9月8日-你我的言而總之 

 與其說害怕寂寞，不如說難抵你的溫柔?？v然寂寞一生，也無奈?？v然相持一生，也無悔！　再好的東西都有失去的一天，再深的記憶也有淡忘的一天；再愛的人也有遠走的一天；該放棄的決不挽留，該珍惜的決不放手！

                                       一一李秋白

      我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的我，好像變得不太善于表達，不知道如何用合適的語言，來表達內(nèi)心的那份炙熱情感。所以，我一直壓抑著、隱忍著，固執(zhí)的用文字來記錄那些從未說出口的語言。相遇，不能擁有你，相愛卻不能相守，所以，一直以來我只能刻意的讓自己別再想念你，因為，想念會讓我更痛更苦更無奈…！

　   愛與被愛都是幸福的，誰都會知道愛與被愛的滋味同時也是苦的，有情人總是徘徊在愛與不愛的矛盾之中，誰不愿意自己能夠殘忍一點？享受著被人思念，卻不會痛苦地長久地思念著別人。

      經(jīng)常會回答別人說，我早已不再相信愛情，然而為什么我還是那么的執(zhí)著，固執(zhí)得讓人心疼。也問過自己，這份愛情真的是我想要的嗎？如果不是，為什么在聽到熟悉的歌曲時，我會心痛的忘記呼吸？ 因為我知道，戒掉這種思念的習慣，我會永遠找不到你！因為我知道，戒掉這種思念的習慣，我連心都會變的更加寂寞！因為我知道，戒掉這種思念的習慣，我也將不再屬于我自己！

     2011年9月8日8點35分

     我喜歡在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂靜把我包裹，卻又害怕黑夜…　我也很想像別人一樣，偶爾的和朋友聚聚，或開心或失望?？墒菂s不能，因為明知道自己身邊根本沒有朋友。因此總是習慣地拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的… 卻不知道該打給誰、、、、、

     其時，我很累了！其實，一直沒有人懂我。我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有…我不知道自己到底想怎么樣，有時候，我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的；可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝。我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。我不習慣把事和別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。

     其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘。我以為遺忘可以讓自己快樂起來…可是，我感覺到的卻是更多的寂寞…。其實，我也很渴望有一個人能懂我；能走進我的心…其實，我很累了，真的想放下所有…可是現(xiàn)實的壓力只能讓我背著這些慢慢走…

     他總是說我喜歡上網(wǎng)，成天把QQ掛著，喜歡跟別人聊天，他說他就是不喜歡我這樣。因為此事，我們總是很不愉快。他不知道，其實我真的很不喜歡聊天，甚至于對所有的的信息漠然一視，至之不理。他不知道，我不是戒不了網(wǎng)絡，而是我戒不了我那與生俱來的孤獨感。

     登QQ進入自己的空間，看看有多少人還在意著我，來看過我，我有多少空間動態(tài)…接著下拉，再下拉…更重要的是自己關心的那個人的動態(tài)，我的空間是否有他來過的痕跡…有時進入他的空間也卻只是看看，然后刪除訪問記錄，從不打擾…何時發(fā)現(xiàn)，我不再愛寫日記，即使有最新的日志，也總是習慣地放入隱私日記。不是我變的懶了，而是我疲憊了…情愿用別人的語言，來抒發(fā)自己的情感，也不愿從腦海里把記憶痛苦地拉出來。

        早晨的路面有點濕，我想昨夜一定下過雨。這給今天的感覺無非增添了幾分傷感。一個人靠著窗戶，看著對面的馬路呆呆的看著，也不知道自己腦子里在想什么…懷念過去，僅此而已…