又一個夜深人靜，靜的只有影子相依，帶著淡淡的哀傷，讓人有點想哭。生活總是那么蒼白，蒼白得讓人感覺無力；現(xiàn)實又是如此的殘酷，殘酷得讓人覺得有些許的哀傷。靈魂，在夜空中獨舞。想找一種最舒適的睡姿，抱著自己，給自己一個37度的溫暖……
心，無論多么渴望有溫暖，溫暖卻在遙遠的地方停滯不前。其實自己一直以來都很清楚，憂傷就是我的宿命。生，是死的開始；死，是活的結(jié)束；永遠如此！
獨自承受那遙不可及的愿望，可我的世界依然還是這樣，冷風和無奈悄悄地蔓延,在這個屬于夏季的夜晚.為什么我總只能與憂傷為伍，守著每一個幻想的黑夜；為什么我總只能與無奈同一國度，難道這真的就是我的宿命?
今夜，感覺好冷，好象到了冬季,這樣的季節(jié)，想對天氣說:神經(jīng)……翻衣倒柜，總算給自己找出了一件秋裝。待穿在身上，卻發(fā)現(xiàn)還真有點溫暖。前兩天，還熱得穿上短裙，時隔兩日，如同轉(zhuǎn)換了一個季節(jié)。天氣怎么會變化如此快，形同我的心情，時好時壞。我在想，是不是受了這樣的天氣所影響。
我是一個感性的女人，常常會在別人的故事里感動的一塌糊涂，任眼淚遍灑無底的心海。一直以來都很喜歡這句話：眾里尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處！可我卻把這樣的句子變成：心怡尋夢幾百次，午夜夢醒，兵蘭家園卻還是一無所有。守著這樣一個也許并不美麗的心空，茫然若失的找不到方向……
白天，在喧囂的人群里，我選擇一個安靜的角落，微笑、冷漠地看著眼前的每一個人。夜晚，聽著一首首憂傷的歌曲，聽著聽著就這樣哭了，哭得痛了，痛的哭了；哭的累了，累的不哭了。憂傷就像一條解不開的絲帶，纏繞著交織在無邊的愿望深淵，一次次被這樣的現(xiàn)實束縛。
看著剛沖的紅糖水，在杯中不斷冒著熱氣，思緒一點點地飛離。我在想什么呢？我又需要什么？不斷地問自己，卻永遠得不到答案。我已經(jīng)習慣了質(zhì)疑自己。打開電腦，只聽著鍵盤在十指敲擊下所發(fā)出來的清脆聲響，心，一片迷茫！
身邊所有的人都認為我是幸福的，每天都有不同的日記，幸福的感悟，好象對生活充滿無限美好。其實，這個滋味只有我知道，只是我從不憐憫自己而已。我只是想讓自己在快樂中尋找快樂！可這份快樂的葉子卻不是綠色的，而且是沒有生命的。我的朋友曾經(jīng)一度指出我的缺點：你這個人就是太好強，女人不要這么強，柔弱點的好！這個道理我也懂，只是人的性格是生成的，我亦無能為力！我也想做一回小女人，可已經(jīng)成了憂傷的老女人了。
思前想后，其實每個人的生命真的沒有什么大的意義，淡定從容，笑對人生，可事實上真的能做到嗎？不能。。。。。可依然從容堅定地走著自己想走的路，臉上始終都保持著一種莫名的微笑，笑別人，也笑著自己！別人很難看到我的臉再有什么特殊的表情，更看不到我的大起大落，只有滿眼的憂愁和傷感，一年四季皆如此。
很多時候，我還喜歡傻傻的坐著發(fā)呆，動也不動，一坐就是幾個小時。喜歡我文字的人沒有一個不說我的，他們說我的文字總能給人莫名的傷感，這也是因為我骨子里有太多的傷感而致吧！
深夜的寧靜，把我的影子拉的好長，微弱的屏幕光線照著我憂傷的心，折射出一朵無奈的花。一陣疼痛襲來，蜷縮起身子，用手使勁地按住心口。我知道，心痛再一次把我侵襲。為了什么，說不清楚。閉上眼睛，感受著那無法語喻的痛。我已經(jīng)習慣自虐，習慣用這種方式折磨自己。
扔不掉的思緒，寫不完的憂傷，在這樣的夜晚，我真的很無力。。。。。。
