我姓甘

一次和朋友吃飯，一哥們舉杯向一女士敬酒，哥們客氣的問：你貴姓？

女士說：干！哥們一口氣把酒干了，又問：你貴性？女士又說：干！

哥們說：這位美女這么豪爽呀？那女士崩了一句：我說我姓甘！

眾人暈倒。

懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

一男人結(jié)婚后，妻子成天和他吵架，他實(shí)在沒有辦法解決這個(gè)問題，就經(jīng)常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點(diǎn)小事成天往我們家跑，難道出售的產(chǎn)品廠家還負(fù)責(zé)一輩子嗎？”男子有點(diǎn)委屈：“那也總得做好售后服務(wù)吧！”

生物老師在課堂上組織學(xué)生討論大象和小鳥的區(qū)別。

第一個(gè)學(xué)生說：“大象有長鼻子，小鳥沒有?！?/P>

第二個(gè)學(xué)生說：“小鳥有翅膀，大象沒有?！?/P>

第三個(gè)學(xué)生高聲說：“最大的區(qū)別是，小鳥可以騎在大象身上，

大象不能騎在小鳥身上?！?/P>

小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士?！毙⌒拢骸坝惺裁戳瞬黄?！”

小毛：“你爸媽是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我媽媽是女士?！?/P>

一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農(nóng)民說你準(zhǔn)備為這個(gè)游泳池捐點(diǎn)什么呀？

老農(nóng)民說：“我捐兩桶水吧！” 

空降兵演習(xí)時(shí)長官問到：今年有多少新兵呢？小戰(zhàn)士說：落下來時(shí)看屁股就知道了！

長官道：為什么？小戰(zhàn)士道：新兵屁股上都有腳印

我一好朋友a(bǔ)男，追求一外校女生一年多，美女終于短信告知答應(yīng)與其交往，此時(shí)正在上課，那兄弟高興地樂翻了，，老板看出了他的異樣就問他笑什么，a當(dāng)然不承認(rèn)，老板果斷的將他手機(jī)沒收，查看信息……半天悠悠的說挺厲害啊，把我姑娘追到手了，a巨汗，這么快就見到丈母娘了……

新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧！新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點(diǎn)吧。河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。

一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！

語畢，有5名學(xué)生站了起來！

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。

綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了。

女兒長得漂亮，我很怕她早戀。某天女兒收到短信：“我是高三某班的XX，很喜歡你，咱們聊聊吧?！蔽一貜?fù)：“我是她父親，咱們聊聊吧。”本以為那小子會被嚇跑，不料收到回復(fù)：“叔叔，您是過來人，您懂的！

某小學(xué)生學(xué)習(xí)小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發(fā)現(xiàn)里面放著一把沖鋒槍！

于是大驚失所的說：“壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了?。?！”

早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后：

護(hù)士：你32號來拿檢查單吧。

老婆：1月32號還是2月32號？

我（弱弱地）：2月1號吧?

護(hù)士（汗）：是~是~是~

瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。

你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師？是的，你怎么知道？

法官笑了，我曾是你的學(xué)生?，旣愄残α?，輕松起來。

法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。