《愛得太多的女人》北京聯(lián)合出版公司

被剝奪情感需要的童年

每個“愛”得太多的女人，童年時都被父母直接或間接地剝奪了情感的需要。她們有的被父母遺棄、忽視，感受不到愛與關注；有的被貶低、否認，父母從不承認她的想法和感受，永遠覺得她做得不對；有的明明感覺到家庭裂痕，父母卻欺騙她“我們很幸?！?。

這些都讓她們覺得：自己的感受都是不對的。在親密關系中變得沒有自信，不相信自己。她們無比渴望愛，卻不知道怎樣相信愛或接受愛。在她們心里，會認為自己不值得被愛。

重復童年的痛苦

小女孩缺乏愛和關注時，往往會搖晃、安慰布娃娃。她覺得自己就像這個布娃娃，正在被關注和安慰。她們長大后依然如此，容易被那些需要關愛的、不靠譜的、有性格缺陷的人吸引，對他們的痛苦感同身受，期望自己能緩解他們的痛苦。這樣，她們自己的痛苦也能隨之緩解。

當家庭“生病”時，孩子會非常內(nèi)疚：“父母變成這樣，都是因為我不夠好?！遍L大后，她會下意識地追求和童年類似的痛苦，并期望：我長大了，現(xiàn)在我可以戰(zhàn)勝這個痛苦。

故事一中的小葉被自私的爸爸當成“東西”。成年后，她會不由自主地迷戀“自私、沉默、和別人難相處”的男人，不惜代價地征服他們，因為她仍在希望自私的父親會愛她。

故事二中的昭蘇被父親無情對待，哭泣和讓自己陷入痛苦是她解決問題的方式。長大后，她執(zhí)著于許波“寵她”的感覺，因為她渴望父親能這樣對她。但當寵溺的感覺破碎后，她仍然用哭泣和痛苦的付出來“對付”許波，讓許波被內(nèi)疚感糾纏，以致離她越來越遠。

故事三中的怡潔感受不到自己的任何價值。于是，她喜歡不如她的、需要她的人：你需要我，所以你不能對我不好。

但她們都失敗了。因為她們自以為無私的愛、付出和拯救，都是她們控制對方的手段。

拯救還是控制

沒錯，這是控制，不是愛。

當這些女人還是孩子時，家是失控的，自己是痛苦無助的。她會不遺余力地回避痛苦，不想感受自己的羞愧、恐懼、無助、恐慌、絕望、可憐、憤怒和惡心。于是，她需要控制身邊的人和事，試圖為自己營造一種安全感：

她會否認事實，不承認問題的嚴重；努力學習，當個好孩子；忽視自己的感受，學會討好和取悅別人；變得叛逆，讓父母操心；讓自己生病，使父母擔心；說謊、編故事，讓別人更喜歡她……這些都是她控制生活的手段。一旦這些手段生效，讓她暫時忘記痛苦，她就會一遍遍地運用。

長大后，她用這些手段控制男人。但她發(fā)現(xiàn)，越控制，越希望改變男人，他就變得越叛逆、怨恨、挑剔，想要逃離。一旦陷入這樣的境地，她會更加絕望：如果連大家認為“不靠譜”的男人，都沒法讓他愛上自己，怎么能期望得到一個更好的男人呢？越失敗，她就越覺得自己沒有價值。

這只是幻覺，不是真愛

每個“愛”得太多的“包子女”都覺得自己像瓊瑤劇的女主角，痛苦地付出著自以為是的“真愛”。

但其實，她眼中的每一個他，都是一個人，都是童年想要改造的那個人的幻象。她的眼中只有自己的需求：改變童年的痛苦。她看不到真實的對方，也不接納真正的自己，就像故事一的小葉所說：“要是別人知道我是什么樣的，那誰都不會愛上我?！彼齻冸[藏真實的自己，通過付出愛、耐心和照顧，通過受苦和犧牲，通過提供刺激的性愛或美妙的飯菜等，來努力“掙”回愛。

真愛是認清并接受一個人的全部，不試圖通過鼓勵、操控或強迫來改變對方。在真愛中，彼此充分信任和尊重，誠實地看待自己，誠實地看待對方，幸福的源頭在自己手中。而“包子女”們卻這樣認為：只要他改變了，我就會幸福。

她們必須學會承認自己、珍惜自己，關注自己的感受，同時放棄控制和改造，接納別人本來的樣子，一切才會發(fā)生改變。

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更多“包子女”的童年

Shierly：

“從小到大，我媽總說我不如別人，只配過卑微的生活：不化妝、穿得很土、有個穩(wěn)定但收入低的工作、找個有缺陷的男人。一旦有不錯的男人追我，我媽就說：‘他不可能看上你，人家根本不會對你認真！’如果我打扮得漂亮點，她就生氣。其實我長相學歷都不差，但我很自卑，覺得別人喜歡我是天大的恩賜，我受點苦是應該的?！?/P>

天天：

“小時候爹媽每天吵個不停，一不順心就拿我出氣。我從小練就了察言觀色的絕技，為了不挨打、為了能多得到一點關注、為了讓他們更喜歡我，我努力地說笑話，仿佛每天都很高興。長大后我最擅長隱藏自己的感受，討好取悅對方。我總想面面俱到，讓大家都開心，再難受我都能假裝沒事地說笑話。”

崔真：

“小學時爸爸出軌，媽媽變得很暴躁。只有成績好、又能照顧妹妹時，她才會夸我。于是我拼命學習，每天給妹妹做飯洗衣。媽媽說妹妹比我漂亮，我心里難受，但還是強裝笑臉到處說：‘我妹妹比我漂亮！’從小我就覺得：如果想得到愛，就必須拼命付出。長大后，妹妹的學費我出，春節(jié)我會給媽媽和婆婆塞很多錢，還給婆家每個親戚買禮物。老公說沒必要這樣，但不這樣做我心里就不踏實。”

筱珊：

“我爸媽感情很冷淡，但他們不離婚，還在外人面前裝恩愛。小時候我問媽媽：‘你們幸福嗎？’我媽總是說：‘當然！’可家里的氣氛永遠是冷的。很早我就叛逆：早戀、不學習、打扮、離家出走。我發(fā)現(xiàn)我一叛逆，父母就會結(jié)成聯(lián)盟，一起操心我。慢慢的，我覺得我就應該不靠譜，工作不好，嫁得不好，這樣他們就會一直一起為我操心。我犧牲自己，就能成全他們?！?/P>

Coco：

“我媽很強勢，喜歡為我做一切決定。從小，一旦我自己有主意，她就拼命否定我。后來我逐漸沒有了主意，她又說我：‘這么大了連個主意都沒有。’長大后，不管是前途還是感情，我都猶猶豫豫，根本不知道自己想要什么，但又怕被罵，于是匆忙做個決定。我很看不起自己，潛意識里覺得我做什么都不對，我不配被人喜歡。只有我犧牲、隱忍，別人留在我旁邊，我才心安理得。”

見證

當我不那么“好”時，婚姻卻變好了

口述人/孟瀅 38歲 已婚 翻譯

因為是女孩，我生下來就注定不被愛。

認識崔浩之前，我陷入一段噩夢般的感情。那之后我開始看心理醫(yī)生，參加互助小組，重新認識自己。兩年里我逐步改變。

結(jié)婚時我信心滿滿，但很快發(fā)現(xiàn)，很多東西在親密關系面前仍會本能地跳出來，戰(zhàn)勝理智。我依然下意識地討好他，害怕他不高興。崔浩想一個人靜一會兒，我卻拼命逗他、勸他；一旦有一點兒小矛盾，我都一定要“說清楚”。我覺得我的溝通很理智，但崔浩覺得我不是在“自傷自憐”，就是在“大講道理”。兒子4歲時的一天，矛盾終于爆發(fā)了。他說這些年最煩我說兩句話，一句是“兒子左盼右盼你都不回來，他都傷心死了”，另一句是“你從來都不跟我說你到底是怎么想的”。我這才恍然大悟，原來我依然在“控制”他，不是扮演受害者，就是扮演批判者，這讓他壓力巨大，下意識地想逃離。

我必須改變自己。我和崔浩約定，當他想一個人待會兒時明確告訴我：“我只想靜一靜。”我會告訴自己：“他沒有生氣，他只是需要空間。”我嘗試只對他說：“我不打擾你，但你知道，我在陪著你?！碑敶藓啤俺鲫P”時，會擁抱我一下當作暗示。

曾經(jīng)，崔浩晚回家時，習慣第一句話先對我解釋。以前，我會訴說擔心，然后指責他。但現(xiàn)在，我嘗試在他解釋前先說：“哦，回來了，辛苦了，快睡吧?！鼻皟纱?，說完后我躺在床上，根本睡不著，心里有種想吐又必須硬憋著的痛苦，很想像原來一樣把他弄起來折騰一番。這時我會不停跟自己說：“你只是想控制他，明天再說效果會更好?！?/P>

同時，我更關注于創(chuàng)造自己的世界。我約朋友晚上去做美容、按摩；參加社區(qū)“媽媽團”，帶孩子們一起出游；每天寫一條微博，記錄自己的進步。

當我更愛自己時，我發(fā)現(xiàn)自己不再把全部注意力放在崔浩身上。我不再只看到他的缺點，不再總覺得他在傷害我，不再話中有話，我們的對話變得平和。比起原來，崔浩更愿意待在家里。

當我不再一心討好對方，不再想盡辦法向?qū)Ψ阶C明自己最好時，我的婚姻反而變好了。學會善待自己，愛才會露出它真誠而溫暖的臉龐。