給天才老妹：
用蛋白洗頭也就罷了，沒(méi)想到你竟然用熱水沖．．．
----看到滿頭發(fā)菜蛋花湯的姊留

給超惡的同學(xué)：
請(qǐng)別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點(diǎn)，呵！第一次發(fā)現(xiàn)自己有鼻屎，自己都嚇了一跳」
----正在喝綠豆沙的同學(xué)留

給新婚的老公：
請(qǐng)不要當(dāng)別人問(wèn)起新婚生活如何時(shí)？以曖昧的口氣說(shuō)：「你可以靠近點(diǎn)，你看的出來(lái)我每天只睡一個(gè)小時(shí)嗎？」
----覺(jué)得很委屈的老婆留

給想恐龍想瘋了的兒：
當(dāng)我大著肚子問(wèn)你想要弟弟還是妹妹時(shí)，請(qǐng)別跟我說(shuō)你想要一只恐龍好嗎？
----自認(rèn)生不出恐龍的娘留

給帥哥阿邦：
當(dāng)發(fā)現(xiàn)你過(guò)長(zhǎng)的鼻毛時(shí)，請(qǐng)不要自言自語(yǔ)說(shuō)：「啊！忘了帶剪刀出來(lái)，先塞回去好了！」
----不敢承認(rèn)是你女友的玲留

給表哥：
我知道國(guó)王的寶座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排長(zhǎng)的位子叫牌位,未免太那個(gè)了吧！
----一度以為所有先人都是當(dāng)排長(zhǎng)的妹留＞

給某家紙尿布廣告商：
在哪里可以買到你們廣告中所介紹的畜生型（出生型）尿片？
----想替寵物買尿片的人

給忠黨愛(ài)國(guó)的公公：
沒(méi)必要在祖墳四周遍插國(guó)旗吧！
----其它黨派的媳婦留

給賣雞的老板：
請(qǐng)不要在招牌上寫： 帶出場(chǎng)180元，脫光光230元！
----覺(jué)得怪怪的顧客留

給有口吃的主任教官：
『干、干、干........;部集合』可不可以盡量一次說(shuō)清楚
----一個(gè)被你嚇到的小高一留

給國(guó)語(yǔ)不標(biāo)準(zhǔn)的總經(jīng)理：
要叫我提早退休，就實(shí)說(shuō)嗎！不要老是在公司會(huì)議時(shí)，叫我是豬生的（資深的）。
----一個(gè)確定是我娘生的老芋留

給班上沒(méi)品的男生們： 　
子曰：「君子坦蕩蕩；小人長(zhǎng)戚戚?！拱l(fā)音是「ji」，而不是「qi」，還有，念完這段時(shí)，也別搶著說(shuō)：「我要當(dāng)小人！」
----不想被污染的清純女孩留

給惡心的弟弟： 　
問(wèn)你為什么要用五只手指頭輪流挖鼻孔時(shí)請(qǐng)別回答我說(shuō)：「每只手指頭挖起來(lái)各有不同的感覺(jué)?！?
----小鼻孔姊姊留

給傷心欲絕的老板：
公司會(huì)倒，我想跟名字也有一點(diǎn)關(guān)系吧?!
----惠島有限公司的員工留

給大眼： 　
請(qǐng)你不要每次都用很羨慕的口吻對(duì)我說(shuō)：「眼睛小真好，上課打瞌睡都不會(huì)被老師發(fā)現(xiàn)！」好嗎？
----不知道該可悲還是該慶幸的小眼留

給反應(yīng)很快的阿嬤：
那天您坐在公車上，252司機(jī)的緊急煞車，您重心不穩(wěn)沖了出去，竟問(wèn)司機(jī)：「找我有什么事情？」
---- 覺(jué)得你亂可愛(ài)一把的學(xué)生留

給變態(tài)的數(shù)學(xué)老師：
你說(shuō)「?jìng)ジ纭狗诺矫胬镏?，面?huì)豎起來(lái)，是真的嗎？
----覺(jué)得你在唬爛的同學(xué)留

給有口無(wú)心的男友： 　
與你一同觀看流星時(shí)，不要對(duì)著閃過(guò)的流星說(shuō)：「好大！」
----以為那是你許下的愿望的女友留

給八歲的女兒：
請(qǐng)別在大庭廣眾之下問(wèn)我：「媽，我的『保險(xiǎn)套』呢？」天哪！那個(gè)叫做「裝保險(xiǎn)單的大套子」，OK？
----當(dāng)場(chǎng)很想消失的媽媽留

給SPP的老媽：
請(qǐng)不要在我戴上「紫色」的隱形眼鏡時(shí)，對(duì)我說(shuō)：「咦！你的眼睛怎么看起來(lái)像不新鮮的魚眼？」
----花錢又得不到贊美的兒子留

給在浴室高舉手臂自我欣賞的班長(zhǎng)：
我覺(jué)得沒(méi)讓你與黑木香演對(duì)手戲真是日本AV界的一大損失。
----被黑森林驚嚇到的二等兵留

給惡心的萍：
當(dāng)我問(wèn)你要不要吃豬腸時(shí)，請(qǐng)不要回答我：「我不敢吃， 我怕吃到蛔蟲(chóng)。」
----正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留

給表達(dá)不佳的琳：
雖然你的語(yǔ)文能力不好，但請(qǐng)不要離譜地告訴我：「阿琪他爺爺有一次死掉……」。 ----認(rèn)為人只能死一次的璇留

給某位小朋友的爸爸：
雖然我知道你那只有４歲大的兒子沒(méi)有抽煙，但你也不能寫了張「因?yàn)槲液軕?，?qǐng)把煙賣他」的紙條就要我破例賣煙給他！
----怕被檢舉的便利員工留

給天才兒子：
雖然你放屁怕同學(xué)聞到，但我不認(rèn)為你低頭猛吸，就可以把屁味吸光。
----懷疑你段考語(yǔ)文總是100分的姊留

給親愛(ài)的學(xué)生：
雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請(qǐng)別問(wèn)我說(shuō)：「教官，這么忙還自己來(lái)上廁所??！」
----不認(rèn)為別人可以代替的教官留

給小土雞：
我以手握拳敲敲屁股是因?yàn)樽昧苏酒饋?lái)有條筋會(huì)痛，而不是像你問(wèn)的：「是不是屁放不出來(lái)，所以用手敲一敲？」
----笑到不支的無(wú)尾熊留

給老編專屬垃圾桶：
等我！我就來(lái)投靠你了，直到生生世世， 再也不分離！
----悲情明信片留

給得了肝炎的女病人：
別當(dāng)我好心提醒你「小心『肝』」時(shí)，
你卻曖昧不明地回答我「小寶貝」！
----覺(jué)得毛骨悚然的男醫(yī)生留

給嗜挖耳朵成性的老婆：
別問(wèn)我：「老公，那片白白的東西是不是耳膜啊？」
----聽(tīng)不見(jiàn)你說(shuō)什么的老公留

給小明：
你要請(qǐng)喪假事由寫「出殯」，我認(rèn)為不妥，叫你拿回去修改 A結(jié)果再拿回來(lái)時(shí)，你竟然改成「陪葬」……
----認(rèn)為沒(méi)有這么恐怖的師留

給訓(xùn)導(dǎo)主任：
你訓(xùn)勉我們：「年輕就是本錢」，令人感動(dòng)不已，但請(qǐng)別接著說(shuō)：「本來(lái)就是沒(méi) 錢」好嗎？
----正想白手起家的高中生留

給想象力豐富的王同學(xué)：
月考題目「地球最低點(diǎn)」應(yīng)該是「死?！梗?qǐng)不要寫成 「地獄」好嗎？
----差一點(diǎn)就認(rèn)同的地理老師留

給不知死活的弟：
請(qǐng)不要在我問(wèn)你：「我的腿是曬黑點(diǎn)好看呢？還是保持白皙比較好看？」的時(shí)候，冷冷地回我一句：
「我個(gè)人認(rèn)為『腿』─還是細(xì)一點(diǎn)比較好看。」
---- 快要抓狂的姊留