總感覺這是一個超尷尬的年齡。出門在外，會對那些上小學甚至上初中的孩子叫叔叔或阿姨時特別反感，卻又不得不接受這樣的稱呼，然后看到他們的父母，會糾結(jié)是叫叔叔阿姨好還是叫哥叫姐好。這是一個貌似大人又不是大人的年紀，看似已經(jīng)長大，卻還是一直拒絕著自己的長大?？此平?jīng)歷了自己看來太多的悲歡離合，殊不知，現(xiàn)在的，過去的，一切經(jīng)歷的。真的不算是什么。標榜著自己長大了，卻干著一件又一件不成熟的事。

       今天看到一句話 ：我突然覺得自己像一個華麗木偶，演盡了所有的悲歡離合。可是背上總是有無數(shù)閃亮的銀絲線，操縱我的哪怕一舉動一投足。突然就感受頗多。有人說：每個人的心里都有一座傷城。是啊，21歲了呢，過了這么多年，我也算是一個有故事的人了吧。所以，最近總是不時的想起以前的故事，美好的，抑或是不美好的，傷心地，亦或是快樂的。猶如一個旁觀者，數(shù)著一個個從我身邊走過的人，不論是過客，還是會一直相攜走下去；數(shù)著那些在我傷心難過陪我哭寬慰我給我溫暖的人，數(shù)著那些不管是有意還是無意傷害我的人。

      一直不是很懂自己，不過唯一很確定的是：我喜歡過去，喜歡過去的記憶。所以我用盡全力讓自己不至于忘掉那些我喜歡的過去，我記日記，我收集照片，我做一切可以留住記憶，不讓我忘記過去的事情?？偢杏X，發(fā)生過的，不論是好的還是壞的，都是美好的，都是值得回憶的。       

      其實，我從來不是一個持之以恒的人。對某首歌，對某個明星，對某個東西的喜歡，我從來不會堅持太久，就連我的頭發(fā)，也沒有幸免，所以剪頭發(fā)，留頭發(fā)，從來都是心血來潮的事?；蛟S是從沒有用盡全力去愛，所以放棄了就沒有什么了。我承認我是一個倔強的孩子，甚至是固執(zhí)，年少的自尊，抑或是自己為是，可以叫我撂狠話撂的心安理得到不行，可以叫我撂狠話撂的一溜一溜的。以前的自己：在跟自己在乎的人吵過以后，明明在乎的要命，明明傷心的不行，卻還是裝作我不在乎，裝作：看沒你，我很好，甚至我更好了呢！為了這個，一個朋友不知跟我吵過多少次，她說那樣的我讓她感覺我不在乎她，誰說我不在乎呢，我只是不想示弱，我只是不想肆無忌憚的顯示自己的軟弱。只是在唯一一個人面前，我學會了示弱，我學會了用盡全力去愛，我什么都學會了，然后我們分道揚鑣了。我一直在想，這樣的自己，這樣轉(zhuǎn)變的自己，是對那個人的太在乎，還是只是想嘗試一個新的自己，只是想感受一下向別人示弱的感覺，只是想知道用盡全力到底是怎樣的一種感覺。即使用盡全力了，最后我還是放手了，看吧看吧，我的字典里或許是真的沒有堅持這個字眼呢。

    我記得很久很久以前我發(fā)過這樣一個狀態(tài)：我想要永遠年輕，永遠熱淚盈眶。那時有個朋友給我評論：永遠有多遠？忘了當時自己是怎樣回答的，或許連自己都不知道回答吧。過了二十，似乎就會離年輕越來越遠了。以前的自己很排斥別人叫我姐，但漸漸地，對那些小學弟小學妹甚至是班里的一級的同學喊我的：萍姐，宋姐漸漸的釋懷了。畢竟，我大了，真的大了，真是事實，而我同樣是一個會接受事實的人。

      最近一直在糾結(jié)一些問題?？佳?，還是定向，一直不知到底該選哪條路。其實，剛開始是打算走軟件編程方面的，跟朋友提出打算做這條路的原因時，總是受到他們的鄙視。其實，我當時的想法是很邪惡的：“我要好好學，學好了以后某人去哪我就去哪，然會混的比他好，趾高氣揚的對他說：某某，給我滾，你被解雇了?，F(xiàn)在想想，那是這樣想的我。還真不是一般的幼稚，為了以后不相關的人，把自己的一生堵上，從事自己不喜歡的職業(yè)？值嗎？現(xiàn)在我知道了，不值，真的不值。 我真的沒有誹謗他的意思，過了這么久，連誹謗都過了有效期，何況，我不再是那個因為不再在一起就使勁詛咒別人的人了，真心覺得， ，現(xiàn)在的我，成熟了很多。很多事，學會釋懷才是最好的辦法！

       隨著年齡的增大，越來越覺得時間真的過得很快。過得太過，以至于自己都數(shù)不清自己到底走過了多少年 ，以至于在別人問我多大時，我總是需要用如今的年歲減去自己出生那年來算自己到底有多大，再懶的話就直接告訴對方我只那一年出生的，想知道我多大，自己算去吧！只記得自己八歲那年印象最深，在別人問我多大時，可以毫不猶豫的喊出：八歲了。雖然，八歲那年，到底發(fā)生了什么，我早已不記得了?，F(xiàn)在想來，小時侯的畫面 。存在我腦海里的真的很少。唯一記憶很深刻的是：我跟哥哥坐在院子里。坐在板凳上，手托著腮，然后就哥哥給我畫肖像畫。那時的自己怎么會懂是什么肖像畫，只是記得哥哥把我畫的特別想。特別特別像。想想一個20歲的少年，在院子里給8歲的妹妹畫著話，那就是一副很美好的畫面?，F(xiàn)在想來。原來。那是的哥哥有現(xiàn)在的我差不多一半。不知道會不會有我現(xiàn)在這些亂七八糟的想法。只是遺憾的時，那時的自己根本就不懂珍惜，那時的畫，也早已不知道哪里去了  。只是想哥哥了，真的。

      想起這次回家，剛生完小瑞瑞的姐姐告訴我：生小瑞瑞的時候，因為是順產(chǎn)，真的是疼死她了。其實在姐姐告訴我會順產(chǎn)時，我是十萬個不信的。畢竟姐姐是一個一點小痛就會大驚小怪的人?？墒呛芤馔?。姐姐做到了?？?，母愛是一件多么偉大的東西啊。在我能夠來到這個世界上，我一直是心存感恩的。在媽媽經(jīng)過了兩次撕心裂肺的疼痛后，還有經(jīng)歷第三次，只是一件 多么值得驕傲的事，因為媽媽有了勇氣，所以才有了我。我常常會傻傻的想：要是媽媽一念之差，不再想要第三個累贅，那我真的就不會到這個世界了。不過，我還是出現(xiàn)了，還遇到了你們，看吧看吧，其實你們也很幸運，是吧？哈哈??！

      不想說什么別的，只是想感謝爸媽，感謝哥哥，感謝姐姐，感謝他們對偶爾任性偶爾不懂事的我的包容。我們是一家人，這是一件多好的事??！盡管，哥哥沒能陪我走到最后，只是，我會想你，一直想你！