網(wǎng)采趣文《0-6歲敏感期》

不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現(xiàn)當(dāng)成不乖的行爲(wèi)斥責(zé)孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內(nèi)在生命力的驅(qū)使，在某個時間段內(nèi)，反複操作某壹動作或反複學(xué)習(xí)某壹項能力，並且學(xué)習(xí)能力特別強的時期。有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細(xì)微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執(zhí)拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數(shù)學(xué)敏感期、繪畫敏感期等等。

出生不久持續(xù)到壹?xì)q多壹點，是口腔敏感期。無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認(rèn)爲(wèi)不幹淨(jìng)而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。成人要做的就是保證入口的東西相對幹淨(jìng)就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼兒園、小學(xué)仍改不掉吸吮手指或其他物品的習(xí)慣，甚至延伸成別的不良行爲(wèi)，例如：愛吃零食、吐口水、罵髒話！都在壹定程度與口腔敏感期沒過好有關(guān)。

和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔?xùn)|西、用手指摳小窟窿，甚至打人（其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習(xí)）。與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現(xiàn)。

兩歲多的孩子進入物權(quán)意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裏的東西。親愛的爸爸媽媽千萬不要認(rèn)爲(wèi)孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權(quán)歸屬的練習(xí)，通過對物品歸屬權(quán)的確認(rèn)，來認(rèn)知他與物品的關(guān)系。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學(xué)是“我的我的，什麼都是我的”。我們也應(yīng)該理解這個階段孩子的行爲(wèi)，而不是亂貼標(biāo)簽。

順利渡過物權(quán)意識敏感期的做法是，在孩子表現(xiàn)特別明顯時不要和他較真順著他即可。這個時間差不多要三四個月（視孩子情況不同而定）。之後尋找到適當(dāng)?shù)臋C會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給妳玩，妳高興嗎？”當(dāng)他點頭時再告訴他“妳把玩具分給別人玩，他們也很高興”。就此可以打住，別馬上強迫孩子。如此反複幾次之後，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習(xí)他知道玩具是屬于他的，分給別人玩之後還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢願意分享了。大部分孩子在三周歲前後進入分享階段。

注意1：處在強烈的物權(quán)意識確認(rèn)期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他“妳真小氣！”這是絕對不可以的行爲(wèi)！

注意2：當(dāng)孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們壹定要接受，不要說“我是逗妳的，我不吃，妳吃吧”，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯(lián)系在壹起而享受不到分享的快樂，慢慢就不願意分享了。

三四歲的孩子進入秩序、完美、執(zhí)拗的敏感期，成人把壹塊餅掰掉壹點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認(rèn)爲(wèi)孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。

其他各個敏感期各有各的表現(xiàn)，比如五六歲時有壹個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態(tài)。這些內(nèi)容家長可參考孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》，書中有詳細(xì)的論述，此書家庭必備家長必讀。

二、錯把知識灌輸當(dāng)早教，總是用“教”的方法引起孩子的抵觸情緒。

人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學(xué)會多少知識，而是心理成長最重要的時期。心理成長才是早教的重要內(nèi)容，健康的心靈是壹生幸福的源泉。這個時期溺愛孩子，以孩子爲(wèi)中心，讓他吃獨食，爲(wèi)他包辦壹切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質(zhì)的需要，而忽略他內(nèi)心的感受等等，這種重物質(zhì)滿足輕精神滋養(yǎng)的方式，只能培養(yǎng)出壹個不健康不獨立的孩子。

不要教孩子，只要示範(fàn)。對于不教孩子，可能很多人認(rèn)爲(wèi)我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經(jīng)曆了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是“教”出來的。舉個例子：當(dāng)客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應(yīng)，成人通常出于禮貌和面子，都會督促說“叫啊，怎麼不叫阿姨，怎麼不回答，妳應(yīng)該叫阿姨呀，妳這孩子就是這樣”等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。如果壹邊教還壹邊指責(zé)，那更是折磨孩子。我們只要模仿孩子的口氣回應(yīng)即可：“阿姨，妳好！”或者是“阿姨，再見！”“謝謝奶奶，我吃過了?！钡鹊?。這就是示範(fàn)，而不是教。

手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習(xí)穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：“錯了錯了，左右錯了?！弊笥义e了？以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓她緊張：什麼事，媽媽幹嗎口氣這麼不好？只要平靜地告訴孩子：“兩只鞋交換壹下”。這是把正確的做法告訴他，這樣就行了，不要去“教：這是左邊，那是右邊（孩子大腦很簡單，接受正確的指令就行了，太複雜他接受不了。）”據(jù)我的經(jīng)驗，壹兩個月的提示之後，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。

操作玩具時，也只要示範(fàn)，“寶寶，看媽媽做”，媽媽放慢速度做展示，之後，給孩子時間和機會，讓他自己反複調(diào)整反複操作，不要打擾他，不要在他發(fā)生壹點點錯誤的時候喋喋不休地提示“錯了錯了，不是這樣做”。這樣孩子就失去了外部信息內(nèi)化的機會。如果壹切都是妳教的，壹旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學(xué)習(xí)能力就是在我們的教當(dāng)中失去的。孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉！我們應(yīng)該做的是耐心地等待，等待他自我調(diào)整，而且壹定不能批評。足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

三、千萬不要用學(xué)步車！壹定要讓孩子爬行！

學(xué)步車對寶寶的健康有百害而無壹益。學(xué)走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學(xué)步車不需要這麼“麻煩”，輕輕松松稍壹觸碰即可溜出很遠(yuǎn)，這使得孩子難以克服心理障礙適應(yīng)自已學(xué)走路這個辛苦的過程。所以用了學(xué)步車的孩子更慢學(xué)會走路就是這個道理。

另壹種情況是：用了學(xué)步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學(xué)習(xí)整個腳掌著地。用了學(xué)步車，孩子爬行的機會大大減少。很多老人常常很得意“我的孫子不用爬，直接走路，真利害！”他們不知道，人類壹定要經(jīng)過爬行發(fā)育才健康。沒有爬行的孩子，身體協(xié)調(diào)性不好，影響生活和運動。前庭神經(jīng)發(fā)育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發(fā)展。

四、正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現(xiàn)。我們成年人總是喜歡高興的事，對于啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是壹味地對孩子說 “不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤?？奘撬麅?nèi)心矛盾和沖突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地?fù)肀?，撫摸著他的後背，第壹句話說“哦，寶貝，媽媽知道......（剛才發(fā)生的什麼事），妳非常難過，媽媽理解妳”“哦，寶貝，媽媽知道妳摔疼了，還有壹點點嚇到了是嗎”，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調(diào)整他的情緒的開始。

第二句話壹定要說“媽媽知道妳不開心（這很重要）”，這樣壹說他會很快開心起來的，第三句話是“媽媽愛妳，媽媽理解妳”。最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。如果您學(xué)會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小夥伴去了。（這個方法我屢試不爽，非常見效，別人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓妳壹哄就好。其實這方法不是哄，是共情産生的效果。）

我們在養(yǎng)育小男孩時最經(jīng)常說“男孩子，哭什麼！”“羞羞，男孩子還哭！”男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大後，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達(dá)，所以讓丈夫說聲愛妳有多難，相信很多妻子都有同感。也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後，他壹定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質(zhì)。請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎？請無條件地接受他的悲傷！男孩哭泣不是丟面子的事！

幾個月的嬰兒壹旦啼哭我們常常口中應(yīng)刀著“來啦來啦”就十萬火急地沖過去，這樣不好，孩子會養(yǎng)成控制大人的心理。應(yīng)該用輕松而平緩的語調(diào)說：“餓了是嗎？媽媽來了”；壹旦孩子掙紮哭鬧拒絕某件事就用妥協(xié)的聲音“哦哦哦，不要不要就不要”，其實應(yīng)該用平緩的口氣說：“好，現(xiàn)在不要，我們等會兒再......(做某件事)”。不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。

許多時候教育方法的實施要善于觀察總結(jié)，而不是壹以概之。

五、爲(wèi)什麼兩至三歲的孩子越制止他越愛打人，因爲(wèi)攻擊行爲(wèi)是大部分孩子必經(jīng)的成長過程。

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現(xiàn)打人的現(xiàn)象，成人千萬不要說“不要打人”“妳怎麼又打人了？”這是沒有任何作用的。這使得孩子認(rèn)爲(wèi)這個動作可以引起成人的注意，越發(fā)反複出現(xiàn)打人動作。

大多時候是因爲(wèi)孩子處于口、手和腳的敏感期，他熱衷于用口、手、腳探索世界，認(rèn)識事物，探索的範(fàn)圍當(dāng)然會包括他人的身體，于是出現(xiàn)了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻擊行爲(wèi)。

還有壹個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當(dāng)他的語言還不能正確表達(dá)自己的思維的時候，情急之下常常出現(xiàn)用有沖擊力的身體動作替代。他可能只是表達(dá)“妳讓開別擋著我”“妳不要弄我的東西”，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

有的孩子嚴(yán)重缺乏安全感，通過攻擊別人發(fā)泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是，不要給他貼上標(biāo)簽“妳是個壞孩子會打人”，只要不強化，在他打人時，向?qū)Ψ郊议L和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續(xù)出現(xiàn)攻擊行爲(wèi)，平靜地離開。同時，及時調(diào)整和孩子在壹起的時間，給予他充分的安慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

同時被沖擊到的孩子的家長壹定要冷靜，不要認(rèn)爲(wèi)自己的孩子是被欺負(fù)了，很多孩子是通過肢體沖撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。如果認(rèn)爲(wèi)自己的孩子被欺負(fù)，會使得孩子養(yǎng)成受氣包的性格，會壹輩子都受人欺負(fù)?；丶乙矂e向家裏人訴說孩子被某某某打了什麼的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說“妳是個好孩子，我知道妳只是想和我們家寶寶玩（可以根據(jù)情況換個字眼），妳們倆握握手吧。”

三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同時在他每壹次攻擊別人時，告訴他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負(fù)面的信息加進去。只要孩子出現(xiàn)負(fù)面的行爲(wèi)，第壹原則，淡化淡化再淡化！切莫強化！

孩子天生愛嘗試並重複那些能産生有趣、刺激後果、引起成人注意的行爲(wèi)。正確的做法就是讓行爲(wèi)後果變得毫無意義，他自然就放棄了。

六、我們何以把孩子當(dāng)成馬戲團演員？成人所不欲，勿施于童。

許多家庭家裏來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行爲(wèi)。不要讓孩子在客人面前表演節(jié)目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用于取悅別人，成年後，壹旦別人不認(rèn)可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發(fā)揮自己應(yīng)有的內(nèi)在的能力。

“妳叫什麼名字”如果孩子有機會選出最令他們討厭的壹句問話，這句壹定排名榜首。請成年人想想看，如果壹個身高是妳兩三倍，體重是妳幾倍的“外星人”動不動就俯看著妳用毫不客氣的口氣來問妳，妳樂意回答嗎？早就白了那個不禮貌的“外星人”壹眼了，是嗎？那麼孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎麼可以責(zé)備他沒有禮貌呢？

我們應(yīng)該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之後問孩子的姓名：“我是林老師（阿姨），非常高興認(rèn)識妳，可以告訴我妳的名字嗎？”而且記住第壹次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是壹個成年人應(yīng)有的修養(yǎng)！如果有人這樣對妳的孩子，千萬不要因爲(wèi)面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：“對，他就是不愛說話！”“怎麼這麼沒有禮貌，快回答叔叔?！薄八褪沁@樣膽小”等等。如果壹個孩子經(jīng)常被父母置于這樣不開心的境地，妳要讓他外向活潑是很難的。所以經(jīng)常有家長反應(yīng)說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重，他的表現(xiàn)才會內(nèi)外如壹。

爸爸媽媽您願意別人嘲笑妳嗎？不願意對吧？所以當(dāng)我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。例如壹個孩子說：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，壹家人在大笑之後又故意問這孩子“妳是穿著衣服洗澡？”這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？許多家庭常常對孩子開這種玩笑。不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應(yīng)選擇孩子。

七、我們常常不知不覺間傳遞了許多負(fù)面的、消極的信息給孩子！

不要當(dāng)著孩子的面向別人訴說孩子的種種“劣跡”。比如很多媽媽常常在客人面前說，“他就是這樣膽小！”“他就是不愛吃飯！”這樣妳在暗示妳的孩子：妳期望他成爲(wèi)這樣的人。他會朝著妳期望的方向達(dá)成結(jié)果：他壹定越來越膽小，越來越不愛吃飯。語言的暗示力量是巨大的。如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：“妳知道嗎，我們寶寶今天玩秋千時表現(xiàn)特別勇敢！”“妳知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿壹碗飯?！边@樣會在孩子心裏傳遞壹個信息：“??？媽媽說我勇敢？是嗎？嗯，我明天還會更勇敢的！”“啊，媽媽這麼高興，好，明天我再吃壹大碗?！边@就是積極的暗示，能直達(dá)孩子的潛意識，影響巨大。

不要威脅孩子“再吵鬧，媽媽不要妳了?！边@是最大的威脅，最深的恐懼。因爲(wèi)幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。正確的說法是：“請安靜，媽媽愛妳！”其它讓孩子感到壹切外部事物會傷害他的話都不能說。

特別強調(diào)：堅決杜絕說以下的這些話：“不要吵，再吵警察來了?！薄霸亵[，醫(yī)生來打針了?！薄翱焖?，大灰狼來了?！比绻麏叢贿@樣威脅妳的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。

注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑“妳媽媽不要妳了，她不來接妳了”。對孩子說這樣話的人，妳壹定要讓孩子遠(yuǎn)離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構(gòu)建極爲(wèi)不利。

八、壹個奶話連篇的孩子壹定是父母語言教育不當(dāng)?shù)慕Y(jié)果。

不說奶話，例如“腳腳”“鞋鞋”“吃飯飯”，甚至自編些別人聽不懂的爹語。自出生起，對孩子說的每壹句話，都應(yīng)該是語法正確，發(fā)音標(biāo)準(zhǔn)的母語。主要撫養(yǎng)者與嬰兒對話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：“寶－寶－睡－醒－了”。切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。孩子能壹次性學(xué)好標(biāo)準(zhǔn)的發(fā)音，爲(wèi)什麼要讓他多學(xué)壹次奶話？浪費時間、精力、神經(jīng)信息儲存區(qū)。

許多孩子到了兩歲多還分不清妳我他，這也是成人不注意的結(jié)果。爲(wèi)了讓孩子盡快掌握第壹、二、三人稱代詞，壹周歲之後媽媽和寶寶交流時就應(yīng)該采用人稱代詞，以便孩子模仿。應(yīng)該多說：“我倒水給妳喝，”而少說“媽媽倒水給寶寶喝?！焙⒆诱f：“寶寶的”成人應(yīng)該跟著說“是的，是妳的?！碑?dāng)孩子說錯時，千萬不要哄堂大笑，那當(dāng)下孩子會被笑懵的，失去了學(xué)習(xí)的機會。

九、不要對孩子說“聽話”，讓孩子愉快地遵守規(guī)則，將規(guī)則內(nèi)化到心中，成爲(wèi)他壹生遵守的信念。

中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行爲(wèi)規(guī)範(fàn)，但遵守者廖廖無幾，這是爲(wèi)什麼？是中國人天生不守規(guī)矩嗎？是我們教育過程中不談規(guī)則嗎？肯定不是。隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼壹看，我們和世界文明原來有這麼大的距離。只要沒人監(jiān)督，我們就犯規(guī)，還心存僥幸“應(yīng)該沒有人看到吧？”這到底是爲(wèi)什麼？

在西方發(fā)達(dá)國家大部分人信仰上帝，深植于他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。而我們從小被別人監(jiān)督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學(xué)，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應(yīng)自發(fā)地遵守的規(guī)則。沖擊規(guī)則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規(guī)則的開始，我們要寬容地對待，提醒他“妳忘了什麼？”，而不是批評他，給他壓力。（“妳怎麼忘了”也不能說，“怎麼”這兩個字會對孩子形成壓力，有責(zé)備的意思。）

同時，我們應(yīng)當(dāng)充分地尊重孩子自發(fā)的探索行爲(wèi)。當(dāng)孩子自發(fā)的探索行爲(wèi)得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設(shè)定的規(guī)矩，也就是說他將學(xué)會有智慧地順從他人，這時候紀(jì)律的曙光就出現(xiàn)了，規(guī)則就內(nèi)化了。內(nèi)化的規(guī)則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內(nèi)化的規(guī)則。

十、如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題。

從小寶寶們壹開始交往，就應(yīng)該確立壹個原則，誰的玩具誰就有決定權(quán)，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。如果是公共的玩具或遊戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權(quán)決定繼續(xù)玩還是離開，其他寶寶必須等待。通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：“我們要學(xué)會等待！”也可以轉(zhuǎn)移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。孩子不願意分享的時候，成人千萬不要說他“妳就是小氣”、“小氣包”等等。不斷地給孩子貼這樣的標(biāo)簽他永遠(yuǎn)學(xué)不會分享。孩子清楚他對自己的物品擁有自主權(quán)，之後才談得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那麼就意味著妳告訴妳的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規(guī)則必須是統(tǒng)壹的。正常在三歲之後，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂于分享了。三歲之前千萬不要急著培養(yǎng)孩子的大公無私的品質(zhì)。