nbsp;
當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。
接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？”
父親給兒子講故事：從前有一只青蛙…
兒子：有科幻故事嗎？
父親：從前在太空里有一只青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一只沒穿衣服的青蛙…
課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字！”
剛說完，底下傳來本字典：“老師，我的借你！”
老師：“這節(jié)課你站著上?！?/span>
 和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。
不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”
我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。
兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了?！?/span>
前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。他們聊到數學題，哥哥問小妹妹：“你今年5歲，我20歲。60年以后我比你大幾歲??？”小妹妹說：“60年以后我65歲，哥哥你可能已經死了！”我擦，好猛的小蘿莉…
四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。
有一年冬天，早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。 無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？我冷冷地回一句：凍手！結果四桿槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，后來我問朋友：你怎么不開腔呢？結果，八桿槍瞬間指向我倆…
“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我?！?nbsp;
“他們叫你什么？”
“2B青年?！?/span>
老王在公園遛狗，不料在一僻靜處暈倒，不省人事。
幸虧他的狗及時叫來了醫(yī)生，才使他轉危為安。
事后，人們都夸老王的狗聰明，老王卻無奈的說：“聰明什么呀，那天他叫來的其實……是一名獸醫(yī)?！?/span>
一對日本夫妻在吵架。丈夫說：“斯奇噠基！”妻子說：“闊挖尼尼！”丈夫說：“托卡啊安吉，樓底牢烏密牙闊喔！”妻子這時都已經跪了下來苦苦哀求：“米米納闊烏滴，達來廳闊烏雞！” 丈夫怒喝：“奇拿聽闊烏雞！！” ——而你呢，就這么傻坐在電腦前一路讀到現在好像你真的懂日語似的。
改卷子的時候，老師發(fā)現有四五個學生的卷子上答案都是一樣的，
就把這幾個學生叫來，問他們是不是互相抄襲了。
幾個學生堅決否認了，老師就問他們相同的答案是怎么回事。
“老師，我們真的沒有抄襲，至于答案為什么一樣，是因為答案只有一個?！?/span>
A、B、C三人去看心理醫(yī)生。
A:“我想跳樓?！?nbsp;
B:“我想臥軌?！?nbsp;
C:“我想結婚?！?nbsp;
心理醫(yī)生聽后，對C說:“你是三人當中自殺心理最強的。”
  我媽把QQ改了名字換了頭像，加我爸聊天，說自己是老公在國外的寂寞少婦，然后約我爸見面。
我爸說不跟網友見面，我媽繼續(xù)糾纏，說要請我爸喝咖啡。
我爸說家里倆閨女，媳婦是大閨女，孩子是小閨女，很幸福。
我媽說完便美滋滋地讓我點評。
我說：“下次玩這個前先把QQ空間里自己照片刪了好嗎？”
白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這么快就見報了？
感謝屈原老師用生命為我們換來了一天假期！
放假是很好很好很好很好的紀念方式，我還想紀念：
孔子孟子莊子韓非子，曹操劉備孫權諸葛亮，李白杜甫蘇軾白居易，劉邦項羽，康熙雍正乾隆，袁世凱孫中山等365位歷史名人。
沙僧參加數學考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
聽說了嗎，李宗瑞爆出與女星不雅照了？真的嗎，素質真差，怪不得輸給林丹！那是李宗偉好嗎？李宗偉不是寫歌的嗎？寫歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前國民黨司令嗎？天哪，那是李宗仁。李宗仁是誰？暗戀程又青的嗎？次奧，那是李大仁…
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