題記：一個人的夜，死寂般的靜。煙霧撩繞，淚水滑落，偽裝的堅強如玻璃碎滿一地。而今夜的我，突然明白，縱使此時寫出妙筆生花的文字，也換不回曾經(jīng)的宿愿。是不是這命運必須讓我在塵世輪回里走一遭，才能看清這世間的紛紛擾擾？一次又一次的想徹底的離開去一個安靜的角落，因何這份深深的眷念而失去了原來的自我。這樣的反反復復，不是心靈的脆弱，而是-------感嘆歲月的蹉跎？

                                       “  我們終將老去”-------這是我，前天在一本書里看到的。。。。

                                    說好不再憂傷的，我怎么了我？不是說好在生命之中，無論遇到怎樣的挫折都要學會隨遇而安的嗎？可是，我卻做不到，原來，在這個世上， 遇見誰，和誰擦肩，經(jīng)歷過什么，怎樣的經(jīng)歷，都有著即定的宿命，解開它，這一段，也許就復歸為空白，會時時的纏繞在靈魂深處。靈魂的深處，誰沒有一座不為人知的城池？對一些人，我愿時光停駐，微笑永恒，然后映在時間洪流，讓背影可以清晰的轉(zhuǎn)身，也讓我給那些逝去的青春的經(jīng)歷一個總結、那些在我生命里走過的人，那些永遠不再的過去一個確定的擁抱。好嗎？。。。

                                    好嗎？

                                          這個春天一點都不明媚，淅淅瀝瀝的雨，連綿不絕的持續(xù)了一個多星期。就連心也變得潮濕。

                                          今天，終于見到久違的陽光，傍晚，暮色夕陽，望著那虛空的天，藍得空無。眺望遠處的大海，晚風輕輕的吹過，拂亂我的發(fā)際，泛想，時光蹉跎，幾十年就這么不經(jīng)意劃過，留不下絲毫痕跡。只剩下早生的華發(fā)和一顆無助的心。前塵往事，也如這匆匆歲月一樣，在繽紛的時光里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)流離，如今，繁華的錦衣終于腿去，唯只滄桑。

                                         這段時間，常常忍受著那時時侵來的、莫名其妙的肩周和頸椎的疼痛。每一次的求醫(yī)，都是一個不了了之的結果。習慣了疼痛，習慣了逐漸麻木。習慣了在這樣一個異鄉(xiāng)的城市、這樣一個寂靜的夜晚，細數(shù)光陰，回憶經(jīng)年。將往昔的紅塵俗事用長笛短蕭吹奏成如夢似幻的詩，如一朵朵散落的花瓣，在時空里凋落，一片一片，一片一片。。。

                                        回想，默念，百無聊賴，上Q，刪去那些進不了空間或陌生的名字。沒有內(nèi)疚，因為我們從來沒有到過彼此的世界。對著那句人生若只如初見的個人說明發(fā)笑----人生從來就沒有如初見，不然，哪里來的何事秋風悲畫扇？

尋找那些熟悉的、淡淡的溫馨。在虛幻的網(wǎng)絡世界里尋得片刻的慰籍，留得一半清醒一半醉。只是，在這樣的燈火闌珊、獨自面對自己的時候，才知道自己有多累，有多勉強，有多無奈。人前，面具太多，脫下面具，面對真實的、赤裸裸的自己，才明白自己的寂寞與悲哀。喜歡看文字，看那些憂傷的文字，我明白依然只是那些深感寂寞孤獨的人。只有寂寞孤獨的人，才能體會那字里行間淡淡的哀愁與無奈。生活有太多的人為因素，而我，是否太自私？在網(wǎng)絡的情感里去對人傾訴、去索取。而我卻如此吝嗇，如此的敷衍、如此的虛偽。每一次做作的交流使我生出一種強烈的愧疚，厭惡自己的欲罷不能，我，鄙視自己，。。。

                                      于是，我從那種罪惡感里慢慢的解放出來，去嚼讀那些記憶中模糊不清、斷斷續(xù)續(xù)的唐詩宋詞，偶爾，吹一曲《春江花月夜》，在這狹小的空間里，仿佛就有小橋流水，古箏聲聲，笙蕭婉轉(zhuǎn)。偶爾，清風細雨中，吟“碧云天，黃葉地，西風緊，北雁南飛。曉來誰染霜林醉，總是離人淚。。。”，悲想那“昨夜雨疏風驟，濃睡不消殘酒。”晚年孤寂的哀愁，那“弦弦掩抑聲聲思，似訴品勝不得志。”的無奈；那“別有幽愁暗恨生，此時無聲勝有聲。’的惆悵。。。還有那。。。

                                       還有什么？

　                                    哦，還有那往事浮沉。浮沉的往事中，我于曲聲中記取片斷。。。。

                                       想到，十七歲那年，我接到高考通知書欣喜若狂的坐在赴校的車上，如我心一樣快樂的風，在車窗外掠過，仿佛聽到自己青春的天籟之音久久徘徊，一切的對未來對理想的憧憬和張望，都讓我熱血沸騰。。。那一季，天空格外格外的藍，陽光分外分外的明媚。我第一次展開翅膀，飛向那廣袤無垠的天地。。。

                                       想到，入學不到兩年，那個白雪皚皚的倒春寒的正月，父親的病危電話讓我心急火燎的回到家鄉(xiāng)，一場莫名而無奈的醫(yī)療事故，使我親眼目睹父親喝下我遞上的茶水，微笑著睡去后再也沒有醒來。。。那一季，寒風刺骨，未成年的我，我第一次知道了什么是恐懼，知道了我生命中的如詩如夢，從此不見。。。

                                       想到，五年后，那個讀我懂我憐我疼我的愛人，我們在彼此的心靈里深深地扎下了愛的根，然后，枝繁葉茂，恩愛無限。幾年過去，我們辭別教師崗位雄心勃勃地奔往那個年輕的南方城市，又誰知，一場突如其來的病魔讓我失去了永遠的愛人。。。那一季，我又一次看到自己的心在流血，又一次感受到什么是撕心裂肺的疼痛，什么是世界末日，又一次領略到了人生的大哀。。。

　　                               人生的大哀莫過如此。沉淀的記憶被重新拾起，漫長的往事在回憶的浸潤下慢慢膨脹，飄浮在時空，又重新被勾勒出一幅色彩鮮明，線條清晰的影子。。。心累了，它在痛，還以為自己是男人、是堅強的，原來有時候是這樣的脆弱，這樣的不堪一擊。

                                      我的驕傲呢？

                                      曾經(jīng)，信仰過的那些人，已不知何處？曾經(jīng)，也幼稚的豪情萬丈，曾經(jīng)，也有失敗過后淚雨滂沱。終究，終究，為什么忽然變的是那么的殘忍，狠狠的把最后那些試圖走進我生命的故事蕭索的從記憶中抹殺。

                                     也許，我沒有錯，錯的只是現(xiàn)實，只是時間，錯的是一種叫作命運的東西，以及一種無奈，一種不得不的含蓄。

　　
　　                               一度，不斷的做夢，不斷的醒來，貪戀著這寂寞卻給我溫暖的夜，窗外的星星明亮，也很遙遠，就像我抓不住的那些幸福，零碎而又美麗。那閃閃爍爍的星星在眨眼，這夜的眼睛，你想窺探我內(nèi)心的什么呢？

                                      日復一日，年復一年，歲月流轉(zhuǎn)著倒帶，那些努力、那些爭扎，那些曾經(jīng)失之交臂、曾經(jīng)短暫擁有又終于走遠的人，在我靈魂深處種下了無盡的回憶。那沙漏流不完的思念，不斷的被翻來覆去，無法割舍的點滴，回旋在愛的卑微里，那些印正，在我滄桑的眉間，在我漸老的容顏上。

                                     今夜，沉淀著心靈的聲音，慢慢浮游到文字最終的彼岸，誰來伴我敘說宿醉無痕？誰又來替我這幻覺般的影劇扶手落幕？

                                      從生我養(yǎng)我的家鄉(xiāng)，從北到南，從青春煥發(fā)到心如遲暮，從拼搏到挫敗，從焦慮到釋然，從虛浮不甘到心靜如水，一路走過，我生命中那些明媚的夏天，短暫的秋天，然后是那寒冷的冬天，靜靜地、靜靜的走過來，但不安的內(nèi)心世界一直期待著奇跡的出現(xiàn)。什么樣的奇跡呢？不知道。

                                    真的不知道，我在期待著什么。  朋友說，也許，你把那些不快的、不甘的事情統(tǒng)統(tǒng)忘掉吧，忘掉，才是最好的結果-----可是，人始終不可以憑借冬眠來逃避，麻醉劑終會有醒來的時候，不是嗎？

                                     或許，回憶里自己背叛自己的次數(shù)太多太多，也逐漸的能承受多少堅強。也隨著年齡、心境的成熟而漸漸地變得心如止水。于是，我學著不再愁郁，我明白，不管是在現(xiàn)實里還是在網(wǎng)絡中，太多的訴說和憂傷，會讓人厭煩，會讓人禮貌的走開。

                                   于是，我把一切留給自己，交托于文字，也許，只有自己的文字才最懂我。

                                    有人問我，你現(xiàn)在最快樂的事情什么？想到這個問題，我恍了一下，不知道如何回答。最快樂的事？哦，應該是想到父母親人？兄弟朋友？還是偶爾記起那些曾經(jīng)陪我走過的知己？戀人？這些，該是怎樣的一種情愫悄悄的攙雜其中？也許，只有擁有了他們，那些親情、友情、戀情才是最快樂的吧。我想。

                                     站在窗邊，望著不遠處海邊璀璨的燈火，我突發(fā)奇想：如果我此時縱身一跳，會是怎樣的景象呢？是轟然一聲還是一聲悶響？我要穿什么樣的衣服？要不要重新梳理打扮一下？這樣跳下去一定很瀟灑吧？也許，明天的泉州晚報一定就會刊登：某某某，某某某。。。

                                    遺憾的是，我再也不能像往常那樣看到。

                                    我笑了。。。

                                    我的笑，一定笑得很恐怖。為我的莫名其妙的想法。

                                  夜色微涼，工業(yè)區(qū)的四周彌漫著薄如紗幔的煙霧。透過這薄如紗幔的煙霧，仿佛看到深遨的天空中升起一種古怪的顏色。我的思緒飄向了那斑駁陸離的光霧中。這一切的一切仿佛隱隱的都在告訴我，往事不堪重提，我準備著一場我自認為轟轟烈烈的逃離，我知道，我終于會在某個黃昏，我在寫給自己的日志上，畫上了一個結尾：

                                  在這個不再迷茫的夜里，用我這些卑微的文字，去寄托我對父母親人，對知心朋友，對未來戀人的一種懂得和珍惜，這些，才是我最必須的事。

                                  我終將，在這個春尾夏初的夜晚，悄悄的把自己的憂傷隱沒。從此，在這個安靜的角落。。。

                                                                  ------自己對自己說過，以后不想再寫這樣的文字了，可我沒有做到。 看到網(wǎng)友留言說我的文字如此的憂傷?；仡?，發(fā)現(xiàn)好像的確如此。每一篇都逃不過憂傷的命運。。。不知道為什么寫著寫著就莫名的傷感起來了。我也不知道這是好是壞。在現(xiàn)實里，我不愿也不善于向他人訴說。在網(wǎng)絡里不一樣，文字是屬于自己的，寫下了，就會很滿足。因為，我不必像在現(xiàn)實里那樣偽裝。這里，就是最真實的自己。當我是朋友的人，我一定不會讓你們失望，愿意珍惜我的人，我會加倍的珍惜你們。至于那些不喜歡我的人，我只能無能為力。。。。

                                                                                                                  2011 5.10于泉州華僑醫(yī)院   （ 手機草稿、經(jīng)電腦修改發(fā)表）