某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢？
答：“一百，但是醜哦，漂亮的五百?！?BR>某君說要醜的。


小姐來後，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。


小姐不解問：“叫我來幹嗎？”
某君答：“房內(nèi)蚊子太多！”


（這個故事說明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。）

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實歲,虛歲的區(qū)分...............

實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的

虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的

這個人真聰明,會想到這個解釋!

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很有骨氣的雞.!

一戶農(nóng)家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這 是你最後一頓！」

第二天見雞已躺平並留遺書：

「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不 是好惹的！」
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醫(yī)生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發(fā)現(xiàn)服務(wù)生總是 下意識地摸屁股，

便關(guān)切地問道：「有痔瘡嗎？」

服務(wù)生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好 嗎？」
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有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫 賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：

「賣冰棒」， 他只好喊道：「我也是?！?
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甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」

乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋 不就全部摔破了嗎？！」
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一個學(xué)了多年英文都學(xué)不好的學(xué)生，經(jīng)過長久的 努力，

終於學(xué)會了hello以 及通順的將26個 英文字母唸完整。

很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：

「 Hello!ABCDEFG.............Z 」

那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字 唸完，

好不容易回過神，他鎮(zhèn)定了自己的情緒後，調(diào)整 一下自己的微笑，

清清喉嚨緩緩的跟這個學(xué)生說：

「你好！ ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ .....」
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一個遊客乘著出租車出遊。

半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到 嚇得司機哇哇亂叫。

他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你?！?

司機道：「沒關(guān)係，小小的誤會。我今天剛開出 租車，

過去我一直是開靈櫃車的?！?BR>------------------------------?------------------------------?-------------------

期中考出了一題翻譯。

『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』

老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........

『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起 來都很像...』
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阿忠：「你救過多少個人?。俊?BR>
救生員：「無數(shù)個...其中有 一個還成為了我的老婆.....」

阿忠：「有何感想？」

救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去 了。」
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（一）
一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裡小狗不停的跟在她?後面。

美女喜孜孜、心想：“不就是沒穿衣服嗎？至於這麼一直跟著嗎？”

小狗也想：“不就是兩個肉包子嗎？幹嗎掛那麼高？”

（二）
老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵裡累了，

就雙手掛在老王脖子上休息。忽然間老王的手機響了，

是他的BodyBody老李傳來的簡訊，老王拿出來一看，瞬間抽?筋?

簡訊內(nèi)容：“兄弟！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子和一個穿著猥瑣的傻B禿頭男

抱在一起?。≡觞N辦？？”

（三）
如何判斷員工是否在電腦前乖乖上班？

1. 打字非常輕快且有停頓---在聊天

2. 鍵盤鼠標(biāo)並用且不停點擊---在玩游戲

3. 不?；瑒訚L輪或PageDown鍵---在看帖子

4. 不停按刷新/F5---在上微博

5. 一動不動,緊盯屏幕的---在看電影

6. 表情時而嚴肅,時而輕鬆---在看股票

7. 手放在鍵盤上但長時間未動---睡著了

（四）
林小明問爸爸他從哪裡來？爸爸含糊地說：

“你是我在在門口撿來的！”他不相信，於是再去問媽媽，媽媽害羞?地說：

“有一天我做夢，夢到一個可愛的小孩，醒來時你就在我身邊了！”

小明覺得不可思議，就去問爺爺，爺爺靦腆地說：

“老天知道我們家沒小孩，所以派送子鳥把你送來我們家?！?BR>
晚上林小明寫作文，說道：“這個家太可怕了??已經(jīng)兩代沒有性生?活了?。?！”

（五）
念中學(xué)時，一哥兒們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？”

我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。

回去的路上我問：“黃色小說為什麼叫‘劉備’呀？”

他悄聲告訴我："皇叔"(黃書)。

（六）
住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，於是我把涼席鋪到房外的走道睡。

剛躺下就被蚊子編隊圍住…箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，

這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，
我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:

“你、你大爺?shù)?！鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香…”

（七）
經(jīng)濟學(xué)老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：

“同學(xué)們知道什麼是奢侈品麼？假設(shè)你跟女朋友逛街，

你女朋友盯著一個東西超過30秒，你買了下來，

那麼這個東西就是奢侈品?！蓖瑢W(xué)們都會心一笑。

老師接著說道：“還沒完、繼續(xù)逛…你的女朋友又盯著一個東西超過?30秒，

同學(xué)們!那你的女朋友就是奢侈品!!”

（八）
畢業(yè)後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，

工期兩個月，造價三十萬，不過要先墊資。

總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢?拿。

媽的！結(jié)果是：圖紙看反了，人家是要挖一口井！

（九）
醫(yī)生問病人是怎麼骨折的。

病人說，我覺得鞋裡有沙子。就扶著電線桿抖鞋。

Ta-Ma-Der有個混蛋經(jīng)過那裡時，以為我觸電了，

便抄起木棍給了我兩棍子！

（十）
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。

烏龜急了罵道：Ta-Ma-Der再不回來老子就死了！

這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽，再說老子不去了！

（十一）
一醉漢不慎從三樓掉下來，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什麼事?？

醉漢：不清楚，我也是剛到。

（十二）
某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。

一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答?曰：“已歸！”

其怒吼：“讓牠接電話，老子迷路了！"